Time will testify

Hay muchas maneras de decir te quiero, pero yo tengo miles día a día para decirte que yo más. Cierto también que todos fueron especiales y que sentí más por ellos que por el resto de mortales, pero ¿sabes qué? Que para mí puedes ser el primero de verdad, y sino, bien podías ser el último. Porque no tengo ganas de más historias, de más buscar, más gente y más mierda. Ya está, lo he dicho. No se que tienes de especial o de distinto pero te aseguro que me ofrecen cualquiera mejor que tu a cambio y a la mierda lo mando. No me importa nada más, y ya está,y me ponen enferma todos los problemas que puedan surgir, los días que no te veo y la gente que está interesada en joder, que no es poca. Lo que más me ahoga son los momentos de soledad e incertidumbre. Bien es cierto que los días pasan y tú sigues ahí, es lo único que me consuela por el momento.

Lo digo con el alma y el corazón en un puño

Si luchas, puedes perder; si no luchas estás perdido. Sería de locos que un manco intentara ser boxeador. Puede tener un sueño, pero nunca lo podrá cumplir por muy duro que sea. Pero una mujer que quiere boxear, y es más, que le entrene alguien específico, si puede conseguirlo, tiene medios. Se puede pasar semanas golpeando un saco sin técnica, pero le pueden ayudar en cualquier momento. El secreto está en no dejar de intentarlo.
Hoy también he aprendido que puedes querer tanto a alguien que lo puedes llegar a joder de verdad intentando que sea feliz, puedes estar enamorado de la mujer de tu vida y cometer un desliz que le provoque la muerte. Pero lo has hecho con toda la buena intencion del mundo, aunque haya gente que no lo entienda. Le puedes haber ayudado a cumplir el sueño de su vida, y morirá tranquila diciendo "creo que lo he hecho lo mejor que pude", es decir, como tu le habias enseñado desde el principio. Mira bien lo que tienes y no lo sueltes, es muy jodido valorar las cosas.

We're starting this party from dusk

A veces, la vida se parece a caminar por un desierto donde a veces te aparecen oasis. Otras veces, se parece más bien a caminar por un pasillo monótono lleno de puertas cerradas, por donde tu avanzas y no abres ninguna. Pero hay ocasiones que es una mezcla de todo, es una especie de galería de arte donde vas mirando cuadros, pintados por tí mismo o por otros que te producen sensaciones muy diferentes.
Ahora mismo me encuentro por esa galería. Diría que la tonalidad general de ese sitio es... ¿roja? Es un color muy pasional. Con esto me refiero es que últimamente nada pasa en balde. Todo afecta bastante, como si fuera en carne viva. Aunque a veces esta tonalidad general es un bálsamo para las asperezas del día a día. No he dicho que todo sea maravilloso, ni mucho menos, de hecho mi vida se parece más a una montaña rusa. Pero ahora mismo veo el cielo, y las estrellas, y camino permanentemente por esta galería sabiendo que si subo la vista, veo lo que me guía, por así decirlo. Ya he caminado suficientes veces con fangos, pero hay un momento en que te sales de tanto fango y te encuentras algúna baldosa, y vas intentando pisar firme, puede que hasta te encuentres con algún ladrillo.
Y la sensación que llevo por dentro es como si estuviera empezando a respirar un aire distinto, o más bien, como si llevara conmigo algo que vale oro, es muy dificil de definir... pero me cambia y a veces me hace sentir de un bien inimaginable, se que tengo algo que muchos no merecen y que yo me veo capaz de cuidar. Algo que me enseña que a veces no tienes que contener las sonrisas, ni las palabras, ni los estornudos, ni nada, es como aprender de nuevo cosas que diste por sentado que no tenian ningun sentido. Es como la fe, pero en ti mismo. No está muy bien asentada, porque aún es pronto para decir nada, pero poco a poco cada día te encuentras sorpresas que quieras que no, pese a tus paranoias, te dicen que no te equivocas tanto como un día quisiste creer, y te llegas a plantear si hay gente tan sincera como quisieras creer, y hasta empiezas a ver que te querías tan poco que no entendías que alguien lo hiciera.

