Chao, 2011

"I've got a hangover, oh, I've ben drinking too much for sure", cierto en estos momentos, pero no por ello estoy en peores condiciones de resumir mi 2011 como Dios manda. Muchas personas pasaron por mi vida en este año: unas para quedarse y otras se marcharon para no volver, pero lo cierto es que de las que fueron no echo de menos a ninguna. Quien te quiere se queda a tu lado, ¿no? Este año creo que no dio ni más ni menos de lo que me esperaba, dio lo justo, lo que tocaba me supongo.
Están los de siempre...
Aida

Elena

Moru

Paula

Miguel

(Hola Negri, no tengo fotos tuyas)

Y muchos más, y nuevos...

Christian

Enrique

(Tampoco tengo fotos de Carre...)

Del 2012 sólo espero que no se acabe el mundo, no perder a la gente que tengo y conocer más que me hagan felices: que supongo que es lo que todos necesitamos.
Os quiero, Feliz año nuevo. 

Tampoco tal...

El otro día busqué por todas las tiendas de mi ciudad unas Vans o DC o DVS tochas, osea unos playeros anchos de toda la vida, para mí. Para tío muchas, pero para chica ninguna. Supuestamente se están pasando de moda. Hay gente que piensa que es mejor, que esa moda era una mierda. Pero tan mierda no es que para tío las hay a montones. ¿Y qué es, que una mujer no puede llevar unos playeros o unos pantalones anchos si no quiere? Anda que no he visto chicas que los quieren. ¿Por qué este afán de hacerlos desaparecer? ¿Acaso tenemos que ir todos pijos, sino somos basura? Hay mucha diferencia entre ropa ancha hecha mierda y sin lavar y ropa ancha en plan bien. Al que le parezca mal que se joda, lo siento, yo no pretendo que desaparezcan todas las marcas pijas ni las cosas heavys, asi que cada uno debería respetar.

¿En busca de la felicidad?

Hoy me he despertado con la horrible impresión de que estaba o bien al final de una etapa de mi vida, o al comienzo de otra, o en el limbo de dos, porque no tengo nada. Lo típico de que todo se soluciona y se queda tu vida como un solar. Es curioso que suceda justo al final del año. Conocer gente, me repite mi subconsciente. No voy a soltar el rollo emo de que todos son iguales, aunque en el fondo lo pienso. Pienso que todo se repite, y acaba por aburrir, pero no puedo hacer otra cosa que seguir, avanzar. Sólo espero dejar de estar tan aburrida, sinceramente. La vida es demasiado corta como para echar de menos y lamentarse.

Amor platónico o sexo sin compromiso

Hay muchas maneras de ver la vida. Y la mía es muy simple. A elegir entre los distintos conceptos que hay de las relaciones humanas, sólo hay dos que veo mejores. Entre el amor este de pareja que si romper que si volver que si te quiero que si te pongo unos tochos quenoentrasporlapuertadelgaraje, vamos el real que dicen, y el platónico escojo este último. Porque es un amor idealizado que de antemano sabes que es imposible y que no debería de hacer sufrir, vaya. Es algo bonito amar algo que sabes que no puedes tener, te lo tomas mucho más a la ligera. Puedes desearlo pero es un deseo sano a mi manera de ver. Y como este amor no implica si quiera que puedas llegar a tocar al objeto de deseo, en la vida real elijo las relaciones sin compromiso.
Es decir:  después de darle muchas vueltas, el tener algo con alguien que no implique nada serio, vamos, lo que aquí en España llamamos follamigos, es lo mejor. El ideal para mí sería una persona con la te lleves y bueno puedas hablar y a la vez tener sexo con ella, de manera desinteresada y sin compromiso. Joder, es un chollo. Románticos emos de mierda: estáis pasados de moda. Sólo espero poder llevar a cabo una de las cosas que me planteo por una vez en mi vida. Eso sí, lo último que me veréis en mi vida después de mi última gran lección es sufriendo por un anormal. En mí se estropeó ya el interruptor este de Atontamiento Mode On.

