En serio, lo odio

ODIO la condescendencia, no necesito que nadie se apiade de mi ni mucho menos consiento que me perdonen la vida, me valgo sola vale? Si tengo un problema me lo como yo, me destrozaré los nudillos cuando me haga falta y seré borde cuando me toque, y por supuesto nunca digas que me conoces, porque no es asi. Tampoco necesito que lo hagas, me basta con que lo hagan dos o tres personas, y ya. Comprendo que vivas entre algodones pero a mi no me molesta pasarlas putas, asi que si puedes déjame en paz. Ah, y procura que lo que vayas a decir sea más bonito que el silencio. Ódiame, yo haré lo mismo si insistes.

Vicios y virtudes

Si mi virtud es tener mil defectos, y qué mas te da?
Destrozaría una pared a puñetazos si con eso se acabara toda mi frustración por siempre, pagaría lo que fuera por ser de piedra. Yo misma me considero rara, no sé ni por qué me gusta alguien, cuando todo el mundo le ve mal, o al menos no le gustaría por lo mismo que a mí. Virtud o defecto? Hasta ahora lo segundo, pero bueno, cada vez te dan más igual las cosas, y de una manera u otra te acostumbras. Es muy raro todo últimamente, pero a estas alturas no me molesta ser yo. Es hasta divertido. Estoy empezando a hasta a perder los prejuicios. A qué extremos se llega. Pero apuesto a que dentro de poco volveré a ser la de siempre, dada mi suerte. Je... Yo me entiendo.

Ser mayor (o no) es algo relativo

Estoy harta de oír a mi madre decir. "tú eres mayor para lo que quieres", pero tiene razón. Quiero salir de noche, que me dejen de puchar mis padres, ser considerada madura y todas esas cosas... Pero a veces me echo atrás a la hora de echarle huevos a algo. Y me reconcome. No paro de dar vueltas a las mismas cosas tontas, aunque eso debe de ser ya aburrimiento. Si quiero que me tomen  en serio, tengo que empezar a replantearme ciertas cosas. Nunca me ha gustado la cobardía.

Ballantines como forma de vida

Tengo la constante sensación de que a pesar de darles mil vueltas a las cosas lo acabo cagando todo por activa o por pasiva. La sensacion de que no me entiendo lo suficiente para saber lo que quiero ni identificarlo cuando lo encuentro. Tengo demasiados prejuicios y demasiados patrones instaurados aquí dentro como para poder elegir algo. Tan pronto digo que no necesito a nadie como me encuentro sola o en vias de querer a alguien. Quizas de verdad no necesite a nadie, sino tiempo para entenderme sola y vivir lo mejor posible dentro de este ritmo de vida.
La verdad es que odio la angustia de estar insegura, prefiero ser "yo" simplemente, ir de flor en flor no deberia de tener nada de malo... Cuantas veces he pensado que estoy mejor sola? Quizas sea la hora de darse de morros con la realidad, que a mi ver, no es otra que esa. A lo mejor solo me necesito a mi misma.

Hace un buen día

Quizás no todo esté para echar voladores, es verdad. Pero de lo que ya estoy hasta el culo es de preocuparme por cosas que ni me van ni me vienen, emparanoiarme por chorradas, con lo fácil que es vivir tranquilo... Que la vida es muy dura y hay cosas muy raras, pero es eso, la vida. Y de lo único que me tengo que preocupar es de lo que me pueda pasar a mi un día cualquiera, y ya está. A sonreír se ha dicho...

Problemas; míos, tuyos y suyos.

¿Hasta qué punto pueden, o deben afectar los problemas de los demás a tu propia vida? Independientemente de que sea tu padre, tu amigo o el vecino. O sí depende... Pero la verdad, amargar la vida al prójimo a base de bien sólo porque tienes problemas y quieres que se den cuenta no me parece de recibo. Y si los demás ya lo saben y no te pueden ayudar? Digo yo que ya cada uno es mayorcito para darse cuenta de lo que está haciendo en vez de echar las culpas ahí caiga quien caiga. Que los demás también tenemos vida propia aunque dependamos de una manera de esa persona, tenemos derecho a vivir sin que nos atosiguen con cualquier cosa. Visto desde fuera suena hasta frío, pero cuando estas en la situacion a veces hasta te acostumbras a que sea asi, y ya vives tú amargado. Y sabes lo que sucede en una situación de presión semejante? Que la respuesta de los demás va a ser siempre: no te puedo ayudar. Los trapos sucios se lavan en casa, bueno en este caso se quedan acumulando polvo.

