No voy a despertarme porque salga el sol

Soñaré solo porque me quedé dormida.
Quiero decir, no soy alguien que cambie con el viento, que por una cosa que suceda olvide todo lo demás, para bien o para mal. Ya pasaron muchas cosas que sólo me han enseñado como eres, y no es que pueda decir mucho de ti a raíz de todo esto.
La verdad, es que me quiero volver a enamorar, al fin y al cabo... pero de alguien que no seas tú.

Puede que la respuesta sea no preguntarse por qué. Se torció el camino, tu ya sabes que no puede volver. Cómo decir, que se acabó la función.

Y bebe rubia la cerveza p'acordarse de su pelo

Últimamente no paro de mirar fotos y leer entradas de blog antiguas. Es curioso, en las fotos veo todo lo bueno del pasado, me acuerdo de buenos momentos con mi gente, parece que todo iba bien, hay felicidad en todas ellas, por eso adoro mirarlas y soñar con días como esos.
Sin embargo, cuando leo las entradas de blog es una mezcla agridulce, tirando más a amarga que otra cosa. Y sé por qué. Por que al contrario que las fotos, que salgo con mis amigos, en las entradas de blog hablo de tí. Pero no recuerdo que fuera todo dolor. Lo que sí está claro es quien, a largo plazo, me hizo más feliz. Y desde luego no es tu caso.

Estoy buscandole el sentido a todo aquello nuestro, pero no lo encuentro, so payaso.

Awesome as fuck.

Sin saber como ha venido te ha cogido la tormenta...
Para que cojones preguntas si luego dices que no te importa? No le voy a dar vueltas a esa tonteria porque sino acabaría chiflada perdida, ya cometi demasiados errores (si, relacionados contigo) y tengo mas gilipolleces en que pensar. Prefiero no pensar en nada la verdad, y quedarme con lo que tengo. Hoy solo me apetece escuchar, y olvidarme de mi, porque si me centro en mi hasta luego antonio.  Somos una puta panda egoístas, pero hoy no me apetece formar parte de ella. Para que querer verte, si es peor, si cada dia me sorprendes para mal? Si lo que al principio era una sonrisa cada vez que me abrias conversacion ahora es una depresion cada vez que me desprecias asi como quien no quiere la cosa. Hay que ver que punteria tengo joder. YA SE que eres gilipollas, pero por favor prefiero no verte por mucho que quiera lo contrario. No eres uno más. Bueno quizás si, pero muy especial... Joder, no te mereces que te diga esto, aunque no lo leas. A estas alturas ya me dan igual muchas cosas, solo queda que me des totalmente igual tu. Solo tengo que querer del todo, tanto como te quise un dia. Eres como esas fotos que te encantan sin saber muy bien por que, pero... joder, chico, que pronto me olvidaste.

Vete a la mierda, por favor. Tú, y el día 5 de enero, y el dos de mayo. Y todos los que no valieron para nada. Creo que ya ocupaste tu lugar en mi vida y ya estas listo para irte, sigilosamente, noto como te vas...

15 años tiene mi amor

Esta entrada va, por supuesto, para ti, mi m.a., y te voy a escribir lo que te mereces aunque mañana me levante con mas agujetas todavia.
Gracias por TODO en estos casi 3 años, sabes que te quiero mas que a nadie, aunque no te lo diga siempre y aunque a veces discutamos. Te juro que estare aqui siempre porque te debo el aguantarme cientos de dias varias horas. Eres lo mejor que tengo aunque a veces no te lo reconozca´, enserio, TU eres el mejor regalo que me hiciste en mi cumpleaños (si, ese dia que hicieron especial personas como tu). Y que mas decirte que no sepas ya? Que no cambies nunca, que te lo pases genial mañana y siempre y que
MUCHISIMAS FELICIDADES(TE QUIERO)

pd: nunca pienses que me olvido de tí...