Infinito desprecio

Es curioso. Me pasó veces decir lo típico de: ¡a la mierda los hombres, yo ya no creo en el amor! Luego la reacción más bien era: a tomar por culo este, a ver el siguiente. Más tarde veías que la cosa no cuajaba de ninguna manera, pero claro tú seguías intentando a ver si alguno no salía rana por casualidad, o a ver si la cosa duraba o lo que sea. Pero no se por qué, algo dio con el tope en mí y ahora la mera idea de quedar con un tío es buah chapísima, quita pa'llá. No es solo que diga ese es un gilipollas, pasa de él, que tambien, lo aprendí y por las buenas: pero me ha entrado una especie de fobia-rechazo hacia el sexo masculino que no los quiero ver ni en pintura. Claro que será temporal, pero el causante de todo esto que se dé cuenta de el holocausto que ha provocado...

En este caso, sí que somos todos iguales

2012 es el año que se nos avecina. Siglo XXI. ¿Y sabes qué? Sigue habiendo racismo, homofobia y machismo. A patadas. ¿No es muy lamentable tener que oír de tus compañeros de clase que si tuvieran un hijo gay le echaban de casa? O que sigue habiendo tanta gente que crea que los negros no son de nuestra misma especie, o una chorrada de esas. Que vale que la mayoría de tu colegio, o de tu barrio sean blancos como tú, que no sea tan común relacionarse con gente de otra raza, pero joder: otra cultura no significa infinito desprecio hacia ella. Y luego está el rollo de todas las mujeres que cobran un sueldo inferior a un hombre de su mismo cargo, y otros miles de aspectos de la vida donde se refleja el machismo.
Todon esto es causa de la ignorancia de la gente, como siempre, el odio irracional... Es muy triste que en esta época se siga así.

Hip hop

La tercera pregunta que se plantea el ser humano es ¿Quiénes somos?
Podría intentar responderla. Pero tener la respuesta completa ya sería otra historia. Definirnos en esta etapa de la vida es un poco difícil, pero ¿qué decir...? Que siempre he tirado más para lo rap, el rollo duro, los cigarrillos, los carhartt... Lo tuve claro en cuanto empecé el instituto más o menos. Todo lo que sea gangsta o acción tiene atractivo para mí. Pero muy en el fondo también me gustó el rock y el rollo sensiblero. Quizás son cosas que no se pueden evitar. Llegados a un punto me gustaría ser enteramente hip hop, aunque quitando ciertas cosas que hace "la gente de la calle". Al fin y al cabo, todos deseamos pertenecer a algo. ¿Y eso, nos hace más libres o menos? Pero qué coño, si yo no sé ni improvisar. Todo conlleva un esfuerzo, ya lo sé... precisamente por eso será que siempre he sido un poco de todo, en mi armario hay chupas de cuero y sudaderas de wesc. Vans tochas y botas militares. ¿Puede alguien ser de verdad una mezcla de estilos? Supongo que sí, porque así soy yo. Si te soy sincera, aún no tengo todo claro. Es lo que hay.

Ahora sí, y con un poco más de alegría

¿Es de verdad hoy un día tan trascendente como lo pintan? No quiero rallar, no me disgusta en absoluto la Navidad. En realidad me encanta, así que Feliz Navidad, Merry Christmas, Joyeux Noël a todos, mis amores.

Dejando de lado

Hoy es día 24 de diciembre, nochebuena, noche de paz, noche de amor... Y por supuesto, por la noche cenaré con la familia, como desde hace 15 años vengo haciendo. Algunos faltarán, vendrán otros nuevos... pero es una costumbre que no se perderá, supongo. Sin embargo, me acabo de poner a pensar en todas las cosas que se han perdido, todo lo que ha cambiado desde la nochebuena pasada... ni te cuento. Es increíble ver como cambia la vida, y nosotros con ella. Pero si te soy sincera cada vez me sorprendo menos de todo lo que pasa, de inocencia ya no me queda ni una pizca, lo puedo asegurar. Familia y los mejores amigos de siempre es lo que no suele cambiar, pero todo lo demás es otra cosa. Quizás es accesorio, nada es seguro, ni importante. Joder ¿qué más da todo? Ya no lo sé.