Quizás no todo el mundo lleve todo tan a flor de piel, ni necesite gritarlo todos los días como tú.

Sé que el mal se rebela contra el que lo crea

Ojalá se rebele contra cierta gente, ojalá dejen de pagar justos por pecadores. Cómo dice una canción de alguien que ahora mismo no recuerdo, cada culo tiene su polla y cada cuello su cuerda, a todo cerdo le llega su sanmartín e infinitas expresiones más. Es divertido joder, ¿no? Sé que sólo jode quien puede, no quien quiere, por que de qué sirve ser fuerte si no sabes ser mejor? Al igual que no es bueno meterse en medio de dos personas ni descuidar tus amistades, no es bueno hacer oposiciones a que te odien. Lo sabías, ¿no? Bueno, si lo sabes te la suda porque tu eres guay, pero tranqui que a mí me la suda mucho más lo que hagas con tu vida, cada uno tiene su sitio, recuérdalo.

Hoy me da por sonreír, y eso que es lunes

Qué pasa, fieras?
Le doy tantas vueltas a la cabeza que ya no sé ni donde la tengo, no sé como puedo con tantas cosas a veces una se sorprende... Pero seguiré pensando, y lo que piense lo diré. Pienso que esta vida hay días que aprieta, y mucho, y que nunca sabes qué es lo correcto y qué es lo bueno en ciertas cosas, y nunca lo podrás saber. Hay asuntos en los que la máxima competencia no es tu mente ni todo lo que tú puedas saber. Te puedes volver loco buscando respuestas o fuentes de información, porque sólo lo podrás saber a través de lo que realmente cuenta y de lo que sientas. La verdad no duele más que la mentira, lo que duele es que la sepas y que nadie te la diga. Nada quiero decir con esto último, porque nada sé. A veces me explico fatal pero en el fondo, yo me entiendo. Fui muy cerrada, y quizás acertadamente, y también fui demasiado abierta y recibí golpes por todas partes, pero no obstante las cosas se moldean no por el aire, está claro... y lo que quiero decir es que espero que lo aprendido me sirva para algo, más que para ser fiel a mis sentimientos sin importarme una puta mierda lo demás, que eso ya está más que hecho. Queda la parte de esperar a conseguir lo que quieres y quitarse todos esos cargos de encima, y aceptar que quizás haya gente a la que le guste ser más libre y no por eso le importes menos... Aceptar que las cosas llevan su tiempo.

I could die for you

El otro día, alguien dijo en serio que se pensaba con la cabeza y se amaba con el corazón. Ingenuos... El corazón claramente solo es un órgano que bombea sangre, es una jodida metáfora. Más bien se piensa desde el raciocinio y se ama desde la irracionalidad, y no conozco a nadie que haga lo contrario. Quieres saber una cosa? Le estuve dando vueltas y acabo de encontrar la razón por la que no me fijo en la gente que parece una santa, soy incapaz. Y visto lo visto, creo que es hasta mejor. No se debe generalizar, ya que cada persona es un mundo, pero... joder. Sinceramente, prefiero tener la posibilidad de descubrir que alguien por el que no se daria un duro es capaz de mucho más, que darme cuenta de que los príncipes sólo existen en los cuentos, que es lo que suele pasar. Una vez que conoces las reglas del juego, no es tan malo, ya no necesitas ser la más superficial de verdad para sentirte mejor. A veces ser sincero es lo mejor que puedes hacer (nadie ha dicho que no tengas que estudiar un poco la situación) y ten en cuenta que el mundo no es justo del todo, y que 200 dias pueden irse a la mierda en veinte palabras, y que puede que jamás toque esa estrella, pero... Jugárselo todo a una carta tiene ventajas y desventajas, pero hay que saber qué carta.

Where's the snare?