No tanto

Muchas veces me gustaria pensar algo menos, dejar de darles vueltas a las cosas, tener la mente vacía y relajarme. Llevamos una vida muy extresante, y no merece tanto la pena. La mayoria de las soluciones vienen solas, o sin freirse a pensar al menos.

Gracias por hacerme reír, oh

Lo que antes era un chinazo jarto ahora es una carcajada cada vez que veo tu cara. Hay que estar muy ciego para no darse cuenta de que a ti ni ausonia te quiere hacer sentir mujer, no vales una mierda por eso cada vez me importa menos. Si yo hiciera como tú tendria la vida resuelta, apuntate a un botellon de fairy (el milagro antigrasa;) Cada vez que pienso en ti se me sube un cosquilleo por la nariz y me da un respingo, vamos la tipica sensacion mia de coraje. No te tengo ni miedo, ni envidia ni nada. Sinceramente creo que puedo mucho mas que tu. Y voy a hacerlo.

Se me han olvidao los sentidos, a causa de la soledad

Jamas crei que fuera a entender tanto a una amiga y verme en una situacion proxima, igual es que cada vez que lo revivo parece diferente, o esque esta vez es mas que nada. Sigo sin poder explicarmelo a mi misma pero la misma fuerza me empuja dia tras dia, quizas de modo distito pero no con menos intensidad o al menos no mucha... Sigo queriendote. Solo espero que alguien me frene si me destruyo mas de la cuenta. He de decir que no me hace ninguna gracia descubrir que sigo siendo bastante irreflexiva, porque me hago daño; pero me alivia saber que puedo sentir algo, que no he perdido lo que se que algun dia me hara falta...
Vaya sarta de sandeces que llego a decir por ti, anda.

Tus principios no hacen pie

Esto es un largo camino y yo me siento todavía como un poco al principio. Me dan ganas de tirarme de los pelos solo de pensar en todo este asunto, que lo mejor sería que estuviese muerto y enterrado. No soy capaz de despegar los ojos de ti ni un solo minuto, y lo de no pensar en ti vamos, toda una utopía ya.
Pero que coño recibimos a cambio, aparte de dolor, cuando nos empeñamos tanto en una persona? No soy la unica, solo tengo que pensar en casi todas mis mejores amigas, que estan mas o menos igual que yo. Y no nos veo mas que llorar. Yo (y esa amiga de lejos), lloramos una por cada ve que reimos. O mas. Y seguimos. Asco, la puta ruina. No tiene solucion o no la queremos ver, lo he dicho siempre. Cuantos viernes y sábados y lo que toque más tienen que pasar para que nos olvidemos uno del otro? Porque chico, tienes una manera muy singular de pasar de mi: te pillas a vacaburras y despues te enfadas y me das la vara porque no te hablo y ni te doy los dos besos. De juzgado de guardia, yo ya no puedo mas.
De que carro estoy tirando yo? Que hay dentro? Un recuerdo tuyo? La necesidad de importarte? Yo que se. Quizas seguimos tan empeñadas que nos resbale lo que nos digan los demas porque hemos visto una cara vuestra que los demas no conocen. Pero que cara tuya vi yo? Era un espejismo o que? Donde quedo? No se lo cuentes a nadie, pero todos los dias y todas las noche espero a volver a verla y a que me demuestres que no das tanto asco como lo pintan...

