Chao, 2011

"I've got a hangover, oh, I've ben drinking too much for sure", cierto en estos momentos, pero no por ello estoy en peores condiciones de resumir mi 2011 como Dios manda. Muchas personas pasaron por mi vida en este año: unas para quedarse y otras se marcharon para no volver, pero lo cierto es que de las que fueron no echo de menos a ninguna. Quien te quiere se queda a tu lado, ¿no? Este año creo que no dio ni más ni menos de lo que me esperaba, dio lo justo, lo que tocaba me supongo.
Están los de siempre...
Aida

Elena

Moru

Paula

Miguel

(Hola Negri, no tengo fotos tuyas)

Y muchos más, y nuevos...

Christian

Enrique

(Tampoco tengo fotos de Carre...)

Del 2012 sólo espero que no se acabe el mundo, no perder a la gente que tengo y conocer más que me hagan felices: que supongo que es lo que todos necesitamos.
Os quiero, Feliz año nuevo. 

Tampoco tal...

El otro día busqué por todas las tiendas de mi ciudad unas Vans o DC o DVS tochas, osea unos playeros anchos de toda la vida, para mí. Para tío muchas, pero para chica ninguna. Supuestamente se están pasando de moda. Hay gente que piensa que es mejor, que esa moda era una mierda. Pero tan mierda no es que para tío las hay a montones. ¿Y qué es, que una mujer no puede llevar unos playeros o unos pantalones anchos si no quiere? Anda que no he visto chicas que los quieren. ¿Por qué este afán de hacerlos desaparecer? ¿Acaso tenemos que ir todos pijos, sino somos basura? Hay mucha diferencia entre ropa ancha hecha mierda y sin lavar y ropa ancha en plan bien. Al que le parezca mal que se joda, lo siento, yo no pretendo que desaparezcan todas las marcas pijas ni las cosas heavys, asi que cada uno debería respetar.

¿En busca de la felicidad?

Hoy me he despertado con la horrible impresión de que estaba o bien al final de una etapa de mi vida, o al comienzo de otra, o en el limbo de dos, porque no tengo nada. Lo típico de que todo se soluciona y se queda tu vida como un solar. Es curioso que suceda justo al final del año. Conocer gente, me repite mi subconsciente. No voy a soltar el rollo emo de que todos son iguales, aunque en el fondo lo pienso. Pienso que todo se repite, y acaba por aburrir, pero no puedo hacer otra cosa que seguir, avanzar. Sólo espero dejar de estar tan aburrida, sinceramente. La vida es demasiado corta como para echar de menos y lamentarse.

Amor platónico o sexo sin compromiso

Hay muchas maneras de ver la vida. Y la mía es muy simple. A elegir entre los distintos conceptos que hay de las relaciones humanas, sólo hay dos que veo mejores. Entre el amor este de pareja que si romper que si volver que si te quiero que si te pongo unos tochos quenoentrasporlapuertadelgaraje, vamos el real que dicen, y el platónico escojo este último. Porque es un amor idealizado que de antemano sabes que es imposible y que no debería de hacer sufrir, vaya. Es algo bonito amar algo que sabes que no puedes tener, te lo tomas mucho más a la ligera. Puedes desearlo pero es un deseo sano a mi manera de ver. Y como este amor no implica si quiera que puedas llegar a tocar al objeto de deseo, en la vida real elijo las relaciones sin compromiso.
Es decir:  después de darle muchas vueltas, el tener algo con alguien que no implique nada serio, vamos, lo que aquí en España llamamos follamigos, es lo mejor. El ideal para mí sería una persona con la te lleves y bueno puedas hablar y a la vez tener sexo con ella, de manera desinteresada y sin compromiso. Joder, es un chollo. Románticos emos de mierda: estáis pasados de moda. Sólo espero poder llevar a cabo una de las cosas que me planteo por una vez en mi vida. Eso sí, lo último que me veréis en mi vida después de mi última gran lección es sufriendo por un anormal. En mí se estropeó ya el interruptor este de Atontamiento Mode On.

Infinito desprecio

Es curioso. Me pasó veces decir lo típico de: ¡a la mierda los hombres, yo ya no creo en el amor! Luego la reacción más bien era: a tomar por culo este, a ver el siguiente. Más tarde veías que la cosa no cuajaba de ninguna manera, pero claro tú seguías intentando a ver si alguno no salía rana por casualidad, o a ver si la cosa duraba o lo que sea. Pero no se por qué, algo dio con el tope en mí y ahora la mera idea de quedar con un tío es buah chapísima, quita pa'llá. No es solo que diga ese es un gilipollas, pasa de él, que tambien, lo aprendí y por las buenas: pero me ha entrado una especie de fobia-rechazo hacia el sexo masculino que no los quiero ver ni en pintura. Claro que será temporal, pero el causante de todo esto que se dé cuenta de el holocausto que ha provocado...

En este caso, sí que somos todos iguales

2012 es el año que se nos avecina. Siglo XXI. ¿Y sabes qué? Sigue habiendo racismo, homofobia y machismo. A patadas. ¿No es muy lamentable tener que oír de tus compañeros de clase que si tuvieran un hijo gay le echaban de casa? O que sigue habiendo tanta gente que crea que los negros no son de nuestra misma especie, o una chorrada de esas. Que vale que la mayoría de tu colegio, o de tu barrio sean blancos como tú, que no sea tan común relacionarse con gente de otra raza, pero joder: otra cultura no significa infinito desprecio hacia ella. Y luego está el rollo de todas las mujeres que cobran un sueldo inferior a un hombre de su mismo cargo, y otros miles de aspectos de la vida donde se refleja el machismo.
Todon esto es causa de la ignorancia de la gente, como siempre, el odio irracional... Es muy triste que en esta época se siga así.

Hip hop

La tercera pregunta que se plantea el ser humano es ¿Quiénes somos?
Podría intentar responderla. Pero tener la respuesta completa ya sería otra historia. Definirnos en esta etapa de la vida es un poco difícil, pero ¿qué decir...? Que siempre he tirado más para lo rap, el rollo duro, los cigarrillos, los carhartt... Lo tuve claro en cuanto empecé el instituto más o menos. Todo lo que sea gangsta o acción tiene atractivo para mí. Pero muy en el fondo también me gustó el rock y el rollo sensiblero. Quizás son cosas que no se pueden evitar. Llegados a un punto me gustaría ser enteramente hip hop, aunque quitando ciertas cosas que hace "la gente de la calle". Al fin y al cabo, todos deseamos pertenecer a algo. ¿Y eso, nos hace más libres o menos? Pero qué coño, si yo no sé ni improvisar. Todo conlleva un esfuerzo, ya lo sé... precisamente por eso será que siempre he sido un poco de todo, en mi armario hay chupas de cuero y sudaderas de wesc. Vans tochas y botas militares. ¿Puede alguien ser de verdad una mezcla de estilos? Supongo que sí, porque así soy yo. Si te soy sincera, aún no tengo todo claro. Es lo que hay.

Ahora sí, y con un poco más de alegría

¿Es de verdad hoy un día tan trascendente como lo pintan? No quiero rallar, no me disgusta en absoluto la Navidad. En realidad me encanta, así que Feliz Navidad, Merry Christmas, Joyeux Noël a todos, mis amores.

Dejando de lado

Hoy es día 24 de diciembre, nochebuena, noche de paz, noche de amor... Y por supuesto, por la noche cenaré con la familia, como desde hace 15 años vengo haciendo. Algunos faltarán, vendrán otros nuevos... pero es una costumbre que no se perderá, supongo. Sin embargo, me acabo de poner a pensar en todas las cosas que se han perdido, todo lo que ha cambiado desde la nochebuena pasada... ni te cuento. Es increíble ver como cambia la vida, y nosotros con ella. Pero si te soy sincera cada vez me sorprendo menos de todo lo que pasa, de inocencia ya no me queda ni una pizca, lo puedo asegurar. Familia y los mejores amigos de siempre es lo que no suele cambiar, pero todo lo demás es otra cosa. Quizás es accesorio, nada es seguro, ni importante. Joder ¿qué más da todo? Ya no lo sé.

