Cuando dejes de estar hasta los huevos de todo (segun dices); me pegas un toque

Estoy cansada de conformarme, de que me parezca un avance o un alivio cada palabra que me dirijas o cada vez que me mires. De conformarme con chorvos como tu... aunque mira por donde, hoy me he dado cuenta de que, igual que con el anterior tonto de turno, al despegarme un poco de ti y ver las cosas de otra manera me di cuenta de que sois casi iguales, y si ocurre igual que antes, para tu gracia/desgracia (buenos dias señor veleta) poco tardare en olvidarte. Poco a poco te dire yo que me ire conformando mucho menos. Ya no te quiero querer, dices que a ti no te da igual que estemos mal pero nose, no me lo creo. Mucho menos me creo que sean mis amigas las que te agregen a ti, he;D
Dices que pasaste de todo y de todos por que estas hasta los huevos? Mira, si es verdad (que sera...): uno, no me gusta la gente que paga su mierda con gente que le quiere y a(ah nose)quien quiere, y dos creo que tienes amiguitas de sobra si te pasas toda la noche en el msn y en el tuenti y no me ablas ni la mitad del tiempo(jojojo ni la mitad solo...?) sabes, poco me importa ahora importarte o no. Mas bien me molaria que me contaras verdades. Ya perdiste mucho...
No cedere a la minima ni mucho menos, pase bastante mas y se bastante mas de estas cosas de lo que tu te crees. Como para colgarme de ti como una imbecil, idolatrarte y aguantarte no te jode...

Es fácil conseguir algo si sabes como

¿En qué crees?

Yo, no creo en Dios. Dios se supone que es un señor que nos vigila desde arriba, a quien rezamos para que todo nos salga bien y que castiga nuestros pecados. La religión no es lo mío. Yo creo más bien en mi misma. Porque sino crees en tí mismo, ¿en qué vas a creer? ¿De quién depende tu futuro aparte de ti? ¿Quién se gana las cosas día a día? Uno mismo. Si crees en ti, si estas seguro de ti mismo, si te esfuerzas por conseguir las cosas, ganas. ¿De que le sirve a uno rezar por un examen sin estudiar? Ni creo en Dios, ni en el Destino, ni en nada, sólo en la fuerza de voluntad de cada uno. Sólo con eso, se pueden conseguir grandes cosas. Si sólo dependes de tí mismo, no te atas a nada. Piénsatelo...

Ego

Muchas veces no se quien soy, solo me vienen reminiscencias de lo que era y lo que intento ser. Y otras veces, como esta, veo un poco mas claro en quien me voy convirtiendo y echo mano de una nota del ipod, una conversacion con un mejor amigo o una entrada de blog para plasmar lo que vi para recordarlo mas tarde.
Antes tenia mala hostia, mucha, con todos y sin motivo. Era algo congenito, que no podia cambiar. Protestaba por todo lo que me imponian mis padres sin razonar por que: por delante de todo estaba mi preciada libertad. Queria usar las palabras, ropa, maneras de ser mas elegantes y complicadas por asi decirlo; tenia muchisima ansia por irme de España en un futuro: total, no tenia nada que dejar atras. Me enamoraba de lo mas imposible y estupido. Queria ser la mejor en todo simplemente por serlo. Me enfadaba como una niña cada vez que me quitaban algo, muchisimo ademas. Acusaba a la gente solo por dejarla mal, sin saber muy bien lo que produciria. Todo era por diversion, por vivir la vida a mi manera. Estas y muchas otras cosas, a lo largo del tiempo, cambiantes, de muchas quizas no me acuerdo de tantas vueltas que dio la vida. Pero lo que si podria decir es lo que ahora mismo quiero, me parece que merece la pena y mi manera de ver las cosas.
La mala hostia, repito es marca de nacimiento, no ha cambiado. A mi misma me hace gracia a veces. Cuando me dan venas, sale. En esos casos puedo ser injusta, pero quizas sea un defecto incorregible, quien sabe. Sigo protestando, mucho a causa de la mala hostia, pero entiendo el por que de "dame el ipod cuando estudies", "no gastes mucho en movil" aunque en ocasiones me fastidie. Eso no signigica que vea a mis padres sin errores, son humanos. Por otro lado esta la vagancia. Vaga yo? Un rato, a veces, cuando se que deberia de esforzarme, pues en el empeño esta la clave del exito. Como muchas cosas, me va por temporadas (jodida adolescencia que todo lo cambia), pero de verdad aveces reacciono y soy capaz de esforzarme muchisimo por algo, y ayudar a los demas. Son cosas en las que, en cierto modo, encuentro felicidad. La vida totalmente sabatica no es motivante (eso no quita que todos necesitemos nuestro tiempo). Creo mas en mi misma. Es una cosa que para mi tiene muchisimo valor. Llamalo egocentrismo, nose. Pero por ejemplo, en las relaciones, no puedes dejar que te jodan y quedarte mirando. Por encima de los sentimientos hacia otra persona esta el bienestar de cada uno, o asi lo veo yo. La mayoria de las cosas en las que me he convertido por asi decirlo, son gracias a la gente. Los consejos y los juicios y pensamientos de los demas me han cambiado. Creo que es bueno estar sujeto a cambios mientras no te traiciones a ti mismo. Tienes que elegir con lo que mejor te sientas en sintonia. Esa es la clave de la personalidad, supongo. A partir de ahi, te vas haciendo a ti mismo y oye; asi quedas.
Creo, que en esta entrada ya he dicho bastante de mi misma y de mi manera de ver el mundo, porque si de verdad dijera todo se echaria la gente dos horas leyendola. Y con diez minutos fe tu tiempo para leer lo que he pensado a grandes rasgos de esto ultimamente, bastara digo yo.