Lo sabía(mos) desde el principio

Yo, sabía que era una mierda, pero me empeñé, y sigue, y sigue, y va, joder, confía, igual no es como siempre. Es que no siempre es lo mismo. Pero siempre acabo igual. Buah, me diría otra vez bah me cansé a por otro, pero no hay ganas. Bah tía, que hay más hombres que peces en el mar. Ya, ya lo sé. Pero tengo tanto carácter como necedad. Vamos, mucho. A veces me digo, pero qué hostias tengo que hacer? Si lo que es yo, voy a seguir siendo igual, el problema eres tú. Vete con las maduritas gordas esas y déjame en paaaaaaz. Lo que nunca hice ni haré es arrastrarme, pero sigo en el mismo punto muerto. Habrá un momento en el que pases definitivamente de mi y no me vengas a tocar las narices para hacerme imposible olvidarte, o que te largues y punto, o que yo encuentre otro. Pero odio este juego asqueroso. El amor solo tiene dos salidas: destruye o te hace la persona más feliz del mundo. Pues a mí me está destruyendo, pero aquí sigo oye cual gilipollas. De qué mala hostia me pones, ojalá se pongan los putos puntos sobre las íes YA.
Tú nada, como sólo tienes dos neuronas, la del perro y la del gato y se están peleando todo el día, pues digo yo que te dará igual. Vete a meter fichas, que si eres con todas igual que conmigo vaya golosina de chaval... Si tanto te doy igual como parece (muchas) veces, por que no me dices: mira, eres una cría, prefiero a una guarra y te digo esas cosas porque me aburro, miento más que rezo, y todos contentos, a lo que yo te diría: vale hijo de puta, me ha quedado claro, no me hables, olvídate de mí, y te borro del tuenti del msn de mi vida y de todos lados.
Mira, eres a quien más quiero, pero también a quien mas odio, de verdad.

Tuvieja

En estos momentos es lo mas bonito que te puedo decir;D Lo que me apetece es partirte la cara porque... No sé, se me antoja que eres un Judas. De verdad que que asco de hombres, las mujeres más inteligentes que he conocido son las lesbianas. Es como para insultarte hasta que te quedes sordo.
Muérete.
PD: no quiero volver a soñar despierta.

Tengo llamadas perdidas pero tuya no hay ninguna

Te tengo en la cabeza y te prefiero en mi almohada...
Por toda esa gente, que estuvo para lo que le interesaba, que se les ve de lejos... Esa conocida que se volvió amiguísima sólo para rajar de otra y que ahora que las cosas se arreglaron ya ni te habla, ese que quería rollo y cuando iba a por todas era majísimo y ahora hasta raja de tí, y también por toda esa gente que es falsa por no quedar mal con nadie. Busca excusas fáciles que hay miles, pero espero que mañana cuando llames y preguntes la recuerdes. Quizás no del todo el tiempo pone a cada uno en su lugar, simplemente te enseña a pasar de todas esas cosas y quedarte con lo que merece la pena.
Pasará lo que tenga que pasar, pero tú... no quiero que te vayas de mi vida.

Nunca seré tu héroe

La verdad es que sólo de pensar en recuperar las cuatro asignaturas que me habían quedado, me daban los siete males. Últimamente los libros se me caían de las manos. Había demasiadas cosas importantes en mi vida que me ocupaban por completo; y a pesar de poner voluntad, las Mates y la Física y Química me resbalaban con la misma ligereza que las gotas de agua por el cristal de la ventana.

(...) en ese momento agradecí ser el héroe de alguien, tronco. Supongo que, después de hacer un salto mortal, uno necesita el aplauso del público.

-Podrías darle una oportunidad, no?
-Lo siento. Mi corazón necesita estar en barbecho una buena temporadada.
-Ya veo que sigues pensando en Sara. ¡Sí que te ha dado fuerte!
-Eso es el amor de verdad, niña, y no como tú, que cambias cada mes.