Tantas cosas que decirte que no se como empezar, que te quiero, que te odio, que sin ti no puedo estar, pero contigo tampoco esto tenia que acabar, aunque no lo que siento, nunca te dejare de amar. Tenia miedo de dejar de besarte y perderte, no se si algun dia tendré fuerzas de volver a verte sueño cada noche con volver a acariciarte, te juro que nunca en la vida yo podré olvidarte te conocí, me enamoré, puse mi vida en tu mano, te quise, aceleré y nunca pisé los frenos debi dejarlo todo hace ya tiempo, quizá no, lo unico que sé es que siempre te echaré de menos guardame en tu corazon, Siento no entender porque siento lo que siento, siento entenderlo y no poder decir te quiero, siento tenerte siempre en mi pensamiento, siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero. Te estoy escribiendo y al mismo tiempo estoy llorando, que pensarte sin tenerte, es lo que mas me duele. No puedo verte ahora, pero te estaré esperando, mi corazón lucha por ti pero al estar sin ti se muere. Sé que muchas veces me porté como un imbécil, y ahora soy un imbécil con el corazón rotó. Tengo puesta en mi habitación tu foto, al mirarla puedo incluso derretir el hielo. Se ofenderá dios por robarle una estrella? Y por tenerla en mi corazón reclusa? Hago bello el rap porque mi musa es bella, tu eres ella, la estrella, para el rap, mi musa. Siento no entender porque siento lo que siento, siento entenderlo y no poder decir te quiero, siento tenerte siempre en mi pensamiento, siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero. Sé que de esa doble vida ya estabas harta, harta de mentiras, de escusas y de cuentos dedico ésta canción que ya escribí en la carta, aquella carta en la que te mostré mis sentimientos. Fui cobarde cara a cara, no pude hacerlo, no creo que como tu, nadie más pueda amarme. Elevarme al infinito, como tu lo hiciste, y hacerme soñar despierto con el paraiso. Amor más grande en este mundo ya no existe, desde que Adán a Eva, tanto la quiso. Querría raptarte, y parar el tiempo, amarte como a una mujer nunca amó un hombre. Que se acabe el mundo, que se pare el tiempo, si quieres tenerme, solo grita mi nombre.

Valorando

Así son mis ralladas de cabeza, un minuto estoy bien y al siguiente estoy completamente por los suelos. Y no, no estoy loca, pero determinadas situaciones me sacan demasiado de mis casillas y prefiero alejarme de todo antes de que ese todo me acabe volviendo loca de verdad. Nunca viene mal desconectar, ya que hay cosas que parecer ser qué solo el tiempo dirá, ya que por más que pregunto y busco respuestas no hay manera de saber nada, y menos de averiguarlo. Y si de algo estoy segura, es que el problema no está en mí, y que gente... sobra.Que cada uno saque su propia conclusión, yo sé bien lo que me digo.

Hey Gloria, this is why we are on the edge

"El Sol que alumbra mi penumbra de la soledad puede decidir alejarse de la Luna para ir a conocer nuevas estrellas... Mi problema es que soy la luna, he de intentar convertirme en Estrella"
Quizás sea una buena explicación. Pero tengo la firme teoría de que ellas no son estrellas. A ver, sí son estrellas, pero sólo estrellas fugaces. Nadie se convierte en estrella sin esfuerzo, sin esfuerzo no hay mérito y ser Estrella es un mérito. ¿Miedo? Sí, pero no de ellas. Yo no me considero inferior a ellas. De hecho, el que consigue algo probablemente lo tenga por mucho más tiempo que el que lo consigue regalado. Llámalo karma o llámalo mierdas, pero es lo que creo. Y seguiré teniendo esa firme creencia; aunque solo me sostengan un par de canciones y un par de amigos, o ni siquiera, sólo cuente conmigo ya que esto es sólo cosa mia... De cualquier forma, no soy una luna tan apagada como algunas siquiera aspirarían a ser. Y si me convierto en estrella, será en estrella de verdad, no estrella fugaz. Para mí eres el único Sol de este universo y no tengo intención de cambiar de idea por el momento. Tengo el sueño de que algún día, cuando nos conozcamos más, será de verdad y brillaremos juntos, y tengo motivos para tenerlo.