Autorretrato rápido

No he terminado siendo ninguna de las cosas que imaginé. Me he torcido de todos los caminos que empecé, miles de proyectos me salieron mal. Pero qué quieres que te diga, viva sigo. Es diciembre, Navidad mañana mismo. Hace más de 15 años ya que mi madre me trajo al mundo. De pequeña, era la típica estudiosa que estaba todo el día con su madre. Cuando cambié al instituto, las cosas se hicieron distintas, y seguí estudiando pero lo compañía de mi madre ya no bastaba. Si quieres que te diga la verdad, nunca encajé muy bien con los de mi clase, pero tuve y tengo mis amistades fuera de ese ámbito. He perdido un poco la costumbre de estudiar tanto. Ya no me sé todo a la perfección, ya lo hago todo por cumplir. Ya no leo la cantidad de libros que leía, y eso se nota en varias cosas. Las faltas de ortografía afloran por todas partes y la imaginación ha quedado reducida a un quépasaría cuando conozco a alguien o similares. Me he convertido en esa persona que se supone que no debería de ser nunca. No creo que haya sido el madurar lo que me haya hecho perder esas cualidades que, para que negar, muchas veces echo de menos. He cogido el camino fácil ese que cogen la mayoría de loa adolescentes, el de ser unos completos estúpidos. Sólo hay que ver las cosas que me hacen gracia y estoy todo el día repitiendo. De tanto divagar, se me fue el vino en catas y ya no soy esa persona culta que era. Me he dado cuenta justo hace muy poco, ahora que he encontrado tiempo para mí; y qué quieres que te diga tampoco quiero tener tiempo para nadie más. Pero de alguna manera habrá que aprovecharlo. Quizás intente cambiar un poco de nuevo.

Yo consigo metas y tú no te lo esperas

Es curioso el efecto que produce poner esa canción que tanto tenía que ver contigo (digo tenía porque al fin y al cabo tu vida es una gran farsa!). Por un lado me siento como me sentía hace un mes o dos cuando la ponía, esa sensación de coraje, de hacerme más grande. Por otro recuerdo el vacío que hay ahora en mi vida, lo que ha dejado de significar todo eso, que ahora ha pasado a ser todo risas sin sentido, no me preguntes por qué; la vida te cambia en un segundo. Y finalmente, por supuesto, recuerdo todo lo que significaba y no duele. No duele como la garganta después de correr los mil metros lisos un fumador activo. Más bien es como ver esa historia a través del cristal de una ventana. Siguen siendo recuerdos pero no sé, ya no es mi vida, ha quedado tan atrás que incluso puedo sonreír cuando lo pienso: está superado. Lo único que jode de todo esto es que me estuviste engañando, o ni siquiera, porque me es imposible tener en cuenta a alguien como tú.
Soy feliz joder! Soy feliz! Es increíble que al final de todo esto esté así, nunca creí que fuera a decir esto ante semejante situación. No necesito ni vengarme más, como mucho que veas lo bien que estoy. La gente dice que me desenamoré tan rápido porque estaba enamorada de la imagen que querías darme, y es posible, de lo que eres está claro que no; eres totalmente patético.
Es lo que hay, tío.

Results apparent later

Lo que hagas, y lo que digas, te conducirá a un lugar o a otro en esta vida. Las decisiones que tomes torcerán o enderezarán tu camino. Por mucho que te ordenen, la última palabra la tienes tú. 
¿Qué son las drogas? Las drogas no son ningun juguete, son instrumento que te cambia, que te acaba manipulando a tí. Nadie es consciente de donde se ha metido hasta que ya está siguiendo el camino. Las drogas pueden aparecer en tu vida de forma esporádica y cambiarla, condicionarla, convertirse en una rutina. Los cigarritos del verano pueden prolongarse hasta la primavera siguiente, ya que la economía los ampara, se convertirán en una rutina. Un apoyo en tus momentos de bajón, una manera de llevarte a la culminación en tus días de fiesta. Pero ten en cuenta que por dentro son un castigo y no un juego, que aceleran el desgaste que acaba con tu vida poco a poco. Algunos tienen mala suerte y acaba con ella. Hay que saber frenar a tiempo. Pero ninguno somos consciente, y pocos tenemos la voluntad de mantener la súbita decisión de abandonar el vicio que aflora los sábados por la noche. Así como la nicotina, la televisión también nos manipula sin darnos ni cuenta. Nos hace a todos iguales. ¿Eres consciente de que ya no eres capaz de escribir esto en un cuaderno? O escribes una nota de móvil, o blog. Eso también es un acto reflejo irreflenable. La vida da muchas vueltas, y corre muy deprisa. Tan deprisa que no somos conscientes y sólo nos quedamos con algún fotograma de esta absurda película. Ya nada es natural, ya nada va como debería de ir. Y la pregunta es: ¿te gusta el cambio? Probablemente te encuentres sin oportunidad de elegir la respuesta. ¿Hay alguien tan fuerte como para llevar una vida plena y lograr todo lo que se propone hoy en día? Aprovecha los momentos fugaces como este, porque en cuanto entres al Tuenti, ya no recordarás ninguno de estos pensamientos liberalistas. La conciencia sólo aparece a flashazos. Es triste sentirse como una marioneta. Ojalá pudiera hacer lo correcto sin tapujos ni distorsiones. Porque los consejos, consejos son, y cuando cumplas los dieciocho, no tendrán peso ni valor. Realize.

Media naranja

¿Por qué alguien dijo eso de que hay una persona el mundo que va a ser el amor de tu vida? ¿Y si la hay... y no llegas a conocerla? O puede que directamente no la haya. O que no la quieres conocer. Definitivamente, hay varios caminos. El de ir de flor en flor, el de tener varias relaciones estables, y el de buscar la persona perfecta por lo menos. Yo no lo tengo claro, pero sé que no sé escoger y que no me he encontrado a ninguno ni medianamente decente para mí, así que no creo en estas cosas, no creo en la gente. Oh dios, ese pensamiento se apodera de todos los aspectos de mi vida. Es posible que no sea negativo al fin y al cabo. No te fíes...

Aprendí de las hostias, de los baches

Aprender... hay alguno que se preguntará qué ye eso. ¿Acaso será lo que haces cuando sientas el culo en la silla de clase y escuchas al profesor? ¿Lo que te ocurre después de tres semanas castigado en casa por algo que has hecho mal? ¿O además también a lo que te enseña la vida después de mazazos? Pues hay gente que al igual que depués de estar tardes enteras encerrada en una academia mirando pa un libro, a la hora del examen sólo sabe poner el nombre, hay gente muy ciega que no es que sea buena, es que se pasa ya de tonta. Gente manipulada por las ilusiones de la caja tonta, por las revistas de tías, o por su propia y reducida mente. Los que no aprendieron porque no tuvieron ocasión o la desaprovecharon. Yo puedo decir que sí aprendí, pero tú... ¿que es que nunca salistes de casa, o de verdad andas así por la vida? Bueno, no es mi vida, sinceramente haz lo que te de la gana, cada uno tendrá lo que se merece aquí...

Comme d'habitude

A veces es mejor dejar que el tiempo ponga a cada uno en su lugar, que se le da muy bien, por tanto lo único que me queda es recuperar lo que es mío, faltaría más. Los caminos ya se separaron y así van muy bien, el mío tranquilo, y el tuyo tortuoso me imagino. Vuelve a haber sitio en mi cabeza para cosas que deberían de importante, las posibilidades se pueden considerar y estoy un poco menos ciega, gracias a Dios. Y gracias a ti por dejarme irme, también, que no pintaba nada a tu lado. Bah, joder, voy a dejar de mencionarte, aunque mi vida vaya a ser consecuéntemente un poco más monótona. Me prometo a mí misma hacer las cosas bien esta vez.

Feliz Navidad...

...¡ah, no! Que no tienes... ¿Ni Navidad ni lavadora no? No sé si eso es verdad o mentira, como el 90 por ciento de las cosas que dices a diario, pero lo que sí puedo confirmarte es que te has quedao sin mejor amiga, sin tontas a las que engañar, sin salir, sin cosas robadas... Ya me parece bastante. ¿Qué pena no? Y todo antes de tu cumple, jo ;D A lo que iba, ¡felicidades, ya queda un año menos para que te mueras! Estamos todos celebrándolo. Tantas cosas que juraste, ya sólo pido que cumplas una... que te mueras en breves o te metan en la cárcel, como dices. Qué falso yes, tío, peor que la nieve de mi Belén, chaval. No sé como eres tan asquerosamente retorcido, ni tan cerdo, pero sólo te digo que brindemos todos por que esté la vida empezando a darte su merecido, y creo que todavía te queda, ¿eh? Aunque ya estés muerto para mí, te deseo lo peor en esta vida.

Imagine

¿Sabes qué? Que esto no puede seguir así. Mi vida últimamente sólo es describir a la gente que veo a mi alrededor, quejarme de las miles de miserias que me pasan, pensamientos sobre cómo va el mundo, y bueno, lo último ná siquiera... Me acabo de dar cuenta de que dejé los sueños por el camino, abandoné ese mundo que tenía de niña para centrarme más en lo terrenal, sólo tengo tiempo para la jodida blackberry, salir y estudiar un poco. Hace meses que no toco un puto libro, y de eso me arrepiento. ¿Qué ha sido de esa parte de mí que no sólo hablaba y hacía lo que las personas mayores,en este mundo? ¿Por qué me he vuelto tan aburrida, tan... cómo los demás? Tengo los pies muy en la tierra, pero de tan en la tierra ya ni me centro en nada, da todo igual y ya está. Todos los sueños, olvidados por el camino. La imaginación, a la basura. Murió la magia. Me estoy limitando a vivir esa vida que el sistema famoso de los cojones, quiere que lleves. Leo mis entradas y las veo todas iguales. Nada interesante, sólo pensamientos de adolescente emparanoiada. En serio, ¿qué he perdido exactamente y dónde?