Será que siempre he pretendido que fueras alguien que no eres

Ahora mismo escribo sobre tí porque... me aburro, yo que sé. Estoy mala, en casa, amargada y con deberes que no me apetece hacer. Oh, que pérdida de tiempo joder, diría mi madre, igual que estás en el internet puedes hacer los deberes... Que coño, ya estudiaré cuando esté de mejor humor.
Hay muchas cosas que no sabes y supongo que ni te imagines, como que me paso mil horas diarias escuchando la música que me recuerda a ti, que te escribo milquienientascuarenta entradas que no sabes que existen, y que he cambiado hasta de gustos por tí. No diría que lo he hecho para gustarte, yo me siento bien como soy, sino porque tanto pensar en tí se me pegan tus manías chico (al menos espero no acabar tan ida del tarro como tú jeje). Pero por qué coño escribo al aire...? (bueno tanto como al aire no, bastante gente se entera de lo que siento, incluso me sigue gente que ni me hablo con ella... pero qué coño...?) No lo sé.
Pero, es que tú ni cambias. No te quedo claro el por qué agregas a mis amigas que no conoces? Era en plan no agregues a mis amigas. Hacía semanas que no agregabas eh tío, desde aquella que parecía que habían cambiado las cosas... y yo, ilusa de mí pensando oooh se ha dado cuenta, el señor le ha iluminado! Y..., zasca! Como si de repente te importara menos (que es lo que me parece) o como si realmente jamás te hubiera importado y lo tenías todo planeadísimo. Arg, yo que sé ooh. No sé qué creerme ya de tí, la verdad. Sabes? que te importe más ese sueño que tu y yo y más gente sabemos, lo puedo llevar. Que te importe yo igual que cualquier otra, no... y menos, ya ni de coña. Por qué mierda me rayo tanto y te echo tanto de menos? Hay momentos que parece que me da un poco igual, pero hay otros que de verdad no sales de mi cabeza ni con aguarrás...
Mira, igual que una canción que salía en el libro de lectura de clase: mis amigos me dijeron Andrés, no te enamores la primera vez, y no les hice caso... Pues yo lo mismo. Y es que ahora paso de hacer caso a la gente, me doy las hostias yo misma, aunque luego busque ayuda en mis amigos... En fin, un caso ya lo sé. La cosa terminará o seguirá, y yo no arreglo nada escribiendo esto y rayando sin poner soluciones, eso es sólo un desahogo. Ojalá tuviera tanta confianza, valor, arrojo y seguridad en mí misma como para decirte mil cosas y ahorrarme problemas. Pero ni las tengo ni sé como te lo tomarías y, en consecuencia, cambiarían las cosas. Siempre me muerdo la lengua, siempre joder...

No quiero volver a soñar despierto
ni a ver un oasis en el desierto
de tu corazón
soy tan solo un peón para ti.
y a veces grito al cielo por tu pelo
me muero por dentro me mata el silencio
de tu corazon
y a veces cae la noche y me desvelo
casi al mismo tiempo que pierdo yo el sueño
por amor
y por amarte tanto... muero yo
no quiero volver a las ilusiones
son como espejismos que hacen que te vea
como quiero yo
y la realidad no es así.
por mucho que quiera cambiar no puedo
me has mentido tanto, has secado mi llanto
siempre te perdoné...
cuando quieres a alquien
lo perdonas sin más

Entre tú y yo:  ojalá la realidad fuera como yo la sueño; tú me quieres, yo te quiero, te quedas por mí, no hay otra, no hay barreras, no hay edades, no hay verguenzas, no hay escrúpulos tontos, somos felices...
Sólo se han cumplido parte de mis sueños... eres lo que yo quería, pero la realidad es dura y golpea constantemente... en el fondo, yo no quiero echar por tierra lo conseguido, quiero un poco más.

No queremos ser como los demás

Creo que "lo nuestro" fue distinto ya desde el principio. No sabemos muy bien que somos, bueno yo sé que te quiero, tú no lo sé, quizás tienes otras como yo pero bueno, gracias de todas formas por ser así como tú eres... Me da mucha pena que te vayas enserio, un sueño es un sueño y si tu vida es esa yo qué le voy a hacer... Supongo que no puedo cambiar nada. Igual nos distanciaremos y un clavo sacará otro clavo (no quiero que ocurra). Yo sí que no puedo parar de pensar en tí. Me jode muchísimo no verte esta semana creeme... todos mis planes a la mierda. Y cada vez queda menos para que (puede) nos separemos. Ya no sé ni como decírtelo, joder. Quizás a veces me haya hecho ilusiones en falso, y esta vez no lo sé pero lo que sí veo es que hay algo que te importa más... Ojala fuese yo ese algo, y no una cosa así como la que los dos sabemos.
Tan fuerte que yo ya no se, si por azar o por suerte, soy el novio de la muerte, que se esconde tu sonrisa, tengo prisa ya por verte, por tenerte entre mis brazos.