Yo y mi orgullo somos inseparables, tenlo claro

Te puedo haber preguntado veinte veces qué coño te pasa, y la respuesta siempre fue la misma: nada. Já. Pues sabes qué te digo? Que taluego. Tú te lo buscaste. A mi ya no me va a joder más lo que hagas y lo que dejes de hacer. Arrastrarse está hecho para las serpientes, no para mí lo siento. Mira a ver quien reaccionó como un crío. Yo te puedo haber dicho muérete, sí. Pero el que dijo "si quieres que me muera, prontó será" fuiste tú, tío. Todos tenemos defectos, pero lo de pagar con la peña tus mierdas no me va eh, no me va. Encima ni te explicas. De verdad eh, eres menos comunicativo que un libro cerrao. Mira, tomé la decisión de pasar de ti, me distes motivos, gracias. Ahora será mucho mas fácil. Porque por mucho que me digan no te conviene(que está claro), es tonto, te mereces mucho màs, igual me doy un poco cuenta, pero la cabra tira al monte. Eso sí, no me esperes queeee no. Tengo orgullo y fuerza de voluntad aunque a veces no lo parezca. Sale en momentos como este. Y tú en este plan no vas a poder con ellos, ya te lo digo yo.
Adeu, me voy a dormir bien.
pd:no me llames, aunque probablemente no la harás. Me da igual, sea como sea, voy a apagar el móvil.

Dicen que luchar por una guerra sin sentido es de locos

Pero las cosas no tienen sentido hasta que tú se las encuentras, o aparece sólo. Cada persona es un mundo, las maneras de ver las cosas cambian con los años, y con las personas, cada uno tiene una diferente en cada momento.
Reconozco que tengo una manera de ver las cosas un tanto idealista, pero nunca me falta realismo. A todos nos gustaría ver las cosas de una manera, cuando a veces lo son de otra, pero hay que pensar en todo. Y juzgar, no se debería de juzgar a nadie sobretodo si tú eres peor, todos tenemos defectos. Todos juzgamos, quizás sin mucho miedo a equivocarnos porque creemos que tenemos razón, pero siempre juzgamos. No lo podemos evitar. Y después de juzgar y ser juzgados, intentamos cambiar (al menos yo...) para mejor, supuestamente. Pero siempre nos quedará ese miedo a no hacer lo correcto. Aunque hay quien vive la vida a lo loco, sin pensarlo dos veces; pero todos necesitamos pararnos a pensar en algún momento, yo creo. Puede que pensar demasiado sea malo.  A veces, pensamos en lo que no tenemos que pensar, pero es que nos interesa más. Yo puedo tener un examen mañana y estar rucándome tres horas con lo que haré el sábado, si me mola alguien de verdad, qué regalarle a mi madre en el dia de la madre...
La gente es insensata de algún modo. Los hay locos, enamorados de la vida que la viven al límite, otros que no la viven para nada. Un punto medio estaría bien. Pero siempre tenemos dudas de lo que es bueno y o que no...