Autorretrato rápido

No he terminado siendo ninguna de las cosas que imaginé. Me he torcido de todos los caminos que empecé, miles de proyectos me salieron mal. Pero qué quieres que te diga, viva sigo. Es diciembre, Navidad mañana mismo. Hace más de 15 años ya que mi madre me trajo al mundo. De pequeña, era la típica estudiosa que estaba todo el día con su madre. Cuando cambié al instituto, las cosas se hicieron distintas, y seguí estudiando pero lo compañía de mi madre ya no bastaba. Si quieres que te diga la verdad, nunca encajé muy bien con los de mi clase, pero tuve y tengo mis amistades fuera de ese ámbito. He perdido un poco la costumbre de estudiar tanto. Ya no me sé todo a la perfección, ya lo hago todo por cumplir. Ya no leo la cantidad de libros que leía, y eso se nota en varias cosas. Las faltas de ortografía afloran por todas partes y la imaginación ha quedado reducida a un quépasaría cuando conozco a alguien o similares. Me he convertido en esa persona que se supone que no debería de ser nunca. No creo que haya sido el madurar lo que me haya hecho perder esas cualidades que, para que negar, muchas veces echo de menos. He cogido el camino fácil ese que cogen la mayoría de loa adolescentes, el de ser unos completos estúpidos. Sólo hay que ver las cosas que me hacen gracia y estoy todo el día repitiendo. De tanto divagar, se me fue el vino en catas y ya no soy esa persona culta que era. Me he dado cuenta justo hace muy poco, ahora que he encontrado tiempo para mí; y qué quieres que te diga tampoco quiero tener tiempo para nadie más. Pero de alguna manera habrá que aprovecharlo. Quizás intente cambiar un poco de nuevo.

Yo consigo metas y tú no te lo esperas

Es curioso el efecto que produce poner esa canción que tanto tenía que ver contigo (digo tenía porque al fin y al cabo tu vida es una gran farsa!). Por un lado me siento como me sentía hace un mes o dos cuando la ponía, esa sensación de coraje, de hacerme más grande. Por otro recuerdo el vacío que hay ahora en mi vida, lo que ha dejado de significar todo eso, que ahora ha pasado a ser todo risas sin sentido, no me preguntes por qué; la vida te cambia en un segundo. Y finalmente, por supuesto, recuerdo todo lo que significaba y no duele. No duele como la garganta después de correr los mil metros lisos un fumador activo. Más bien es como ver esa historia a través del cristal de una ventana. Siguen siendo recuerdos pero no sé, ya no es mi vida, ha quedado tan atrás que incluso puedo sonreír cuando lo pienso: está superado. Lo único que jode de todo esto es que me estuviste engañando, o ni siquiera, porque me es imposible tener en cuenta a alguien como tú.
Soy feliz joder! Soy feliz! Es increíble que al final de todo esto esté así, nunca creí que fuera a decir esto ante semejante situación. No necesito ni vengarme más, como mucho que veas lo bien que estoy. La gente dice que me desenamoré tan rápido porque estaba enamorada de la imagen que querías darme, y es posible, de lo que eres está claro que no; eres totalmente patético.
Es lo que hay, tío.