Me cole... por una rendija y caí al suelo me corte, con solo el reflejo de tu pelo y olvide, lo que era un invierno en pleno enero por tu piel.♥

A la avenida de la Estrella Polar, llega primero el invierno...

... con los pies frios no se piensa bien, algún delirio nos hará volver.
No dejo de pensar que aquí, no hay sitio para los dos.
Anda que, yo si que te voy a echar de menos joder. No quiero que te vayas... Se podría decir que te quiero para mí. Tú me has demostrado más que cualquier gilipollas por el que le pillé, la verdad. Sólo quiero que seas así conmigo, y que no me olvides nunca. Te prometo que yo no lo haré. No sabes lo que te echo de menos cuando no estás, yo si que pienso siempre en ti... Pero bueno, es lo que hay. Me acordaré de ti mucho si te vas. Tenlo en cuenta. Así que espero que pasen más cosas antes de que te vayas... Te quiero.

Y aunque sé, que su mordedura va a dejar marcada mi piel y mi amor propio tiritando

Me gustaría poder decir que eres perfecto, que no me estoy volviendo a equivocar de seguro, que me quieres y que te quiero de verdad, que me mereces, que no me haces daño, que puedo confiar en tí, que lo tengo clarísimo, que no te he mentido alguna vez; me gustaría que dijeras que soy la única, pero es lo que tengo, es lo que hay.
Un día quiero dejar el mundo entero por tí, la misma noche me aburro y no eres para mí...
Vivo siempre a tu lado sin estar contigo.
Sí, es todo una mierda, y yo no soy devota a tí, tío, y es mejor. Quizás sería mejor pasar de todo pero no puedo, y no tengo motivos de sobra por mucho que me calienten el oído mis amigos sabes... Diría que es que tengo personalidad... pero para unas cosas no es tan así, asi que mas bien diría que me gustas;) lo de toda la vida.
Y que más decirte, que no sé, que sigo siendo igual de idiota que siempre, que los polos opuestos se atraen y todas esas historias, y que tarde o temprano, yo que sé, me arrepentiré. Porque lo más seguro es que ni me quieras y ni me comprendas, lo llevo diciendo siempre, pero yo que le voy a hacer. Ah y no soporto que les metas fichas a otras, eso me ennerva mucho que lo sepas, aunque sé que te da igual y que es una tontería porque yo me lio con otros... bueno otros... uno de momento, pero bah sé que tu puedes hacer lo mismo aunque me joda lo impensable. Y bueno eso, que debería de estar haciendo cualquier otra cosa menos esto, porque todas las entradas que (te) escribo me parece que dicen lo mismo y además no sirven para nada, pero no lo puedo evitar, no puedo quiero.

Te quiero

Me encanta la de como lo tienes tú...
Te lo dije millones de veces, eres mi mejor amiga, la única que me comprende como si me hubiera parido, la única que vino a mi casa cuando estaba depresiva-castigada, la que sabe hacer como estallarme cuando estoy con un cabreo del quince, la que sabe lo que me pasa antes que yo misma.
Sólo te pido que nuestra amistad no se convierta con los años en esos recuerdos bonitos que te encuentras un día ordenando tu habitación, porque no quiero que sea un recuerdo, quiero que dure para siempre, gracias a las cosas que me demuestras todos los días eres especial. Ya verás que entradona te haré por tu cumpleaños jojo que queda poco:3

PD: ah y sorry por llamarte a las tres de la mañana, es que me sobé y me desperté a esa hora...