Everyone's so full of shit

Las mejores historias se escriben con lágrimas, porque la alegría da poco juego y es poco realista. La tristeza es mucho más abundante, por eso las buenas películas son dramas. Y al igual que esto es cierto, cierto es que me encanta querer a alguien, pero también puedo odiar y mucho. Y a veces el odio es hasta dulce, hace sentir bien de una manera especial. Y sería muy especial poder reventarte la boca de una patada. En este caso me pensaría lo de respetar a los demás muy mucho. Lo tuyo es un caso aparte, sólo deseo joderte, puta. Causarte el dolor que nunca tuviste. Y tengo muchos motivos para odiarte. Bueno, quizás no muchos pero sí buenos, como los amigos.

Breakdown

Enciendo el portátil, abro blogger y me pongo a escribir lo primero que se me pasa por la cabeza. Podria ser, ya que no parece tener ni pies ni cabeza. Pero no, llevo un rato dándole vueltas a lo que voy a tratar de escribir la verdad. Me gustaría poder grabar todo lo que pasa por mi vida para poder organizarlo después y sacar conclusiones coherentes. Que no apareciera todo como retazos, ya que en realidad es lo que es. Ha llegado un punto en el que he sacado la conclusión de que algo ha ido rompiendo todo dentro de mi cabeza y ya actúo sin sentido. No es sólo el no saber que decir en ocasiones, sino todo. Pero todo, todo, todo.... Me pierdo en mis pensamientos, vagan a placer por mi cabeza y no soy capaz de captarlos. Rebusco en el pasado y sólo veo cosas borrosas y nada claro. Sentirse idiota se podría decir. Supongo que no es normal estar jodido, y como no sabes exactamente como sacar toda esa mierda fuera después de tanto tiempo tratando de ocultar todo lo que sientes te pongas a reir sin sentido o se te olvide lo que ibas a decir o hacer, la cago tantas veces y lo dejo sin arreglar, repito el mismo esquema, y llega un momento en que le has dejado de dar importancia sin querer. No sé nada, lo repito constantemente y suena estúpido... pero es cierto. Hay un momento que piensas: ¿sueño? ¿Es la vida un sueño, fue aquello cierto o sólo lo imaginé con muchísima fuerza? Es como cuando te pegan cuando tienes agujetas. Debería doler pero es como que ni lo sientes. Faltan piezas de un rompecabezas invisible por todas partes. ¿Dónde está la luz entre tanta incertidumbre? Tengo demasiado tiempo libre, y lo uso... ni yo lo sé, es imposible concretar sin tener nada en orden. Es imposible saber lo que quieres, sólo vislumbrarlo. Es imposible saber actuar. Me he perdido en algún punto del camino, y desde ahí sigo sin saber que hacer. Parece imposible, o casi, volver a encontrarse. ¿Qué debería de hacer? ¿Descansar de todo y ponerme a leer o escuchar música, buscando respuestas? Sé que no soy la única que no es perfecta pero joder...

No hay camino intransitable, sólo hay viajeros cobardes que se enfrentan a la vida de la forma más facil

Pero aprendí la lección.
Quien ha dicho de que lo que quieres no cueste nada? Quien ha dicho que venga todo hecho y en dos minutos lo tengas? No conozco todas las historias del mundo, ni la tuya, pero conozco la mía propia y sí, está llena de errores, pero también de lecciones aprendidas después. Cuando quieres algo, te cuesta, y lo puedes tener. Y también puedes tener algo y perderlo, y recuperarlo después habiendo aprendido algo. Porque puede que haya cosas en esta vida que de verdad valgan la pena. Y solo dependen de tí, y de tu esfuerzo. Está en tu mano decidir. A veces uno sólo sabe lo que tiene, hasta que lo pierde. Y a veces no hace falta, o no funciona perderlo. Pero para qué tantas vueltas? Ahora mismo la pregunta no es qué, que está claro, sino el cómo. Y el cuando? A partir de ahora.

Yo intenté ser normal, pero no me sale, comportarme normal, y ser presentable... No seré perfecta, pero sé ser suficientemente buena.