Results apparent later

Lo que hagas, y lo que digas, te conducirá a un lugar o a otro en esta vida. Las decisiones que tomes torcerán o enderezarán tu camino. Por mucho que te ordenen, la última palabra la tienes tú. 
¿Qué son las drogas? Las drogas no son ningun juguete, son instrumento que te cambia, que te acaba manipulando a tí. Nadie es consciente de donde se ha metido hasta que ya está siguiendo el camino. Las drogas pueden aparecer en tu vida de forma esporádica y cambiarla, condicionarla, convertirse en una rutina. Los cigarritos del verano pueden prolongarse hasta la primavera siguiente, ya que la economía los ampara, se convertirán en una rutina. Un apoyo en tus momentos de bajón, una manera de llevarte a la culminación en tus días de fiesta. Pero ten en cuenta que por dentro son un castigo y no un juego, que aceleran el desgaste que acaba con tu vida poco a poco. Algunos tienen mala suerte y acaba con ella. Hay que saber frenar a tiempo. Pero ninguno somos consciente, y pocos tenemos la voluntad de mantener la súbita decisión de abandonar el vicio que aflora los sábados por la noche. Así como la nicotina, la televisión también nos manipula sin darnos ni cuenta. Nos hace a todos iguales. ¿Eres consciente de que ya no eres capaz de escribir esto en un cuaderno? O escribes una nota de móvil, o blog. Eso también es un acto reflejo irreflenable. La vida da muchas vueltas, y corre muy deprisa. Tan deprisa que no somos conscientes y sólo nos quedamos con algún fotograma de esta absurda película. Ya nada es natural, ya nada va como debería de ir. Y la pregunta es: ¿te gusta el cambio? Probablemente te encuentres sin oportunidad de elegir la respuesta. ¿Hay alguien tan fuerte como para llevar una vida plena y lograr todo lo que se propone hoy en día? Aprovecha los momentos fugaces como este, porque en cuanto entres al Tuenti, ya no recordarás ninguno de estos pensamientos liberalistas. La conciencia sólo aparece a flashazos. Es triste sentirse como una marioneta. Ojalá pudiera hacer lo correcto sin tapujos ni distorsiones. Porque los consejos, consejos son, y cuando cumplas los dieciocho, no tendrán peso ni valor. Realize.

Media naranja

¿Por qué alguien dijo eso de que hay una persona el mundo que va a ser el amor de tu vida? ¿Y si la hay... y no llegas a conocerla? O puede que directamente no la haya. O que no la quieres conocer. Definitivamente, hay varios caminos. El de ir de flor en flor, el de tener varias relaciones estables, y el de buscar la persona perfecta por lo menos. Yo no lo tengo claro, pero sé que no sé escoger y que no me he encontrado a ninguno ni medianamente decente para mí, así que no creo en estas cosas, no creo en la gente. Oh dios, ese pensamiento se apodera de todos los aspectos de mi vida. Es posible que no sea negativo al fin y al cabo. No te fíes...

Aprendí de las hostias, de los baches

Aprender... hay alguno que se preguntará qué ye eso. ¿Acaso será lo que haces cuando sientas el culo en la silla de clase y escuchas al profesor? ¿Lo que te ocurre después de tres semanas castigado en casa por algo que has hecho mal? ¿O además también a lo que te enseña la vida después de mazazos? Pues hay gente que al igual que depués de estar tardes enteras encerrada en una academia mirando pa un libro, a la hora del examen sólo sabe poner el nombre, hay gente muy ciega que no es que sea buena, es que se pasa ya de tonta. Gente manipulada por las ilusiones de la caja tonta, por las revistas de tías, o por su propia y reducida mente. Los que no aprendieron porque no tuvieron ocasión o la desaprovecharon. Yo puedo decir que sí aprendí, pero tú... ¿que es que nunca salistes de casa, o de verdad andas así por la vida? Bueno, no es mi vida, sinceramente haz lo que te de la gana, cada uno tendrá lo que se merece aquí...

Comme d'habitude

A veces es mejor dejar que el tiempo ponga a cada uno en su lugar, que se le da muy bien, por tanto lo único que me queda es recuperar lo que es mío, faltaría más. Los caminos ya se separaron y así van muy bien, el mío tranquilo, y el tuyo tortuoso me imagino. Vuelve a haber sitio en mi cabeza para cosas que deberían de importante, las posibilidades se pueden considerar y estoy un poco menos ciega, gracias a Dios. Y gracias a ti por dejarme irme, también, que no pintaba nada a tu lado. Bah, joder, voy a dejar de mencionarte, aunque mi vida vaya a ser consecuéntemente un poco más monótona. Me prometo a mí misma hacer las cosas bien esta vez.

Feliz Navidad...

...¡ah, no! Que no tienes... ¿Ni Navidad ni lavadora no? No sé si eso es verdad o mentira, como el 90 por ciento de las cosas que dices a diario, pero lo que sí puedo confirmarte es que te has quedao sin mejor amiga, sin tontas a las que engañar, sin salir, sin cosas robadas... Ya me parece bastante. ¿Qué pena no? Y todo antes de tu cumple, jo ;D A lo que iba, ¡felicidades, ya queda un año menos para que te mueras! Estamos todos celebrándolo. Tantas cosas que juraste, ya sólo pido que cumplas una... que te mueras en breves o te metan en la cárcel, como dices. Qué falso yes, tío, peor que la nieve de mi Belén, chaval. No sé como eres tan asquerosamente retorcido, ni tan cerdo, pero sólo te digo que brindemos todos por que esté la vida empezando a darte su merecido, y creo que todavía te queda, ¿eh? Aunque ya estés muerto para mí, te deseo lo peor en esta vida.