Volvería a mi principio

¿Por qué esta situación otra vez? Tampoco es que la haya buscado, pero será lo que pasa cuando no estás enamorado. Haces las cosas sin pensar ni importarte nadie, y hala, ahí te va. Pero quizás es lo justo, después de sufrir una puta mentira, a vivir la vida... Hasta que venga otra persona que te arrebate la libertad, supongo. Bucle infinito, qué tedio. Sólo espero tener suerte alguna vez;

Where I go I just don't know

I've got to got to gotta take it slow

When I find my piece of mind

I'm gonna give ya some of my good time

I want to break free

Sentirme atada a alguien que ni quiero no es precisamente lo que necesito ahora. La amistad, que vuelva a lo que era. Que me juzgue hasta el vecino, pero prefiero no poder ni tener que preocuparme por nada ni nadie, a fin de cuentas bastante tiempo malgasté en creer a un tío mierda. No es que haya dejado de creer en el amor, tonterías, sólo en las personas en parte. Tampoco dejé de creer en las personas del todo. He perdido tantas veces que he decidido que me da igual. Es como la lotería, alguna vez tiene que tocar. Pero ahora no me apetece pensar en nadie, necesito tiempo para mí misma. El día que encuentre a mi media naranja pues me daré cuenta, pero hoy no es desde luego. De lo que sí me cansé es de regalar oportunidades a gilipollas. Que válgame Dios, cada vez me tocan peores.
Ahora, sólo relajarse y disfrutar. No es que haya vuelto al camino equivocado, pero ya que conozco y entiendo ambas ideas me permito elegir lo que más me conviene.

Mentiras everywhere

Yo te he abierto mi corazón, he llegado hasta a darte la oportunidad de que te expliques pero veo que esto es cada vez más absurdo. ¿Qué pasa cuando alguien miente? Pues si es de palabra, puedes negar alegando que las palabras se las lleva el viento e inventarte otras versiones, formando así un bucle infinito casi incapaz de resolver, pero ¿qué pasa cuando además lo dejas por escrito, tío? Que se demuestra lo falso (sí, me encanta esa palabra) que eres. Tengo aquí las dos cartas, la que cuenta una trola y la que dice la verdad, y ganas me dan de quemarlas. Es que no puedo ya ni leerlas, es increíiiiible. Me alegro de que jamás me harías daño porque soy lo que más quieres en el mundo, me amas... ¿a cuántas más con las mismas ganas? Porque ya no me puedes hacer daño. Me hiciste mucho, sí, pero llega un momento que te resbala todo, simplemente, porque es tan irónico que no tiene sentido, y al carecer de sentido pierde también la importancia. A cualquiera que se lo cuentes, no se lo cree. El día que digas la verdad, se habrá producido un verdadero milagro. Bueno la verdad ya la has dicho, pero no a mí. So naive.

Dos...

errores, dos venganzas, dos rollos sin importancia, dos ocasiones de devolver el daño a la persona equivocada, todo junto, o nada. ¿Qué he hecho? Quizás no es relevante, quizás no solucione nada, o quizás lo joda todo. A veces pienso que el karma no existe, que simplemente las personas se devuelven las jugadas unas a otras como creen que debe ser. Probablemente sea lo que me está pasando a mí. Perdonar, y olvidar, es de sabios. Pero yo me salto la primera parte. No perdono. Puedo intentar olvidar, pero el daño hecho está. Soy incapaz de ver a alguien pegarme una puñalada gorda y que se vaya y todos tan contentos. Lo malo, es que yo no soy Dios, y no siempre que juzgue acertaré, tengo fallos, unos mayores que otros y por desgracia no puedo predecir el futuro. Pero aún me puedo controlar a mí misma, y esto que ha sucedido doy por hecho que lo tengo que olvidar, paso página y esta se queda como está, no vamos a liar más la madeja, que bastante hay ya.

AZA BARRIENTOS;15

Hola mi amor es casi ya día siete y te estoy escribiendo aquí a toda prisa, porque no tengo portátil pa escribirte en el tablón del tuenti. No me olvidé de tu cumple, no, y de tí menos. Qué decirte? Que últimamente no nos hablamos mucho pero te echo pila de menis, porque siempre que estoy en clase me acuerdo de ti, de cuando chiflabamos y teniamos conversaciones de notas con el negro, de cuando saliamos a los cambios de clase al patio, de cuando nos haciamos fotos... Tengo muchisimas ganas de volver a hablar contigo como antes... Eres de lo mejor que ha pasado por mi vida cariño, y espero que te vaya todo bien porque te lo mereces, que te regalen muchas cosas por tu cumple preciosa, que ya te me haces mayor FELIZ CUMPLEAÑOS AZA(L)

Me dicen que el diablo guarda sitio en el subsuelo

Sensacional. Ojo por ojo y diente por diente. ¿Cómo decirlo? Sabe como un vaso de agua después de un entrenamiento duro. Sólo espero que de tí se rían por milenios, por cabrón, y por pringao, que tanto tentar a la suerte te ha salido el tiro por la culata. Infantil no, simplemente me río de mi suerte, de poder mirarte con la misma culpabilidad con la que me debías de mirar tú. Igual ser un hipócrita está hasta bien y todo. Dos meses de esperar, y sufrir y mierda salieron por algún lao, y de la mejor manera.
Ahora, asunto zanjado, borrón y cuenta nueva, es tu turno de joderte, yo ya cumplí. Que corra la voz hasta alcanzarte como una bofetada en plena cara.

Sois tan falsos que pensáis que soy mentira

Voy por tu calle, caminando tranquilamente y respirando el humo del cigarrillo donde estoy quemando todo tu sarcasmo. Y me encuentro con tu portal, todo pancho el. Mi subconsciente desea que por arte de magia bajes corriendo y me pidas perdón de rodillas, dando comienzo a un episodio totalmente inverosímil donde yo me hago la dura y tú te arrastras cual babosa; con final incierto, he de añadir. Pero la realidad es otra. Miro de reojo al cristal de la puerta y sólo veo el lugar donde pasé tantos ratos contigo, motivo de muchas broncas de mi madre, y mientras mi mejor amiga habla de picarte al telefonillo hasta que se fría, paso de largo y me importa una mierda, de repente. No me dan ganas de volver atrás y quedarme ahí plantada por mil años, sino de continuar, que a fin de cuentas quién sabe lo que nos deparará el día.
Miro la pantalla de la Blackberry, y ahí está, otra como tú. Alguien que te perdonaría hasta que le pegases catorce puñaladas, yo creo. Cara al público, muy sensible ella, pero en realidad, bien que se las guarda, que lo sé yo. Qué bien me lo paso riéndome de tí. Al karma ningún miedo, porque tú no estás para hablar, eh. Falsos. A veces parecéis la misma persona. Deberíais de estar juntos, sería muy gracioso. Apuesto a que algún día ocurrirá. Luego, estoy yo, que ni me va ni me viene vuestra vida, y sólo hablo de vosotros para reírme. Espero que os lo paséis bien en vuestro mundo chachi donde yo no pinto nada.

24-7 pensando en mi

Hola. Quizás alguna vez desde tu egoísmo te hayas logrado preguntar cómo estoy yo. La respuesta es muy bien, ironías fuera. Asimismo has de saber que si alguna vez lloré en estos días, fue porque ni yo misma me podía creer que me hubiera engañado así, pero si te soy sincera, no he sido capaz ni de deprimirme porque ya no haya nada. No es que tenga a otro, que esos los hay a patadas, pero es que me das tanto asco que no te echo de menos. ¿Sabes lo único que me jode? Que me quedé sin diversión... sí, eso que estás pensando. De todas formas, tu no sirves para otra cosa, y bueno. Yo aquí sigo tan feliz con mis chorradas mientras que tu te pudres en la miseria de que sólo la escoria de tu nivel te quiere. Buenos días, y mira lo bien que estoy.

¿Suerte, destino, o ninguno de los dos?

No estoy triste, estoy enfadada y decepcionada con que la vida me la haya jugado una vez más. No se si es mi culpa, la tuya, o la de nadie, pero lo hecho hecho está. La verdad, me esperaba cualquier cosa menos esto. Yo sabía que iba a acabar mal, pero no de esta manera. Lo que más me jode es que no me equivoco en nada, pero no me fío de mi misma y hala... Mi mayor error es no saber escoger, siempre lo ha sido y a lo mejor siempre lo será. A ti lo de hijo de puta no te lo quita nadie, pero a mi lo de idiota tampoco. ¿Por qué sigues mintiendo después de todo? Ambos sabemos que no dices lo que sabes, ni sabes lo que dices, ni lo que haces.