Superficialidad (,subnormalidad) y mierda

Superficialidad. Ya nadie sabe lo que significa eso porque todo el mundo lo tiene tan presente en sus vidas que ni se dan cuenta. Chonis que se pintan hasta para ir a comprar el pan, los esterotipos de la television, ser guay o no serlo, idiotas que se creen que molan por ser analfabetos y no haber abierto un libro en su vida, meros maniquis que se enamoran entre si sin conocerse... Y miles de ejemplos mas. Dime tres personas que conozcas que no te parezcan superficiales... ¿Cuesta, eh? la gente hoy en día ni se entiende ni se quiere entender. Por perder, han perdido rápidamente la cabeza, la virginidad y hasta el sentido. Tan pronto te dicen "es que quiero algo serio" como les ves yendose de putas. Nadie sabe lo que quiere. El papa, un personaje que no me cae pero nada bien, dijo hace poco que la cris era culpa de la falta de etica de la sociedad. Deberia de estar en contra de esa afirmacion solo porque lo haya dicho el representante de la iglesia catolica, es decir, el cabeza actual de la mayor farsa de la historia, pero solo hay que pensar que es cierto que todos los problemas que tenemos ahora es porque en resumen nos hemos convertido en una mierda. De una manera u otra hemos llegado a un punto en que la educacion esta demas y la libertad se malgasta. Como? Pues muy facil, hemos llegado a expresarnos todos y no nos hemos puesto de acuerdo, pero bah... Lo que iba diciendo es que, creyendonos por encima del bien y del mal en todos los aspectos, hemos conseguido volver a ser como animales, puramente instintivos (selva de asfalto... joder, que razon). Creo que nos merecemos una enhorabuena por ser tan estúpidos. Solo hay que ver el tema del amor. La famosa capacidad de amar, asi como de pensar es lo que nos diferencia del resto de especies, y que necesita alguien para que otra persona se fije en ella hoy en dia? Atraer fisicamente. Yo misma lo admito, asi somos todos. Y asi con el resto de cuestiones, otro dia mas sin ver nada nuevo. Triste, triste, triste.

Again and again

Hoy vuelta a la rutina, pero una vez que empieza de nuevo te da cuenta de que no es tan terrible, y por supuesto además e inevitable. Cada fase tiene sus cosas buenas, y si no las ves ahora no te preocupes que ya las verás. Atrás quedó el dormir la mañana y el poder olvidarse de todo. Quizás ahora en invierno si se echa en falta la compañía de alguien, pero es mejor dejar que las cosas sigan su curso, entre 200.000 y pico personas que viven en esta ciudad, alguien bueno habrá.

Quererse? es difÏcil, pero ¿tener amigos? aún mas

Amar alguien es posible, y nadie dijo que fácil ni hermoso, pues conlleva un sacrificio que muchos no están dispuestos a hacer. Amar es más que hacer regalos y decir te quiero. A algunos les cuesta una vida entera, o más, comprenderlo.

Pero tener un amigo, es un tesoro... un amigo no es una persona que te mienta para salvarse el culo, ni aquel que sólo està en los momentos felices o en los sabados. Probablemente hayas odio hablar de ello muchas veces y no hayas entendido. Nunca entendiste lo de "los amigos se cuentan con los dedos de la mano" y siempre hayas creido que cualquiera  puede ser tu amigo. Pues estas cosas se aprenden con los añps, y hss de saber que casi nadie te rescataria del cajon de la mierda por mucho que lo parezca.