Por momentos así, merece la pena

Y aunque el camino esté jodido, sigue tú persigue aquello que siempre has querido...
Siempre procuro acordarme de los ratos felices y olvidar los malos, solo me acuerdo de los últimos cuando quiero evitar hacer algo que me hará daño. Sabes, a veces la gente optimista tiene razón. Si ves las cosas de la manera más positiva posible, pueden salir mucho mejor que de otra manera. Adoro recordar el día de mi cumpleaños (aunque no todo fuera perfecto, casi), aquellos deseos que se cumplieron, todas y cada una de las sonrisas de mis amigos y a la gente que resultó ser mucho mejor de lo que esperaba. Me encanta que me hagas feliz, y me encanta hacerte feliz. Aunque no todo es bueno, ni todo sale bien; pero hay que intentarlo.

Sueños, deseos y esas cosas

A mí, me hacen felices los regalos, mis amigos, los besos, aprobar matemáticas, las cosas bonitas, los tablones, la música, los abrazos. Ahora no tengo la mayoría de esas cosas. Estoy hasta las narices de las putas matemáticas de mierda, de la gente amargada y de la rutina. De ver como se caen los sueños uno a uno.

Quiero, quiero tantas cosas, y me fallan tantas otras que no hago mas que desear, soñar con una vida mejor. Siempre soy yo la primera en decir no te hundas hostia, pero echo de menos unas cuantas cosas. No se sabe lo que se tiene hasata que se pierde, pero siempre queremos más.

Felices 15, rubia

HOY me comentan que es cuatro de mayo de dos mil once, que hace quince años que vino al mundo una de mis mejores amigas, una de las personas que más quiero en el mundo. Se que es cuatro, y que quizás te recuerde a toro sentado, pero es una cosa que sinceramente de la deberia de comer. Elegiste esa fecha porque era el dia de tu cumpleaños, y te hacia feliz, pero las cosas cambian y hoy deberia de ser simplemente el cuatro que mas te hiciese feliz en años, porque tienes un monton de gente que te aprecia y te va a ayudar a levantarte toodas las veces que te caigas sin importarnos lo que nos cueste. Te dije alguna vez que te quiero mucho? Como tu dices, es algo que se demuestra dia a dia, que tú me demuestras y que yo te demuestro y pienso seguir haciendolo. Quiero que este cuatro sea el mejor, que rias como nunca, que si llores sea solo de felicidad y tambien que te vaya a gustar mi regalo, que estoy convencida^^
Por eso... por eso solo te pido un par de cosas, que son muy importantes para mí: que seas feliz, que sonrias hasta que se te duerman las comisuras de la boca, que rias hasta que te salga la mandibulas y que te olvides de una puta vez de todas las dichosas tribus indigenas y sucedaneos, que no te van a amargar tu dia ni ninguno mas como que me llamo Eva.
ah y lo siento porque se me olvido decirte lo muchisimo que te mereces este dia, ya que tu me hiciste tan feliz en el mio... quiero que sea perfecto todo TEAMO
FELICIDADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!TEQUIEROMUCHISIMO15

Fuerte

Hace sólo un par de semanas sentía algo en verdad muy fuerte, o al menos lo creía porque 20 notas del ipod para tí es como una paranoia muy grande. Después pasé a odiarte, o creí hacerlo, sin mucho motivo mas que yo quiero algo más... Ahora ya no me apetece quejarme. Creo que he encontrado un equilibrio. Es increíble que tengan que pasar tantas cosas para algo que se solucionaba de una manera tan fácil. Estoy aprendiendo a quererte en su justa medida, lo siento pero no quiero que me importes demasiado.

Dicen que a quien más hacemos sufrir es a quién más queremos...

Estoy cansado de ser el triste violinista que está en tu tejado... Le pido a la luna, que alumbre tu vida, la mía hace ya tiempo que yace fundida.
Yo creo, que si de verdad quiero a alguien tendría cuidado de no hacerle daño, sobre todo si no me hizo nada... Quizás es que no comprendemos que se preocupan por nosotros y les hacemos daño, eso a mi me pasa en alguna ocasión, y a veces hacemos daño sin querer tratando justamente de proteger a esa persona... pero a veces la gente hace daño y de verdad.

Con lo que me cuesta querer sólo a ratos, mejor no te quiero será mas barato. Pero que no quepa duda... que un clavo saca otro clavo.