Sin comentarios

Hay palabras que me dicen todo, en este caso las que más me dolieron, y luego están las que no dicen nada, las que te dio por decir después. Sinceramente, estaba esperando el momento en que me demostraras que estaba equivocada como hicieron muchos otros, pero eso no viene al caso. Es que, na no tengo palabras. Bueno tengo muchas, ninguna que tú no sepas. Hay cosas que se pueden perdonar, son pasables, pero ¿mentirme a la cara premeditadamente, y cantar después de semanas sabiendo lo que jodía? Es que me da igual que te sientas mal que no porque sinceramente no me lo creo, sé de sobra de que eres consciente de lo que me jodiste, y de que no intentas arreglarlo porque siempre te importaron más otras cosas y joderla esta vez solo nos ayudó a mandarlo todo a donde debería de estar. Es que es tan odioso lo que has hecho... Bueno; gracias, me has ayudado a que se me meta un poco más en la cabeza que no hay que confiar en la gente y que si alguien cambia es para mal, está demostrado... ¿pero en qué mierdas estaba pensando yo? No me digas nada más por favor, que no lo aguanto. Ni aunque me pidas perdón de rodillas, cosa que sé que no vas a hacer porque literalmente, te la suda. Son tantas cosas acumladas que esto sólo ha sido la cosa que colmó el vaso. Tu tranquilo, seguirá habiendo gente que te lame el culo a patadas, lo único que has perdido hoy es dinero, de ti ya no me creo ni tu nombre, que quieres que te diga, ya me engañaste bastante y ya cansé. Lo que más me duele de todo esto, no se... ¿que me engañases? Como todos. Pero de una manera muy original. ¿que te quería? Chorradas, total tu a mí no. A veces pienso que en fin, solo escribo pa practicar mi hablidad literaria.
Y esto es todo coño, ahórrate el puto protocolo.
PD: te diría todo lo que te quise, y las veces que lloré por tí,  y el montón de veces que me jodieron millones de cosas, pero... na, ya pa qué. Chao.

¿Debería?

Muchas veces, lo que quieres no es lo correcto, lo que necesitas y lo que debes suele ser lo mismo, pero como siempre cabeza y corazón van por camino distinto. También puede ser que la razón esté equivocada, pero los sentidos no suelen engañar. ¿Motivos? Bastantes. ¿Argumentos en contra? Mmmm, los hay que dicen que son suficientes, pero yo no sé que creer. En estos casos, habrán de intervenir otros factores. ¿Cómo sería más feliz? A esta pregunta aún no le encontrado una respuesta fiable. Sigo dándole vueltas, y las cosas se ponen cada vez más feas, ya se metió la distancia y eso indica tiempo y no hay quien lo pare, por separado no sería bastante pero, joder, es algo más que se suma. Y sigue la carga con todo su peso y más. No, mierda, no he querido decir que seas una carga, pero tampoco sé exactamente cómo definir lo que pienso y siento. Si lo mando todo a la mierda, podría ser un error o también una liberación, pero... ¿qué coño haría yo sin ti, voy a permitirme perder otra vez...? ¿...acaso te tengo? No me fio ni del reloj, porque total cada vez que lo miro marca una cosa distinta, así que aquí seguimos hasta que el cuerpo aguante.

Abandono

De camas, de copas de fin de semana...
Cuando pasa todo lo bueno y llega la mierda, la parte aburrida, te empiezas a acordar de éste, del otro, de cómo estará, de qué ha sido de todo aquello que ya no parece estar. ¿Dónde quedó todo? Una semana, dos, sin rutina, un tiempo vacío que creó un hueco, un hueco por donde se escapó la importancia repentinamente. Vuelvo a sentirme sola, bueno sola no sería la palabra adecuada, sino libre, no, libre tampoco. Estoy bien conmigo misma, y a ti tampoco parece que te importe, pero no creo que se debiera de acabar, todos tenemos nuestras malas rachas. Y yo necesito tenerte ahí cuando todo vuelva a la normalidad, me niego a haber pasado meses escondida pa que al final nada, me niego a otro tiempo tirado a la basura aunque no fuera la mejor apuesta. Simplemente me niego a perder, como siempre, y puede que después de todo no pierda yo, es posible que el que vaya a perder seas tú por no haber jugado. Yo no estoy mal, yo estoy de puta madre, pero odio ver resquicios de dejadez que me impulsen a decir las palabras mágicas, supongo que tengo demasiado aguante. Sigo con los mismos pensamientos de que a tí no te importa, pero llamémoslo egoísmo, soy demasiado egocéntrica quizás, pero no necesito nadie que me entienda, me basto y me sobro, no te estoy echando porque tampoco estás aquí. Y al final, creo que en síntesis he querido decir da señales de vida antes de que se me acabe la paciencia o las ganas.

Ver pasar las horas

Sentarse frente a la mesa de tu habitación. Mirar a través de la ventana. Oyes las campanas de la iglesia del barrio de cerca, como si estuvieras en el pueblo. Es una tarde extraña. Ya me cansé de hacer los deberes hace rato, ya me cansé de todo hace tiempo, me encuentro como si me hubiesen arrancado el ánimo y me hubiesen dejado una mierda de batería de repuesto en su lugar. Pienso, sigo pensando, me sigo preocupando, todo esto centrado en mi misma. Mi vida. Es mi vida y hago con ella lo que me da la gana. Quizás podría encender el reproductor de música y poner algo, para matar el rato, pero las letras salen más claras y menos confusas solas.  Llevo un tiempo planteándome cosas; bueno, que coño, llevo toda mi vida. Le doy una calada mental a mi droga. Mierda, en mi casa no hay tabaco, yo soy lo peor que hay aquí al parecer. Fumo, estoy bajando mis notas, soy una cobarde. Vaya... los pensamientos se suceden furiosos y deprisa. Sigo sola en casa, esperando oír el timbre de la puerta que no va a sonar hoy, esperando que se abra una conversación que me distraiga, o una llamada inesperada. Algo que llene esta tarde tediosaodiosa. A día de hoy todo es incierto. No voy a creerme todo lo que me dicen, tu mismo eres un experto de la mentira. Igual te juzgo mal, pero bastante hice ya tirando por la borda todo el genio que siempre tuve y al parecer perdí para siempre. El segundero en el reloj avanza y nada cambia. Pasan los minutos y aquí sigo escribiendo. No se muy bien que es. ¿Un diario? ¿Una crónica? ¿Una oda? Da igual, ante todo es mi tiempo y lo gasto como quiero. Una palabra se cruza por mi mente constantemente. Adicción. Conozco bien ese término. Adicción a tí, al tabaco otra vez, a la Blackberry y a el Tuenti. ¡Mira! Alguien me acaba de abrir conversación. Pero no me interesa. ¿Cómo sería la vida desenchufando todos los aparatos electrónicos que hay en mi casa? No lo sé, probablemente más aburrida y ya está. Bah, lo confieso, serías lo único capaz de mejorar este día de mierda. Este día de mierda y esta situación de mierda. Este estado de alarma, de incertidumbre y de desconfianza. Otra pregunta se abre paso entre los demás pensamientos. ¿Aún te quiero, habiendo llegado ya a este estado probablemente relacionado con esta fecha fatal? Bah, no soy supersticiosa, no creo que tenga que ver. Busco respuesta a esta pregunta y la contestación no es otra que "Sí, por supuesto". Lo pienso dos veces y la respuesta sigue siendo la misma. ¿Cómo no? Pero eso no cambia nada, nada puede cambiar esto salvo tú, una vez más. Give me back my point of view 'cause I just can't think for you.

Si te digo la verdad, nunca me es bastante

Dame, dame motivos para confiar, para pensar que aunque las cosas estén torcidas tanto para ti como para a mi esto no está mal, dime que no eres quien a veces me puedes parecer, dime que están equivocadas las personas que no te ven con buenos ojos. Ven y dime que realmente te importo, y que se acerca a mi manera de importartme tú, dime que no eres tan gilipollas como a veces lo pareces, dime que saldremos de esta. Es que... te miro, y no es lo mismo. No en el sentido de que ya no te quiera, no me quiero imaginar el dia que me faltes, pero... me ahogo pensando constantemente, ¿de qué me serviría la fe si no hay pruebas fehacientes que lo apoyen? ¿Alguna vez te has acercado a acertar cuánto me importas? Demasiadas preguntas, quizás. Problemas a los que no les veo la solución.