El amor es una droga

lo siento pero ya no quiero más de tu mierda...

Muerete, me voy a volver loca por tu culpa

Que cojones pretendes? De verdad, se me va a abrir la cabeza de tanto pensar. Tu crees que me creo yo que no te pase nada si no hablas y te marginas, por mucho que digas lo contrario? Ni que tuvieras diez años en vez del doble... Dignate a decirme que coño quieres, que entre eso, llamarme y tenerme de prin no cuadra mucho la cosa; de verdad haztelo mirar. Espabila de una puta vez, que aunque esté encoñada contigo no me vale cualquier cosa.

Supongo, que no te entiende ni tu madre

Se, y se da cuenta cualquiera, que te crees la de dios por ser mayor. Lo habre dicho ya cuarenta veces, me canso yo y se cansa cualquiera. Y tu, tio? No te cansas? No te cansas de ser tan bipolar? Porque ya me contaras a mi en que cabeza cabe lo tuyo. No es mucho mas facil ser sencillos? En esta vida todo es muy simple, los que la complicamos somos nosotros; la mente humana es asi. Unos mas que otros, y cosas distintas, pero generalmente todos les damos mil vueltas a las cosas. Yo la primera, todas las noches, pero por tu culpa. Tu de verdad te crees que me merece a mi la pena esto? Igual si, quien sabe. Pero me cago en diez tio, tan simple pa algunas cosas y tan raru pa otras.
Mira yo, yo tendre pinta de cria pero igual tu eres mas crio que yo. Yo por lo menos se lo que quiero, de ti no puedo decir lo mismo. Buah es que me pones de una mala hostia a veces, con lo que yo te quiero. Tu ves lo que hago yo por ti, oh? No se si lo veras, pero yo diria que no es poco. Como lo que te estoy echando de menos ultimamente, idiota. Joder dejate de tanto pensar en tus coches, lo mayor que eres, el ejercito y todo. Y piensa un poco mas en mi...

Sé prudente y mantente a 21 cm

Nadie puede escapar a esta lluvia de piedras...

Qué alegría, qué buen día, qué bueno tenerte♥

La gente no puede entender por qué nos enfadamos y nos ponemos de putas p'arriba y al minuto somos las más felices del mundo... porque nos volvemos a tener. Porque a veces a quien más hacemos daño es a quien más queremos.

Que vivan los idiotas que nos hacen reir, que ridículo es callarse cuando quieres decir que estás bien cuando todo va mal , que sólo me sale cantar.

 

Hola, hoy escribo por mí.

Si, escribo por mí, porque gracias a tí de alguna manera, me dormí hecha una mierda porque ya está bien de promesas sin cumplir, no? Y me desperté igual, vaya asco. Pero no te preocupes que la culpa es mía porque, por tresmiltrillonésima vez he caído sabiéndolo y no lo querido/podido evitar. Bueno pues esta vez he aprendido que ni yo misma lo he podido evitar (muy triste). Sabes qué? Que no te molestes en hacer todo lo que haces. Me sobran los "amigos" como tú y me faltan los tíos. No habrá demasiados como tu? Joder, que ni tu eres tan mayor ni yo soy tan cría. Si fuera tan cría me arrastraría, te diría cuaaaanto te quiero y lo especial que eres y todas esas cursimierdas que se dicen. Pero no lo hago. Y tú, tú no se qué harás con tu vida, qué estás muy acostumbrado a tratar con niñas no? Bueno pues conmigo te equivocaste. Sabes qué? Que si vas a seguir así lárgate, tengo mas cosas que hacer.
pd: lo he escrito así, todo de seguido, porque estoy pensando así, continuamente en tí...y no me mola nada.

Hola, hoy me apetece escribirte a tí...