Imagine

¿Sabes qué? Que esto no puede seguir así. Mi vida últimamente sólo es describir a la gente que veo a mi alrededor, quejarme de las miles de miserias que me pasan, pensamientos sobre cómo va el mundo, y bueno, lo último ná siquiera... Me acabo de dar cuenta de que dejé los sueños por el camino, abandoné ese mundo que tenía de niña para centrarme más en lo terrenal, sólo tengo tiempo para la jodida blackberry, salir y estudiar un poco. Hace meses que no toco un puto libro, y de eso me arrepiento. ¿Qué ha sido de esa parte de mí que no sólo hablaba y hacía lo que las personas mayores,en este mundo? ¿Por qué me he vuelto tan aburrida, tan... cómo los demás? Tengo los pies muy en la tierra, pero de tan en la tierra ya ni me centro en nada, da todo igual y ya está. Todos los sueños, olvidados por el camino. La imaginación, a la basura. Murió la magia. Me estoy limitando a vivir esa vida que el sistema famoso de los cojones, quiere que lleves. Leo mis entradas y las veo todas iguales. Nada interesante, sólo pensamientos de adolescente emparanoiada. En serio, ¿qué he perdido exactamente y dónde?

Volvería a mi principio

¿Por qué esta situación otra vez? Tampoco es que la haya buscado, pero será lo que pasa cuando no estás enamorado. Haces las cosas sin pensar ni importarte nadie, y hala, ahí te va. Pero quizás es lo justo, después de sufrir una puta mentira, a vivir la vida... Hasta que venga otra persona que te arrebate la libertad, supongo. Bucle infinito, qué tedio. Sólo espero tener suerte alguna vez;

Where I go I just don't know

I've got to got to gotta take it slow

When I find my piece of mind

I'm gonna give ya some of my good time

I want to break free

Sentirme atada a alguien que ni quiero no es precisamente lo que necesito ahora. La amistad, que vuelva a lo que era. Que me juzgue hasta el vecino, pero prefiero no poder ni tener que preocuparme por nada ni nadie, a fin de cuentas bastante tiempo malgasté en creer a un tío mierda. No es que haya dejado de creer en el amor, tonterías, sólo en las personas en parte. Tampoco dejé de creer en las personas del todo. He perdido tantas veces que he decidido que me da igual. Es como la lotería, alguna vez tiene que tocar. Pero ahora no me apetece pensar en nadie, necesito tiempo para mí misma. El día que encuentre a mi media naranja pues me daré cuenta, pero hoy no es desde luego. De lo que sí me cansé es de regalar oportunidades a gilipollas. Que válgame Dios, cada vez me tocan peores.
Ahora, sólo relajarse y disfrutar. No es que haya vuelto al camino equivocado, pero ya que conozco y entiendo ambas ideas me permito elegir lo que más me conviene.

Mentiras everywhere

Yo te he abierto mi corazón, he llegado hasta a darte la oportunidad de que te expliques pero veo que esto es cada vez más absurdo. ¿Qué pasa cuando alguien miente? Pues si es de palabra, puedes negar alegando que las palabras se las lleva el viento e inventarte otras versiones, formando así un bucle infinito casi incapaz de resolver, pero ¿qué pasa cuando además lo dejas por escrito, tío? Que se demuestra lo falso (sí, me encanta esa palabra) que eres. Tengo aquí las dos cartas, la que cuenta una trola y la que dice la verdad, y ganas me dan de quemarlas. Es que no puedo ya ni leerlas, es increíiiiible. Me alegro de que jamás me harías daño porque soy lo que más quieres en el mundo, me amas... ¿a cuántas más con las mismas ganas? Porque ya no me puedes hacer daño. Me hiciste mucho, sí, pero llega un momento que te resbala todo, simplemente, porque es tan irónico que no tiene sentido, y al carecer de sentido pierde también la importancia. A cualquiera que se lo cuentes, no se lo cree. El día que digas la verdad, se habrá producido un verdadero milagro. Bueno la verdad ya la has dicho, pero no a mí. So naive.