Recordando lo olvidado

¿Nunca echas de menos ser un niño en Navidad? No saber que los reyes son los padres, no poder dormir el dia de nochebuena, tener regalos y no dinero, mirar las luces con expresión soñadora... Recuerdo perfectamente lo felices que me hacían cosas tan simples como los villancicos, ver a mi prima, los anuncios, no tener clase el día de la lotería... Mil aspectos tan sencillos, que cambiaria por mi vida de ahora quizas, hacer desaparecer los problemas de un plumazo y volver a ser tan simple que pudiera ser feliz más a menudo con la mínima chorrada. No sé exactamente el momento en que se empezaron a torcer las cosas, bueno sí, y cada vez fue a mas pero así es la vida, y como no se puede mirar hacia atrás pues habrá que avanzar hacia adelante. Pero es duro... Duro ver todos los días las mismas caras, meterse en problemas, que tu madre menosprecie todo lo que haces, e infinitas mierdas que no me apetece ni mencionar, ya me canso de todo, simplemente esperaré a que llegue la Navidad, y si no cambia nada, borrón y cuenta nueva.

+Oye, ¿cuántos amores verdaderos hay en la vida? -Uno o ninguno...

¿Nunca has visto a la típica persona que cada mes tiene una pareja distinta y dice que la ama? Es hasta asqueroso. No duran más de dos meses, ahí está la cuestión. Dos meses para mí es como la fecha límite. Si después de dos meses liados la cosa sigue bien, tiene posibilidades. Si se jode y se acaba, es una más. El amor de mi vida dices... ¿Qué es eso? ¿Hay alguien tan imperfectamente genial como para aguantame y darme lo que necesito y obviarme en el momento justo? Lo dudo mucho... Siempre he sido mucho de irme con lo peor de cada casa, y oye así salió. Pero lo que nunca he hecho es estar con alguien que me adore pero no me guste. A dar oportunidades a unicef. Es todo demasiado ridículo si lo piensas... ¿Tienes diecisiete años y ya te crees un Casanova? Tienes un problema. No me convence la gente, siempre te acaban fallando. Nunca sabes cuándo te van a clavar el puñal. A veces pienso que soy demasiado buena, que permito demasiados fallos. Pero dicen que las relaciones son "sacrificio"... sin dolor no hay amor, vale; pero aún no he llegado a ninguna conclusión firme, así que déjame seguir con mi idiotez.

La locura

Hoy he dicho que me pondría a escribir. Y aquí me hallo, delante de un recuadro en blanco, sin saber exactamente qué decir. Que no hay motivos para mandarlo todo a la real mierda, pero tampoco para confiar ciegamente. Que he perdido amigos que puedo recuperar. Que tengo amigos en la recámara y enemigos que nisiquiera conozco. Que apesto a tabaco y apenas puedo respirar... tantas cosas que decir, nada que afirmar ni que negar. Las cosas no son lo que parecen a veces, o son lo que no parecen. ¿Qué es cierto y qué no lo es? Las redes sociales son una mierda. La vida es una mierda. ¿Por qué merece la pena vivir? Las cosas pueden cambiar tanto de un segundo a otro... pero hay cosas que te acuestas, te levantas, y siguen ahí. Gente que miente y gente que te quiere. Gente que te hace llorar y gente a la que haces llorar. Gente mala y gente peor. Gente que te sorprende para bien y gente que nunca sabes de qué palo va. Hay tantas cosas... Pero siempre me quedarán momentos por vivir. Discusiones, abrazos, besos, hostias, lágrimas y risas. Amor y odio. En el mundo hay más odio que otra cosa, el amor está muy visto y preferimos el odio, que no nos jode. Pero bueno, cada persona es un mundo y el destino no existe, todos elegimos nuestro camino aunque se nos crucen sorpresas en la vida. Algunos viven al límite y otros práticamente no viven. Pero en la vida de cada uno, todo es demasiado abrumador para preocuparnos de los problemas de los demás, y así seguirá siendo. Así que elige todo lo que puedas, elige lo que quieras y lo que sea mejor para tí y que le jodan al mundo. Mira ese paso de cebra, te está llamando para que lo cruces; te pueden atropellar, pero lo harán de todas formas si te quedas quieto, esto es la gran manzana.

Fifteen

Los años que tengo y poco menos de los días que quedan para que hayan pasado dos meses desde aquel día. Para eso quedan diecisiete. No sé qué me pasa últimamente, pero pienso en cómo sería más feliz: si contigo o sin ti. No tengo nada mejor que tú, pero también depende demasiado de tí mi felicidad. Sinceramente, yo no busqué estar en esta situación; por primera vez vino sola. Pero no soy feliz... porque soy demasiado vulnerable. Claro que te quiero, bueno no te quiero, te amo, y no dudo de que me quieras pero no es todo tan fácil ni mucho menos. A lo mejor no eres la persona adecuada para mí, como dicen, pero aún no me has dado un gran motivo para que dude de que me quieres como dices, y tampoco soy capaz de decirte adiós, así que así seguiré, pero no me pidas que ponga al mal tiempo buena cara porque se me acabó la feliz falsedad.

No gracias

Paso de vivir así. Que lo tengo todo? Si? Todo es dinero, casa y un padre que me dice que no tengo dignidad, que soy una puta mierda y una madre que en vez de defenderme aproveche para joder aún más? Si eso es todo prefiero vivir en la puta mierda de verdad pero lejos de gente que ni me conoce ni tiene intención, gente que me amenaza a mí y a quien me ayude. Si esto es amor de familia es un asco... Pero sé que no lo es, es egoísmo metido en un piso grande donde nada es lo que intenta parecer, donde la libertad se llama estudia, respeta y si quieres luego muérete y la comprensión es nada más que un fenómeno físico. Ya no quiero saber nada, seré una puta y no sabré donde me estoy metiendo, o más bien, de donde estoy saliendo pero al menos puedo pensar y sé que aquí no quiero vivir, que estas no son formas por mucho que digas lo contrario, "papá", y no te preocupes que te va a faltar alguien que te insulte "mamá. Adiós, hace tiempo que abrí los ojos.
Lo demás ya se verá... de momento sólo quiero relax, nadie que me joda de manera sutil alegando que hace lo mejor por mí.

No volveré a querer a quien no se lo merece

Los domingos suelo jurar que cambiaré de vida...  Y un millón de promesas más que terminan sin cumplirse, la mayoría porque cambiamos de opinión, ¿pero sabes? Ahora mismo me apetece mantenerme firme, y así de firme prometo alguna cosa, entre ellas que no me va a joder ninguna, que odio la gente cobarde y que sigo aquí, igual de firme que el primer día o incluso más. ¿Me ves cara de bromear? No lo hago, lárgate niña, tu no sabes de qué va esto, por ser no eres ni un juguete roto, y lo mismo os digo a tí y a todas las que por meter lengua se la metéis hasta a un yogur. Hay diferencias entre yo y ustedes, y sí, yo voy delante, porque este sitio me lo gané a pulso; y por si alguien no se había dado cuenta, ya no le tengo miedo a nada porque sé que si alguien falla no voy a ser yo. Los días pasan, y yo te quiero más que ayer y menos que mañana.

Palabras que lo dicen todo, otras no dicen nada

Cuando simplemente te interesa alguien físicamente, por así decirlo, no se te ocurre nada original que decirle, salvo el típico "guapo/a" por el estilo; total, qué mas dará. Pero cuando sientes algo por alguien no puedes reprimir las ganas de decirle mil cosas que antes jamás se te habrían pasado por la cabeza. No vale el típico te quiero, necesitas decirle más, y te sale como natural. Piensas: "qué ojos más bonitos tiene" o "me pasaría a tu lado horas sin más compañía que tú mismo". Es como que algo reacciona en tí y saca tu lado más... ¿poético? o romántico, lo que sea. El caso es que a todas horas tienes ganas de decirle que le adoras, que le quieres, que te encanta, que te parece perfecto, que te pierdes en sus ojos y que te dan igual todos los labios del mundo salvo los suyos; aunque en persona no seas capaz y la mayoría de las cosas aún por redes sociales te las calles. Pero las sigues pensando, y esa es la magia.

Lo que nos echa atrás

Nunca te has planteado qué es lo que nos hace estar preocupados siempre? La única sensación que nos hace plantearnos las cosas dos veces y que nos empequeñece? Es sólo el miedo. El miedo al rechazo, a que algo se acabe, a que venga alguien mejor que nosotros, a que nos olviden, a no ser bastante, a lo que pueda pasar. Es algo directamente proporcional a la incertidumbre. Yo siempre he tenido miedo de algo. Miedo de que las cosas salgan mal, y es que yo también me equivoqué montones de veces e indudablemente salió como tenía que salir, pero no todos los errores nos llevan al desastre. A veces ni nos damos cuenta de lo que es un error. Yo por ejemplo no soy de esas que necesitan perder algo para saber que lo tenían. No soy de las que lo dan todo por hecho. Puede que al fin y al cabo el miedo no sea algo tan malo, porque si no tienes miedo no te planteas cosas, y si no te planteas cosas no cambias, y sino cambias no progresas. Porque vivir es progresar. Es hacerte cada día mejor a base de hostias, y de algún regalo también, porque no todo lo bueno te malcría ni todo lo malo te hace ser mejor. Y por muy raro que pueda parecer, a base de mierda aprendí que se puede perdonar al enemigo y condenar al amigo, y se puede querer algo que no es fácil tener. Aprendí a no conformarme y a afrontar el miedo por muy grande que sea y por mucho que me eche atrás.