Hola, aunque sé que no lo vas a leer, hoy te escribo a tí. Te escribo porque te quiero, no se cuánto pero te quiero, aunque sé que debería de odiarte porque no quiero volver a caer en lo que llevo evitando, huyendo de ello un tiempo. Pero te prometo que esta vez seré mas sensata. Te juro que no hay cosa que mas odie que ser cursi y ñoña en estos temas, porque el 90% de las veces no lo merecen. Probablemente contigo me equivoque también, pero qué se le va a hacer. Ya no soy la niña estúpida enamorada hasta las trancas (así llamaba yo a mis encoñamientos sin sentido), no sé si existe la palabra amor, y no quiero llorar por ello (te confieso que a veces me pongo triste porque me duelen cosas, o simplemente estoy harta, pero lo de llorar mi orgullo me lo impide).
Digamos que esta vez me "encoñé" contigo, con tus aires, tus palabras, tus gestos, tus detalles, tu música cani, tus vicios y tu sonrisa; con tus abrazos y tu carácter, tu forma de ser conmigo.
Quizás, sea demasiado bonito para ser verdad, y tu parezcas demasiado bueno como para serlo, y sean una puta mierda todos los motivos por los cuales tu y yo estamos como estamos. Pero te daré un voto de confianza para demostrármelo, uno y no más. Porque igual no tienes ni puta idea de que te quiero amigo mío. Te quiero y me duele estar en punto muerto.
Pd:no confundas te quiero con te amo.

Donde sea que miro, eres TÚ.

No se ni por dónde empezar, quizás gracias sería una palabra adecuada, y lo es, pero se queda corta. Tengo tantas cosas que decirte, y tí y al mundo, que no soy capaz de ordenarlas. De pequeña me encantaba escribir, al igual que adoraba los libros, mi casa, el colegio, la nieve y estudiar. Las personas cambian, pero escribir sigue siendo una de mis pasiones... y mis amigos lo son también.
Hoy, 13 DE ABRIL DE DOS MIL ONCE, es un día especial, no es cualquier día. Es el día en que me dí cuenta de quien está y quien no. Y mira por donde, aparecistes tú.
No puedo, no debo, no quiero, no necesito ser falsa, ni borde, ni estúpida, ni desagradecida. Se que nadie más que tú habría echo esto por mí, al igual que sé, que detrás de todas mis venadas, mis cabreos, mis injusticias, se esconde un te echo de menos. No es que te hayas ido a la guerra y no hayas vuelto, ni es un enfado de un año, ni de una semana, pero es un lapso de tiempo que entre todo lo que hay en mi vida, me ha dado tiempo a pensar. ¿A pensar en qué, en mí como siempre? ¿En mis tíos, mis notas, mi sábado en el que tienes que estar tú? No, a pensar en que lo que tengo creo que no me lo merezco. Porque mis rayazos, los aguanta poca gente y entre esa gente te cuento a tí. Porque siempre que me dijiste que estarías estuviste. Ninguna de las dos será tan osada de negar que dijo las cosas mas feas y sucias que podíamos haber dicho de la otra, al menos yo lo reconozco, y creo que no te mereces que diga todo lo que me salga de cierto sitio sin saber por qué. Porque últimamente no sé por qué nada...
El caso, es que tengo la definición de amiga grabada a fuego en la cabeza, porque si no son mis amigos, quien cojones va a ayudarme? Y por eso sé quienes son. Amigas significa compañeras, hermanas, te quiero, te necesito y me necesitas, estarás siempre y estaré siempre, aunque a veces parece que suene a vacío y a cursi. Amistad, igual que amor, es cosa de dos, aunque tengamos más de una. Lo único que te pido es que estés siempre (yo estaría) que no me falles (yo nunca lo haría), que seas sincera (prometo serlo) y que no lo hagas por cumplir (no te escribiría por eso). Por eso me enfadé, porque un novio lo puedes dejar y seguir queriendo, pero una amiga... no. Yo quiero demasiado a mis amigas como para dejar que se vayan, como para permitirles coger un avión imaginario y largarse de mi vida. Soy celosa y posesiva y lo reconozco, fallos los tenemos todos qué se le va a hacer. Tu, yo, el vecino y el perro.
Por todo esto, por mí, por tí, por e+e, por los quince años que me cayeron hoy hacia las cuatro de la mañana, por el verano que pasamos, que jamás se me olvidará, por el lugar que tienes en mi vida que NADIE te va a quitar... te pido que me perdones, que comprendas lo que he escrito y por qué.

(hola Aza, tú también estás aquí porque eres quien ha creído en nosotras)

PD: no se me ha saltado una sonrisa, casi se me saltan las lágrimas...Inventémos un cuento en que llorar sólo pueda ser de esto, de esto llamado... felicidad.

te debería de dar las gracias?