Dos...

errores, dos venganzas, dos rollos sin importancia, dos ocasiones de devolver el daño a la persona equivocada, todo junto, o nada. ¿Qué he hecho? Quizás no es relevante, quizás no solucione nada, o quizás lo joda todo. A veces pienso que el karma no existe, que simplemente las personas se devuelven las jugadas unas a otras como creen que debe ser. Probablemente sea lo que me está pasando a mí. Perdonar, y olvidar, es de sabios. Pero yo me salto la primera parte. No perdono. Puedo intentar olvidar, pero el daño hecho está. Soy incapaz de ver a alguien pegarme una puñalada gorda y que se vaya y todos tan contentos. Lo malo, es que yo no soy Dios, y no siempre que juzgue acertaré, tengo fallos, unos mayores que otros y por desgracia no puedo predecir el futuro. Pero aún me puedo controlar a mí misma, y esto que ha sucedido doy por hecho que lo tengo que olvidar, paso página y esta se queda como está, no vamos a liar más la madeja, que bastante hay ya.

AZA BARRIENTOS;15

Hola mi amor es casi ya día siete y te estoy escribiendo aquí a toda prisa, porque no tengo portátil pa escribirte en el tablón del tuenti. No me olvidé de tu cumple, no, y de tí menos. Qué decirte? Que últimamente no nos hablamos mucho pero te echo pila de menis, porque siempre que estoy en clase me acuerdo de ti, de cuando chiflabamos y teniamos conversaciones de notas con el negro, de cuando saliamos a los cambios de clase al patio, de cuando nos haciamos fotos... Tengo muchisimas ganas de volver a hablar contigo como antes... Eres de lo mejor que ha pasado por mi vida cariño, y espero que te vaya todo bien porque te lo mereces, que te regalen muchas cosas por tu cumple preciosa, que ya te me haces mayor FELIZ CUMPLEAÑOS AZA(L)

Me dicen que el diablo guarda sitio en el subsuelo

Sensacional. Ojo por ojo y diente por diente. ¿Cómo decirlo? Sabe como un vaso de agua después de un entrenamiento duro. Sólo espero que de tí se rían por milenios, por cabrón, y por pringao, que tanto tentar a la suerte te ha salido el tiro por la culata. Infantil no, simplemente me río de mi suerte, de poder mirarte con la misma culpabilidad con la que me debías de mirar tú. Igual ser un hipócrita está hasta bien y todo. Dos meses de esperar, y sufrir y mierda salieron por algún lao, y de la mejor manera.
Ahora, asunto zanjado, borrón y cuenta nueva, es tu turno de joderte, yo ya cumplí. Que corra la voz hasta alcanzarte como una bofetada en plena cara.

Sois tan falsos que pensáis que soy mentira

Voy por tu calle, caminando tranquilamente y respirando el humo del cigarrillo donde estoy quemando todo tu sarcasmo. Y me encuentro con tu portal, todo pancho el. Mi subconsciente desea que por arte de magia bajes corriendo y me pidas perdón de rodillas, dando comienzo a un episodio totalmente inverosímil donde yo me hago la dura y tú te arrastras cual babosa; con final incierto, he de añadir. Pero la realidad es otra. Miro de reojo al cristal de la puerta y sólo veo el lugar donde pasé tantos ratos contigo, motivo de muchas broncas de mi madre, y mientras mi mejor amiga habla de picarte al telefonillo hasta que se fría, paso de largo y me importa una mierda, de repente. No me dan ganas de volver atrás y quedarme ahí plantada por mil años, sino de continuar, que a fin de cuentas quién sabe lo que nos deparará el día.
Miro la pantalla de la Blackberry, y ahí está, otra como tú. Alguien que te perdonaría hasta que le pegases catorce puñaladas, yo creo. Cara al público, muy sensible ella, pero en realidad, bien que se las guarda, que lo sé yo. Qué bien me lo paso riéndome de tí. Al karma ningún miedo, porque tú no estás para hablar, eh. Falsos. A veces parecéis la misma persona. Deberíais de estar juntos, sería muy gracioso. Apuesto a que algún día ocurrirá. Luego, estoy yo, que ni me va ni me viene vuestra vida, y sólo hablo de vosotros para reírme. Espero que os lo paséis bien en vuestro mundo chachi donde yo no pinto nada.