Y sobre la inteligencia emocional

Hoy fue interesante la clase de Ética aunque me pasase la mitad pendiente de un examen que había a última. Hablamos de la inteligencia emocial, de cómo el corazón tiene razones que la razón no entiende. En la ilustración, en el siglo de las luces, se defendía  que si algo no se podía explicar a través de la razón, debía de ser rechazado como engaño o superstición: no hablaba nada de los sentimientos. Los niños autistas por ejemplo, no pueden expresarlos, no sé si tienen, pero no los manifiestan; no tienen inteligencia emocional. Esta inteligencia es muy importante. Tu puedes ser el mejor en matemáticas, y en física, pero puedes ser un fracaso de persona en cuanto a las emociones se refiere, puedes no ser capaz de experimentar amor, ni entenderlo. Esta clase de inteligencia no es menos compleja que la otra, ni de lejos, pero quizás menos fiable y mucho más variada. Yo personalmente creo que durante mucho tiempo fui una completa fracasada emocional. Ni los tenía verdaderamente ni los entendía, echo un vistazo atrás y no me veo ni remotamente capaz de decir cosas como las que siento ahora. Tampoco es que me dieran muchas alas. Pero si pudiera elegir entre ser o no inteligente emocionalmente... creo que cambiaría mi respuesta frente a la de hace un tiempo. Claro que si no te emocionas, no sufres, y eso es una gran ventaja... pero tampoco puedes sentir esa felicidad inigualable que algunos conoce(mos)... Que cada uno saque su propia conclusión.

Seguiré siendo fuerte, pero también seré mejor

Somos distintos, muy distintos pero muy parecidos en otras cosas. No estoy en tu cabeza para saber qué significa cada gesto, ni cada palabra, pero sé que algunos deberían de contar más que otros y eso me consuela. Me sorprendo mucho de mi misma, miro atrás y no sé como pasó tanto tiempo relativamente, no sé como seguí despues de soportar lo supuestamente inadmisible. No soy la persona más fuerte, ni la más guapa, ni la más inteligente tanto intelectual como emocionalmente, y me alejo bastante de ser perfecta, y que quizás pocas palabras o hechos me basten para cambiar mi estado de ánimo tanto para bien como para mal, pero sé que si hasta aquí  he llegado es porque puedo seguir, y por supuesto quiero. No tengo miedo de nada de lo que pueda pasar, ni de las tormentas que vayan a caer ni la gente que me vaya a joder, sólo tengo un miedo, y paso hasta de mencionarlo. Tengo miedo hasta decirlo en alto, nunca tuve tanto miedo a algo así como ahora. Sí eso ocurriera, sería como si se apagara la luz de repente y no tuviera ni puta idea de como encenderla. Entiéndelo, aunque cueste muchísimo decírtelo... te amo.

...

Sabes cual es la sensacion que siento ahora mismo? Es indescriptible, o no... Trataré de explicartela. Es la sensacion que sientes cuando pasa algo para lo que te habias estado preparando y descubres que tu falsa seguridad se viene abajo con un simple soplo. Es como desplomarse sobre el frio suelo, o la alfombra de tu habitacion, con la mirada fija en un punto del techo, y quedarte asi porque no te apetece moverte. Como mucho te giras y pones musica y sigues pensando, sigues arrastrandote por tu mierda mental y cayendo en picado por el vacio de tu angustia cada vez que recuerdas la situacion o ves el nombre de cierta persona. No lo habias olvidado en todo el dia, de hecho te habias despertado pensando en ello ya, con un sueño, mas bien pesadilla reciente acerca de eso en tu cabeza. Te sientes tan pobre como el que solo tiene dinero... Pobre con tus sentimientos encima y nada mas, arrastrando una pesada carga, una pesada carga que quizás sea un regalo, un regalo que no se puede abrir aún, y la noche de reyes se está haciendo demasiado larga.

Time will testify

Hay muchas maneras de decir te quiero, pero yo tengo miles día a día para decirte que yo más. Cierto también que todos fueron especiales y que sentí más por ellos que por el resto de mortales, pero ¿sabes qué? Que para mí puedes ser el primero de verdad, y sino, bien podías ser el último. Porque no tengo ganas de más historias, de más buscar, más gente y más mierda. Ya está, lo he dicho. No se que tienes de especial o de distinto pero te aseguro que me ofrecen cualquiera mejor que tu a cambio y a la mierda lo mando. No me importa nada más, y ya está,y me ponen enferma todos los problemas que puedan surgir, los días que no te veo y la gente que está interesada en joder, que no es poca. Lo que más me ahoga son los momentos de soledad e incertidumbre. Bien es cierto que los días pasan y tú sigues ahí, es lo único que me consuela por el momento.

Lo digo con el alma y el corazón en un puño

Si luchas, puedes perder; si no luchas estás perdido. Sería de locos que un manco intentara ser boxeador. Puede tener un sueño, pero nunca lo podrá cumplir por muy duro que sea. Pero una mujer que quiere boxear, y es más, que le entrene alguien específico, si puede conseguirlo, tiene medios. Se puede pasar semanas golpeando un saco sin técnica, pero le pueden ayudar en cualquier momento. El secreto está en no dejar de intentarlo.
Hoy también he aprendido que puedes querer tanto a alguien que lo puedes llegar a joder de verdad intentando que sea feliz, puedes estar enamorado de la mujer de tu vida y cometer un desliz que le provoque la muerte. Pero lo has hecho con toda la buena intencion del mundo, aunque haya gente que no lo entienda. Le puedes haber ayudado a cumplir el sueño de su vida, y morirá tranquila diciendo "creo que lo he hecho lo mejor que pude", es decir, como tu le habias enseñado desde el principio. Mira bien lo que tienes y no lo sueltes, es muy jodido valorar las cosas.

We're starting this party from dusk

A veces, la vida se parece a caminar por un desierto donde a veces te aparecen oasis. Otras veces, se parece más bien a caminar por un pasillo monótono lleno de puertas cerradas, por donde tu avanzas y no abres ninguna. Pero hay ocasiones que es una mezcla de todo, es una especie de galería de arte donde vas mirando cuadros, pintados por tí mismo o por otros que te producen sensaciones muy diferentes.
Ahora mismo me encuentro por esa galería. Diría que la tonalidad general de ese sitio es... ¿roja? Es un color muy pasional. Con esto me refiero es que últimamente nada pasa en balde. Todo afecta bastante, como si fuera en carne viva. Aunque a veces esta tonalidad general es un bálsamo para las asperezas del día a día. No he dicho que todo sea maravilloso, ni mucho menos, de hecho mi vida se parece más a una montaña rusa. Pero ahora mismo veo el cielo, y las estrellas, y camino permanentemente por esta galería sabiendo que si subo la vista, veo lo que me guía, por así decirlo. Ya he caminado suficientes veces con fangos, pero hay un momento en que te sales de tanto fango y te encuentras algúna baldosa, y vas intentando pisar firme, puede que hasta te encuentres con algún ladrillo.
Y la sensación que llevo por dentro es como si estuviera empezando a respirar un aire distinto, o más bien, como si llevara conmigo algo que vale oro, es muy dificil de definir... pero me cambia y a veces me hace sentir de un bien inimaginable, se que tengo algo que muchos no merecen y que yo me veo capaz de cuidar. Algo que me enseña que a veces no tienes que contener las sonrisas, ni las palabras, ni los estornudos, ni nada, es como aprender de nuevo cosas que diste por sentado que no tenian ningun sentido. Es como la fe, pero en ti mismo. No está muy bien asentada, porque aún es pronto para decir nada, pero poco a poco cada día te encuentras sorpresas que quieras que no, pese a tus paranoias, te dicen que no te equivocas tanto como un día quisiste creer, y te llegas a plantear si hay gente tan sincera como quisieras creer, y hasta empiezas a ver que te querías tan poco que no entendías que alguien lo hiciera.

Quizás no todo el mundo lleve todo tan a flor de piel, ni necesite gritarlo todos los días como tú.

Sé que el mal se rebela contra el que lo crea

Ojalá se rebele contra cierta gente, ojalá dejen de pagar justos por pecadores. Cómo dice una canción de alguien que ahora mismo no recuerdo, cada culo tiene su polla y cada cuello su cuerda, a todo cerdo le llega su sanmartín e infinitas expresiones más. Es divertido joder, ¿no? Sé que sólo jode quien puede, no quien quiere, por que de qué sirve ser fuerte si no sabes ser mejor? Al igual que no es bueno meterse en medio de dos personas ni descuidar tus amistades, no es bueno hacer oposiciones a que te odien. Lo sabías, ¿no? Bueno, si lo sabes te la suda porque tu eres guay, pero tranqui que a mí me la suda mucho más lo que hagas con tu vida, cada uno tiene su sitio, recuérdalo.