Me puedes dejar en paz si quieres, no te pedi nada, si te querías vete y ya está vale? Ya se que son encantadoras mis entradas de blog, y ni a la defensiva ni nada es que me parece ridículo todo. Puedes hacer todas las ironías y metáforas que quieras, te era tan dificil decir vete a la mierda, te borro porque me sale del coño y ya está, en vez de poner excusas? Porque llamar amistad a algo que se rompió por la cosa mas absurda del mundo tiene coraje, felicidades! No me las des tú a mí.
pd: he visto la otra entrada antes de que la borraras.

Yo

Quien es yo? Pues yo no sabe bien quien es. Tiene mas cambios de humor que arrugas la duquesa de alba, pero algunas cosas todavia no se han perdido en la inopia... y una de ellas es el pasar de toda esa mierda que a veces te rodea. Me cabreo y le doy cuarenta mil vueltas a la cabeza, para algunas cosas encuentro solución, otras las sigo haciendo mal y otras simplemente las dejo aparcadas. Y una de ellas eres tú. Porque no es cobardía, es que un problema sin solución no es un problema. Si para tí soy un problema,no moriré por ello, lo siento. Aprende que cada uno tiene una vida y hay decisiones que se toman por el bien de cada uno.
que te vaya como te tenga que ir, llamame borde pero soy yo.

Obsesión por la competición puede dejar secuelas;

...ruedan, los malos pensamientos.
A veces, cuando hay alguien más en el juego, pierdes el control y dejas de ser tú mismo, dices y haces cosas que no son propias de tí, y después lo lamentas. El afàn de superación puede ser bueno, pero también muy malo.
Es muy doloroso ver ciertas cosas, pero a veces, las heridas se cierran solas cuando compruebas que su prioridad sigues siendo tú. O quizás sigan siendo los mismos gestos de siempre, que te hacen conformarte. El tiempo, lo dirá todo. Y yo voy a recuperar el que perdí.

Se tu mismo al cien por cien, grabalo en tu sien

A veces estar a la altura se confunde con dejar de ser quien eres. Yo diria que no hace falta no ser tu misma para conseguir lo que quieres, sólo madurar. Porque merecer a alguien, muchas veces es eso.

Yo si me acuerdo

Tengo que recordarte quien eras? Pues lo hago...
Alegre, despreocupada, libre, segura, extraordinaria. Eran sinónimos de ERV. Y cada vez que hablo contigo lo echo de menos. Por que la próxima vez que tenga que ver una cara triste voy a partirles la cara a todas las princesas de barrio y demás gandalla, ¿ok?

Todo, yo quiero contigo todo; poco, muy poco a poco...

Siempre hay un príncipe para cada princesa: a unas les gusta el típico pijo con cara de niño bueno, a otras el guapo que no las mira ni aunque lleven un cartel en la cabeza, a otras aquel que las trata genial pero es un callo malayo.. Mil tipos. Pero a veces las cosas nos son lo que parecen, y detras de la facha de chulo que no te miraría ni a la cara se esconde alguien que sí se ha fijado en tí. Pero nadie dijo que fuera fácil, siempre para unas mas y para otras menos claro, porque hay barreras y prejuicios debajo de cada puta baldosa que pisas, pero por cada paso que das merece la pena seguir intentándolo.
Yo no soy de las que creen en cuentos de hadas y en príncipes azules que vienen a rescatarte en un caballo y son para siempre y te piden que te cases con ellos y todosfelicescomiendoperdices, pero nunca diré no a una oportunidad. En la vida hay fases y aunque te puedas arrepentir de algo por probar no pierdes nada...
Yo he jurado que no me volvería a enamorar hasta dentro de la de cristo pero quizás esto no se llame así, lo tengo mucho mas asumido... Porque al igual que tú te puedes cansar o arrepentir de repente lo mismo puedo hacer yo, así que sin más tiraré de la cuerda hasta que se rompa. Como explicarlo, joder? Si odio mi torpeza al expresarme, mis comeduras de tarro, mi vagancia que no me deja hacer muchas cosas, lo que queda de infantil en mi en algunos aspectos, el no saber que decir... Pero sin embargo adoro mirarnos alos ojos, abrazarnos sin atrevernos a más, esos pequeños detalles que tienes conmigo, pensarte... a pesar de todos esos miedos.

Si lo ganas es porque has estado luchando,

si lo pierdes es porque hay alguien mejor jugando.

Pero a pesar de todos los quehaceres, anda ven y dime que me quieres

Por qué pasó mucho tiempo hasta llegar a tí.
En mis sueños y todos los días, te pienso.
Por qué no?