24-7 pensando en mi

Hola. Quizás alguna vez desde tu egoísmo te hayas logrado preguntar cómo estoy yo. La respuesta es muy bien, ironías fuera. Asimismo has de saber que si alguna vez lloré en estos días, fue porque ni yo misma me podía creer que me hubiera engañado así, pero si te soy sincera, no he sido capaz ni de deprimirme porque ya no haya nada. No es que tenga a otro, que esos los hay a patadas, pero es que me das tanto asco que no te echo de menos. ¿Sabes lo único que me jode? Que me quedé sin diversión... sí, eso que estás pensando. De todas formas, tu no sirves para otra cosa, y bueno. Yo aquí sigo tan feliz con mis chorradas mientras que tu te pudres en la miseria de que sólo la escoria de tu nivel te quiere. Buenos días, y mira lo bien que estoy.

¿Suerte, destino, o ninguno de los dos?

No estoy triste, estoy enfadada y decepcionada con que la vida me la haya jugado una vez más. No se si es mi culpa, la tuya, o la de nadie, pero lo hecho hecho está. La verdad, me esperaba cualquier cosa menos esto. Yo sabía que iba a acabar mal, pero no de esta manera. Lo que más me jode es que no me equivoco en nada, pero no me fío de mi misma y hala... Mi mayor error es no saber escoger, siempre lo ha sido y a lo mejor siempre lo será. A ti lo de hijo de puta no te lo quita nadie, pero a mi lo de idiota tampoco. ¿Por qué sigues mintiendo después de todo? Ambos sabemos que no dices lo que sabes, ni sabes lo que dices, ni lo que haces.

Sin comentarios

Hay palabras que me dicen todo, en este caso las que más me dolieron, y luego están las que no dicen nada, las que te dio por decir después. Sinceramente, estaba esperando el momento en que me demostraras que estaba equivocada como hicieron muchos otros, pero eso no viene al caso. Es que, na no tengo palabras. Bueno tengo muchas, ninguna que tú no sepas. Hay cosas que se pueden perdonar, son pasables, pero ¿mentirme a la cara premeditadamente, y cantar después de semanas sabiendo lo que jodía? Es que me da igual que te sientas mal que no porque sinceramente no me lo creo, sé de sobra de que eres consciente de lo que me jodiste, y de que no intentas arreglarlo porque siempre te importaron más otras cosas y joderla esta vez solo nos ayudó a mandarlo todo a donde debería de estar. Es que es tan odioso lo que has hecho... Bueno; gracias, me has ayudado a que se me meta un poco más en la cabeza que no hay que confiar en la gente y que si alguien cambia es para mal, está demostrado... ¿pero en qué mierdas estaba pensando yo? No me digas nada más por favor, que no lo aguanto. Ni aunque me pidas perdón de rodillas, cosa que sé que no vas a hacer porque literalmente, te la suda. Son tantas cosas acumladas que esto sólo ha sido la cosa que colmó el vaso. Tu tranquilo, seguirá habiendo gente que te lame el culo a patadas, lo único que has perdido hoy es dinero, de ti ya no me creo ni tu nombre, que quieres que te diga, ya me engañaste bastante y ya cansé. Lo que más me duele de todo esto, no se... ¿que me engañases? Como todos. Pero de una manera muy original. ¿que te quería? Chorradas, total tu a mí no. A veces pienso que en fin, solo escribo pa practicar mi hablidad literaria.
Y esto es todo coño, ahórrate el puto protocolo.
PD: te diría todo lo que te quise, y las veces que lloré por tí,  y el montón de veces que me jodieron millones de cosas, pero... na, ya pa qué. Chao.