Hoy me da por sonreír, y eso que es lunes

Qué pasa, fieras?
Le doy tantas vueltas a la cabeza que ya no sé ni donde la tengo, no sé como puedo con tantas cosas a veces una se sorprende... Pero seguiré pensando, y lo que piense lo diré. Pienso que esta vida hay días que aprieta, y mucho, y que nunca sabes qué es lo correcto y qué es lo bueno en ciertas cosas, y nunca lo podrás saber. Hay asuntos en los que la máxima competencia no es tu mente ni todo lo que tú puedas saber. Te puedes volver loco buscando respuestas o fuentes de información, porque sólo lo podrás saber a través de lo que realmente cuenta y de lo que sientas. La verdad no duele más que la mentira, lo que duele es que la sepas y que nadie te la diga. Nada quiero decir con esto último, porque nada sé. A veces me explico fatal pero en el fondo, yo me entiendo. Fui muy cerrada, y quizás acertadamente, y también fui demasiado abierta y recibí golpes por todas partes, pero no obstante las cosas se moldean no por el aire, está claro... y lo que quiero decir es que espero que lo aprendido me sirva para algo, más que para ser fiel a mis sentimientos sin importarme una puta mierda lo demás, que eso ya está más que hecho. Queda la parte de esperar a conseguir lo que quieres y quitarse todos esos cargos de encima, y aceptar que quizás haya gente a la que le guste ser más libre y no por eso le importes menos... Aceptar que las cosas llevan su tiempo.

I could die for you

El otro día, alguien dijo en serio que se pensaba con la cabeza y se amaba con el corazón. Ingenuos... El corazón claramente solo es un órgano que bombea sangre, es una jodida metáfora. Más bien se piensa desde el raciocinio y se ama desde la irracionalidad, y no conozco a nadie que haga lo contrario. Quieres saber una cosa? Le estuve dando vueltas y acabo de encontrar la razón por la que no me fijo en la gente que parece una santa, soy incapaz. Y visto lo visto, creo que es hasta mejor. No se debe generalizar, ya que cada persona es un mundo, pero... joder. Sinceramente, prefiero tener la posibilidad de descubrir que alguien por el que no se daria un duro es capaz de mucho más, que darme cuenta de que los príncipes sólo existen en los cuentos, que es lo que suele pasar. Una vez que conoces las reglas del juego, no es tan malo, ya no necesitas ser la más superficial de verdad para sentirte mejor. A veces ser sincero es lo mejor que puedes hacer (nadie ha dicho que no tengas que estudiar un poco la situación) y ten en cuenta que el mundo no es justo del todo, y que 200 dias pueden irse a la mierda en veinte palabras, y que puede que jamás toque esa estrella, pero... Jugárselo todo a una carta tiene ventajas y desventajas, pero hay que saber qué carta.

Where's the snare?

Tantas cosas que decirte que no se como empezar, que te quiero, que te odio, que sin ti no puedo estar, pero contigo tampoco esto tenia que acabar, aunque no lo que siento, nunca te dejare de amar. Tenia miedo de dejar de besarte y perderte, no se si algun dia tendré fuerzas de volver a verte sueño cada noche con volver a acariciarte, te juro que nunca en la vida yo podré olvidarte te conocí, me enamoré, puse mi vida en tu mano, te quise, aceleré y nunca pisé los frenos debi dejarlo todo hace ya tiempo, quizá no, lo unico que sé es que siempre te echaré de menos guardame en tu corazon, Siento no entender porque siento lo que siento, siento entenderlo y no poder decir te quiero, siento tenerte siempre en mi pensamiento, siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero. Te estoy escribiendo y al mismo tiempo estoy llorando, que pensarte sin tenerte, es lo que mas me duele. No puedo verte ahora, pero te estaré esperando, mi corazón lucha por ti pero al estar sin ti se muere. Sé que muchas veces me porté como un imbécil, y ahora soy un imbécil con el corazón rotó. Tengo puesta en mi habitación tu foto, al mirarla puedo incluso derretir el hielo. Se ofenderá dios por robarle una estrella? Y por tenerla en mi corazón reclusa? Hago bello el rap porque mi musa es bella, tu eres ella, la estrella, para el rap, mi musa. Siento no entender porque siento lo que siento, siento entenderlo y no poder decir te quiero, siento tenerte siempre en mi pensamiento, siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero. Sé que de esa doble vida ya estabas harta, harta de mentiras, de escusas y de cuentos dedico ésta canción que ya escribí en la carta, aquella carta en la que te mostré mis sentimientos. Fui cobarde cara a cara, no pude hacerlo, no creo que como tu, nadie más pueda amarme. Elevarme al infinito, como tu lo hiciste, y hacerme soñar despierto con el paraiso. Amor más grande en este mundo ya no existe, desde que Adán a Eva, tanto la quiso. Querría raptarte, y parar el tiempo, amarte como a una mujer nunca amó un hombre. Que se acabe el mundo, que se pare el tiempo, si quieres tenerme, solo grita mi nombre.

Valorando

Así son mis ralladas de cabeza, un minuto estoy bien y al siguiente estoy completamente por los suelos. Y no, no estoy loca, pero determinadas situaciones me sacan demasiado de mis casillas y prefiero alejarme de todo antes de que ese todo me acabe volviendo loca de verdad. Nunca viene mal desconectar, ya que hay cosas que parecer ser qué solo el tiempo dirá, ya que por más que pregunto y busco respuestas no hay manera de saber nada, y menos de averiguarlo. Y si de algo estoy segura, es que el problema no está en mí, y que gente... sobra.Que cada uno saque su propia conclusión, yo sé bien lo que me digo.

Hey Gloria, this is why we are on the edge

"El Sol que alumbra mi penumbra de la soledad puede decidir alejarse de la Luna para ir a conocer nuevas estrellas... Mi problema es que soy la luna, he de intentar convertirme en Estrella"
Quizás sea una buena explicación. Pero tengo la firme teoría de que ellas no son estrellas. A ver, sí son estrellas, pero sólo estrellas fugaces. Nadie se convierte en estrella sin esfuerzo, sin esfuerzo no hay mérito y ser Estrella es un mérito. ¿Miedo? Sí, pero no de ellas. Yo no me considero inferior a ellas. De hecho, el que consigue algo probablemente lo tenga por mucho más tiempo que el que lo consigue regalado. Llámalo karma o llámalo mierdas, pero es lo que creo. Y seguiré teniendo esa firme creencia; aunque solo me sostengan un par de canciones y un par de amigos, o ni siquiera, sólo cuente conmigo ya que esto es sólo cosa mia... De cualquier forma, no soy una luna tan apagada como algunas siquiera aspirarían a ser. Y si me convierto en estrella, será en estrella de verdad, no estrella fugaz. Para mí eres el único Sol de este universo y no tengo intención de cambiar de idea por el momento. Tengo el sueño de que algún día, cuando nos conozcamos más, será de verdad y brillaremos juntos, y tengo motivos para tenerlo.

Everyone's so full of shit

Las mejores historias se escriben con lágrimas, porque la alegría da poco juego y es poco realista. La tristeza es mucho más abundante, por eso las buenas películas son dramas. Y al igual que esto es cierto, cierto es que me encanta querer a alguien, pero también puedo odiar y mucho. Y a veces el odio es hasta dulce, hace sentir bien de una manera especial. Y sería muy especial poder reventarte la boca de una patada. En este caso me pensaría lo de respetar a los demás muy mucho. Lo tuyo es un caso aparte, sólo deseo joderte, puta. Causarte el dolor que nunca tuviste. Y tengo muchos motivos para odiarte. Bueno, quizás no muchos pero sí buenos, como los amigos.

Breakdown

Enciendo el portátil, abro blogger y me pongo a escribir lo primero que se me pasa por la cabeza. Podria ser, ya que no parece tener ni pies ni cabeza. Pero no, llevo un rato dándole vueltas a lo que voy a tratar de escribir la verdad. Me gustaría poder grabar todo lo que pasa por mi vida para poder organizarlo después y sacar conclusiones coherentes. Que no apareciera todo como retazos, ya que en realidad es lo que es. Ha llegado un punto en el que he sacado la conclusión de que algo ha ido rompiendo todo dentro de mi cabeza y ya actúo sin sentido. No es sólo el no saber que decir en ocasiones, sino todo. Pero todo, todo, todo.... Me pierdo en mis pensamientos, vagan a placer por mi cabeza y no soy capaz de captarlos. Rebusco en el pasado y sólo veo cosas borrosas y nada claro. Sentirse idiota se podría decir. Supongo que no es normal estar jodido, y como no sabes exactamente como sacar toda esa mierda fuera después de tanto tiempo tratando de ocultar todo lo que sientes te pongas a reir sin sentido o se te olvide lo que ibas a decir o hacer, la cago tantas veces y lo dejo sin arreglar, repito el mismo esquema, y llega un momento en que le has dejado de dar importancia sin querer. No sé nada, lo repito constantemente y suena estúpido... pero es cierto. Hay un momento que piensas: ¿sueño? ¿Es la vida un sueño, fue aquello cierto o sólo lo imaginé con muchísima fuerza? Es como cuando te pegan cuando tienes agujetas. Debería doler pero es como que ni lo sientes. Faltan piezas de un rompecabezas invisible por todas partes. ¿Dónde está la luz entre tanta incertidumbre? Tengo demasiado tiempo libre, y lo uso... ni yo lo sé, es imposible concretar sin tener nada en orden. Es imposible saber lo que quieres, sólo vislumbrarlo. Es imposible saber actuar. Me he perdido en algún punto del camino, y desde ahí sigo sin saber que hacer. Parece imposible, o casi, volver a encontrarse. ¿Qué debería de hacer? ¿Descansar de todo y ponerme a leer o escuchar música, buscando respuestas? Sé que no soy la única que no es perfecta pero joder...