So make the best on this test and dont ask why

Its not a question but a lesson learned in time.-
Todo suena ridículo. Era yo, la que no iba a estar con nadie mientras no estuviese segura y tuviese la suficiente confianza para llevarlo bien, yo la que estaba segura de cuándo quería alguien, yo la que no me rallaba por todo y no tenía pelos en la lengua. Y quién soy en realidad? Qué estoy haciendo? Parecen mentira algunas de las cosas que me pregunta la gente. No sé ni la impresión que doy, ni la quiero dar. No sé que hacer. No sé que interpretar cuando te miro, si el mismo interrogante de "qué pasa", que no creo, si... No lo sé ni yo.
Y si de verdad quieres saber si me importas, si estaría contigo el tiempo que esto durase... La respuesta es sí. No sé si alguien duda de que te quiero, o tú mismo, pero sería una estúpidez. Es sólo que tengo una inseguridad de mierda encima que no puedo con ella. Por si no te habías dado cuenta, hablamos mucho menos que antes. Me tengo que enterar por otras personas de cosas que te debería preguntar a tí... Y de quien es la culpa? Mía, claramente. Nunca jamás me hagas caso cuando diga que tengo ovarios cuando hay que tenerlos, porque está visto que no. Tengo miedo a cagarla con cualquier cosa que haga o diga. Pero la estoy cagando más así, fijo... o no oístes nunca eso de que si piensas mucho en una cosa acabará pasando? Y no es sólo por pensar en ella, es que yo misma estoy haciendo oposiciones a irme a la mierda.

American Idiot♥

1.American Idiot.

2.Jesus of Suburbia.

3.Holiday.

4.Boulevard of Broken Dreams.

5.Are we the waiting.

6.Saint Jimmy.

7.Give me novocaine.

8.She's a Rebel.

9.Extraordinary Girl.

10.Letterbomb.

11.Wake me up when September ends.

12.Homecoming.

13.Whatshername.

I don't believe in anybody feels the way I do about you know

Hola. Sí; esta soy yo. Claro que sabes quién soy, pero en realidad no lo sabes. Ni yo misma sé muy bien quién me conoce y quién no. ¿Has visto la peli de Shrek? ¿Ves la parte en la que alguien, no me acuerdo quien, dice que los ogros son como las cebollas, que tienen muchas capas? Pues así soy yo, tengo muchas, y muchas facetas, pero cuando llegas al interior... soy sensible supongo. Pero esta no es una entrada emo. He venido aquí a hablar de mi, por raro que suene. No me gusta mucho hablar de mi técnicamente dicho. Pero quizás me gustaría hacerlo ahora. Es lo que hace el aburrimiento. Sabes? Puedo decir y hacer muchas idioteces, y parecer subnormal pero... en el fondo pienso, y mucho, y me rayo todavía más, pero lo cortés no quita lo valiente, en este caso, tener mentalidad no significa ser un soso de mierda o un empollón y no saber divertirse. Supongo que la gente es una caja de sorpresas. Y no me molesta lo que la gente pueda pensar de mí, es más, es bastante divertido oír: "No te entiendo, eres incomprensible".
Qué mas? Ah, sí, que pase lo que pase el orgullo va conmigo... Ni en el amor ni leches, querer a alguien no implica dejar de quererse a si mismo. Y por supuesto tanto en ese aspecto como en los demás soy orgullosa. No, creída no, pero me quiero mucho... Y eso no supone que no quiera a los demás. Es más, al contrario. Puede que meta la pata a veces, como todo el mundo, pero a mis amigos procuro no fallarles. Quien tiene un amigo tiene un tesoro. Y quizás a veces no se sepa lo que estoy pensando, o lo que quiero. Bueno, un par de personas o tres que me conocen lo suficiente quizás me tengan calada de verdad. Supongo que reservarme es algo que creció conmigo hace años, pero quiero más de lo que pueden creer algunos, y no querer de tontería, sino de verdad. Todos hemos tenido algún flechazo, pero creo saber discernir, sobre todo cuando "duele".
Y por último y no menos importante me gustaría decir que me sorprendo bastante a mi misma. Ando bastante a pájaros, pero hay cosas que están cambiando en mi forma de ver las cosas. Más que cambiando, algunas se resetean, cicatrizan heridas y esas cosas. Y te hacen ver las cosas de otra manera. Ser fuerte no es no llorar con las cosas jodidas, sino afrontar lo que venga, y luchar por lo que realmente te importa. Ojalá no me equivoque como tantas otras veces, reconozco que soy yo la primera que tiene que cambiar el chip.