On my zephyr

La vida son problemas, y muchos se repiten, otros quedan olvidados en cajón y el resto son pasajeros y distintos. Pero no hay que rendirse, si te rindes... estás jodido. En el fondo me da pena de la gente que cree que tiene un problema por una chorrada, y de la gente que le importa tanto lo que piensen de ellos... algún dia cambiarán de opinión. La vida nos cambia a todos, y despues de la tormenta siempre sale el sol aunque muchas veces parezca que no. A veces, después de pasarte media tarde en casa vienen unos colegas y te llevan a dar una vuelta y te sientes mucho mejor, también a veces es mejor desahogarse y que alguien te aconseje. ¿Que vas a seguir teniendo problemas? Pues claro, pero nadie se pasa la vida de morros. Que la gente da asco? Pues también, pero aún queda gente buena, muy pocos pero quedan... En fin, que siempre hay un roto pa un descosido y una tirita para una brecha, y que como dicen por ahi si quieres que te echen una mano búscala al final de tu brazo. Piensa en ti mismo, que eres la unica persona que te quedará para siempre. In this perfect weather, we'll find a place together.

No me hables de guerra si aún ves heridas

f this ain't love, how do we get out?Suelen decir que una mirada vale mas que mil palabras, pero yo ni con mil palabras puedo expresar lo que se me pasa por la cabeza, no puedo hacerte entender el nubarron que se ha formado en mi mente. No se como decir que una mirada ya no me dice nada porque hoy en dia todo el mundo miente y las jugadas estan muy estudiadas. No se como decir que ya no me creo lo que dicen, no creo en la gente, en el fondo tengo una inseguridad tan grande que parece mentira. No sabes lo que es que de todas las veces que sali de un puerto todo fueron naufragios... que nadie me ha demostrado que el amor existe, suena pesimista y es que si, lo es... no he creido en nadie porque nadie me ha dado motivos, y a estas alturas soy capaz de decir que veo muy dificil que alguien me haga cambiar de opinion. Observo a una pareja y solo soy capaz de imaginarme las mentiras que hay de por medio, que hoy en dia uno es capaz de querer a nadie que no sea si mismo. Y es que la mismisima frase "te quiero mas que a mi vida" suena a cuento chino.
Pero ya no hablo de querer a alguien mas de lo que te quieres a ti, sino... meramente de querer a alguien de verdad, hablando en termino general. Todo lo relacionado con ese tema suena a disney... porque todos los seres humanos nacemos con la idea de que el amor existe, y despues esa idea va desapareciendo. Al menos yo lo creo asi. Tengo muchisimos problemas con mi propia manera de pensar, y quizas es a cuenta de tanto intentar entender el resto, estoy muy lejos de lograr lo que necesito, probablemente, porque si no puedo confiar en nadie sola me quedare y sola seguire sin entender nada.  Es una puta bola de nieve que va creciendo cada dia sin que nada le ponga freno. No se como llamarlo, podria decir me siento sola, ya no creo en nada, la vida son problemas... todas serian ciertas seguramente. No se con exactitud qué me pasa pero no soy feliz en absoluto y me encuentro muy incomoda viendo tanta mierda, no estoy agusto, no me extraña que tarde o temprano, la gente busque evadirse en ciertos momentos de sus vidas.

Tired

Estoy cansada, cansada de escuchar rap, cansada de las broncas familiares, de las parejas que rompen y vuelven todo el rato y  de la gente gilipollas, cansada de escuchar todos los dias las mismas cosas y que nadie me haga sonreir de verdad como si fuera la primera vez, cansada de ver que todo se repite como los anuncios de la televisión, aburrida de leer las mismas cosas, harta de esperar y jarta de soñar, hastiada de tropezar con las mismas cosas todos los dias sin darme cuenta porque todo me aburre... me siento como si estuviera esperando el siguiente bus en la parada y tardase como nunca. Podria decir perfectamente que es una estación nueva para mi, porque busco ser feliz y no encuentro manera... temo no saber decir exactamente lo que me hace feliz y me desespera, es todo jodidamente sin sustancia. Y los intentos de diversión son puros abortos, tedio en estado puro llamaría a esto. A veces hasta me pregunto si habrá alguien a quien pueda parecerle interesante, alguien capaz de entenderme, de quererme como soy, que probablemente no lo se ni yo... dicen que si no buscas las cosas, vienen... me la jode todo, ya no se si busco ni no busco, ni si me importa ni si no, simplemente veo pasar un dia tras otro sin novedad.