No hay camino intransitable, sólo hay viajeros cobardes que se enfrentan a la vida de la forma más facil

Pero aprendí la lección.
Quien ha dicho de que lo que quieres no cueste nada? Quien ha dicho que venga todo hecho y en dos minutos lo tengas? No conozco todas las historias del mundo, ni la tuya, pero conozco la mía propia y sí, está llena de errores, pero también de lecciones aprendidas después. Cuando quieres algo, te cuesta, y lo puedes tener. Y también puedes tener algo y perderlo, y recuperarlo después habiendo aprendido algo. Porque puede que haya cosas en esta vida que de verdad valgan la pena. Y solo dependen de tí, y de tu esfuerzo. Está en tu mano decidir. A veces uno sólo sabe lo que tiene, hasta que lo pierde. Y a veces no hace falta, o no funciona perderlo. Pero para qué tantas vueltas? Ahora mismo la pregunta no es qué, que está claro, sino el cómo. Y el cuando? A partir de ahora.

Yo intenté ser normal, pero no me sale, comportarme normal, y ser presentable... No seré perfecta, pero sé ser suficientemente buena.

So make the best on this test and dont ask why

Its not a question but a lesson learned in time.-
Todo suena ridículo. Era yo, la que no iba a estar con nadie mientras no estuviese segura y tuviese la suficiente confianza para llevarlo bien, yo la que estaba segura de cuándo quería alguien, yo la que no me rallaba por todo y no tenía pelos en la lengua. Y quién soy en realidad? Qué estoy haciendo? Parecen mentira algunas de las cosas que me pregunta la gente. No sé ni la impresión que doy, ni la quiero dar. No sé que hacer. No sé que interpretar cuando te miro, si el mismo interrogante de "qué pasa", que no creo, si... No lo sé ni yo.
Y si de verdad quieres saber si me importas, si estaría contigo el tiempo que esto durase... La respuesta es sí. No sé si alguien duda de que te quiero, o tú mismo, pero sería una estúpidez. Es sólo que tengo una inseguridad de mierda encima que no puedo con ella. Por si no te habías dado cuenta, hablamos mucho menos que antes. Me tengo que enterar por otras personas de cosas que te debería preguntar a tí... Y de quien es la culpa? Mía, claramente. Nunca jamás me hagas caso cuando diga que tengo ovarios cuando hay que tenerlos, porque está visto que no. Tengo miedo a cagarla con cualquier cosa que haga o diga. Pero la estoy cagando más así, fijo... o no oístes nunca eso de que si piensas mucho en una cosa acabará pasando? Y no es sólo por pensar en ella, es que yo misma estoy haciendo oposiciones a irme a la mierda.

American Idiot♥

1.American Idiot.

2.Jesus of Suburbia.

3.Holiday.

4.Boulevard of Broken Dreams.

5.Are we the waiting.

6.Saint Jimmy.

7.Give me novocaine.

8.She's a Rebel.

9.Extraordinary Girl.

10.Letterbomb.

11.Wake me up when September ends.

12.Homecoming.

13.Whatshername.

I don't believe in anybody feels the way I do about you know

Hola. Sí; esta soy yo. Claro que sabes quién soy, pero en realidad no lo sabes. Ni yo misma sé muy bien quién me conoce y quién no. ¿Has visto la peli de Shrek? ¿Ves la parte en la que alguien, no me acuerdo quien, dice que los ogros son como las cebollas, que tienen muchas capas? Pues así soy yo, tengo muchas, y muchas facetas, pero cuando llegas al interior... soy sensible supongo. Pero esta no es una entrada emo. He venido aquí a hablar de mi, por raro que suene. No me gusta mucho hablar de mi técnicamente dicho. Pero quizás me gustaría hacerlo ahora. Es lo que hace el aburrimiento. Sabes? Puedo decir y hacer muchas idioteces, y parecer subnormal pero... en el fondo pienso, y mucho, y me rayo todavía más, pero lo cortés no quita lo valiente, en este caso, tener mentalidad no significa ser un soso de mierda o un empollón y no saber divertirse. Supongo que la gente es una caja de sorpresas. Y no me molesta lo que la gente pueda pensar de mí, es más, es bastante divertido oír: "No te entiendo, eres incomprensible".
Qué mas? Ah, sí, que pase lo que pase el orgullo va conmigo... Ni en el amor ni leches, querer a alguien no implica dejar de quererse a si mismo. Y por supuesto tanto en ese aspecto como en los demás soy orgullosa. No, creída no, pero me quiero mucho... Y eso no supone que no quiera a los demás. Es más, al contrario. Puede que meta la pata a veces, como todo el mundo, pero a mis amigos procuro no fallarles. Quien tiene un amigo tiene un tesoro. Y quizás a veces no se sepa lo que estoy pensando, o lo que quiero. Bueno, un par de personas o tres que me conocen lo suficiente quizás me tengan calada de verdad. Supongo que reservarme es algo que creció conmigo hace años, pero quiero más de lo que pueden creer algunos, y no querer de tontería, sino de verdad. Todos hemos tenido algún flechazo, pero creo saber discernir, sobre todo cuando "duele".
Y por último y no menos importante me gustaría decir que me sorprendo bastante a mi misma. Ando bastante a pájaros, pero hay cosas que están cambiando en mi forma de ver las cosas. Más que cambiando, algunas se resetean, cicatrizan heridas y esas cosas. Y te hacen ver las cosas de otra manera. Ser fuerte no es no llorar con las cosas jodidas, sino afrontar lo que venga, y luchar por lo que realmente te importa. Ojalá no me equivoque como tantas otras veces, reconozco que soy yo la primera que tiene que cambiar el chip.

Take me to the place I love, take me all the way

Todo el mundo dice, generalizando: pero si ahora tienes lo que quieres! Ojalá lo pudiera jurar, ojalá pudiera mirarte y saber que sientes lo mismo que yo, ojalá fuera todo tan fácil como los deberes de inglés. Pero no me gusta hablar mucho, porque cuanto más hablas más rayas, y basta comentar tus inseguridades para que vuelen libres. Basta ser pesimista para que te jodan la vida. Que qué deberíamos de hacer? Mm... Luchar? Quedarse de brazos cruzados es para la gente que escoge el camino fácil. Habrá que dejar que las cosas sigan su curso, pero hacerlo bien. En realidad, no sabría como decir que esto no está en mis manos, a mi modo de ver.

No se me olvida ni un segundo

Lo tengo bien metido en la cabeza, muy adentro, y no parece que vaya a salir. Se repite cada segundo, es inherente a tu recuerdo, como muchas otras cosas, pero esta sentencia lo condena todo... No paro de repetirme que esto está destinado al fracaso, como el resto de intentos hasta la fecha. Supongo que esta vez no tiene nada de especial, por eso no me quito de la cabeza que estoy preparada para el golpe. No me preguntes el por qué de este autoconvencimiento, quizás sea que mi destino y yo nos conocemos demasiado bien, de una otra manera... qué mas da, si todo me sale siempre bien... del revés.

Lo reconozco, soy idiota, pero igual no es mi culpa. Yo no elijo muchas cosas. Ya da igual. Está bastante claro todo. Aunque supongo que quizás tampoco no es tu culpa, o sí, yo que sé... Es normal que no confíes en mi si no sabes nada. Pues no, no me conoces, ni yo me di a conocer tampoco. Supongo que es costumbre el que me conozcas con el tiempo, no me gusta hablar de mí a las personas. De hecho, la gran mayoría no tienen ni puta idea de quien soy yo en realidad, y no me molesra, es más, mejor. Lo que tengas que saber, lo sabrás, y  lo que no... pues no por mi cuenta desde luego. Las rabietas ya no existen, sólo la tristeza y la frustración, y cada vez van calando menos las cosas, llega un punto que hasta me engaño a mi misma.