Take me to the place I love, take me all the way

Todo el mundo dice, generalizando: pero si ahora tienes lo que quieres! Ojalá lo pudiera jurar, ojalá pudiera mirarte y saber que sientes lo mismo que yo, ojalá fuera todo tan fácil como los deberes de inglés. Pero no me gusta hablar mucho, porque cuanto más hablas más rayas, y basta comentar tus inseguridades para que vuelen libres. Basta ser pesimista para que te jodan la vida. Que qué deberíamos de hacer? Mm... Luchar? Quedarse de brazos cruzados es para la gente que escoge el camino fácil. Habrá que dejar que las cosas sigan su curso, pero hacerlo bien. En realidad, no sabría como decir que esto no está en mis manos, a mi modo de ver.

No se me olvida ni un segundo

Lo tengo bien metido en la cabeza, muy adentro, y no parece que vaya a salir. Se repite cada segundo, es inherente a tu recuerdo, como muchas otras cosas, pero esta sentencia lo condena todo... No paro de repetirme que esto está destinado al fracaso, como el resto de intentos hasta la fecha. Supongo que esta vez no tiene nada de especial, por eso no me quito de la cabeza que estoy preparada para el golpe. No me preguntes el por qué de este autoconvencimiento, quizás sea que mi destino y yo nos conocemos demasiado bien, de una otra manera... qué mas da, si todo me sale siempre bien... del revés.

Lo reconozco, soy idiota, pero igual no es mi culpa. Yo no elijo muchas cosas. Ya da igual. Está bastante claro todo. Aunque supongo que quizás tampoco no es tu culpa, o sí, yo que sé... Es normal que no confíes en mi si no sabes nada. Pues no, no me conoces, ni yo me di a conocer tampoco. Supongo que es costumbre el que me conozcas con el tiempo, no me gusta hablar de mí a las personas. De hecho, la gran mayoría no tienen ni puta idea de quien soy yo en realidad, y no me molesra, es más, mejor. Lo que tengas que saber, lo sabrás, y  lo que no... pues no por mi cuenta desde luego. Las rabietas ya no existen, sólo la tristeza y la frustración, y cada vez van calando menos las cosas, llega un punto que hasta me engaño a mi misma.

All I ever wanted was your life

No te jode ver siempre lo mismo? Caras tristes por lo mismo, separaciones, gilipolleces, rayadas... los mismos problemas un dia tras otro, con el mismo final... que más que un final es un lapso en la guerra. Deberíamos de echarle la culpa a Disney o a todos esos escritores o guionistas que nos meten cuentos, y nunca mejor dicho, en la cabeza. Por qué algun día a alguien se le ocurrió la maravillosa idea de hacernos creer que podemos ser felices? Take it away and everything will be okay..

In you, a star is born, tienes la suerte de haber encontrado a esa persona que está a tu lado y a la que quieres con toda tu alma, que crees que podrá seguir ahí durante toda tu vida, o al menos mucho tiempo? Yo sí, mis amigos tío. Probablemente estuvieras pensando en otra cosa, pero yo no... hace tiempo que tiré la toalla, y aún más tiempo que dejé de esforzarme, nada sirve pero no importa. También hace tiempo que dejé de ilusionarme con las sorpresas, porque ni eso hay ya. Pero no todo es quejarme contra el mundo, en el fondo, yo tengo la mayor parte de la culpa, o al menos así lo quiero creer. A veces es mucho más gratificante pensar que las cosas salen mal porque tú haces que así sea, como ya dije hace tiempo es más realista creer en tí mismo que en la suerte. Pero por qué tantas quimeras? Si al fin y al cabo, hoy es un día más, y mañana, y pasado...

 (Me gustaría sonreír, pero no tengo tantas drogas hoy aquí)