Analicemos la frase: sacar una conclusión y actuar en consecuencia. Bien, es lo que creo yo que hago muchas veces, cuando en realidad lo que hago es meterme en un circulo vicioso del que no salgo nunca, eso con todos mis problemas. Con un poco de suerte, a veces se arreglan algo. Lláma a esto el egoismo propio de la edad, el no tener las cosas claras, llámalo x, pero es lo que hay. Cuantas veces he dicho lo de punto y final? Bastó ya de mirar atrás, bastó de hacer listas de cosas buenas y malas, listas y listas interminables, bastó de mirar atrás, céntrate en mirar hacia delante y en las cuatro cosas que de verdad te importan, que más vale pájaro en mano que ciento volando, y no hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo aguante (sí, leíste bien, no hay mal). A veces las cosas se arreglan trabajando, porque te distraes la mente y no das vueltas a las cosas, y otras veces la solución es la distancia. Sí, eso a lo que tanto miedo tengo, eso que no quiero ver ni en pintura, ni regalada quiero yo distancia. Pero a veces la realidad puede ser un cuadro impresionista, de estos que mejor se ven cuanto más te alejas.
Y ahora, analicemos la frase: ser incapaz de pasarlo bien. Es decir, una vez que te(medio)convenciste de que no hay más y que la solución es ir de farra y a tomar por el culo la bicicleta, te plantas en medio de una fiesta con gente y dices: voy a buscar una distracción. Y caminando, te asalta el recuerdo, en la soledad de tenerlo cerca o lejos, el vacío es sustituído por el mono y tu felicidad se va al garete. Este es el segundo problema del problema. Una vez llegados a este punto, ni se te ocurra echarte atrás. Nadie dijo que no costara esfuerzo. Divertirse suele ser fácil, olvidar no. Pero no es imposible, aunque digan eso de amores que matan nunca mueren.
Hasta aquí hemos llegao después de tres meses, já. You're alright but I'm here, darling, to enjoy the party.
Tan enamorada de tí, de mis vicios...
En realidad tu eres eso, uno de mis vicios. Tengo muchos: salir de fiesta, morderme las uñas, leer cuanto cabrón, sonreír, reír, escribir en el blog, quedarme en la cama aunque no esté durmiendo, escuchar música a todas horas, hablar con amigos por el tuenti, sacarme fotos, ver mtv tunning, las motos... fumar, contestar, tú. Es que estos últimos son los que me preocupan. Fumar, está claro, es un mal vicio que confieso que no puedo dejar, al menos de momento. Es eso que dices basta ya, es una mierda, y después te entra el monazo y dices bah a tomar por el culo, me gusta. Contestar, más de lo mismo. Y tú... diría que también eres un mal vicio que no sé como cambiar. Cuando no te tengo me entra un monazo de tí terrible, y me inundan las esperanzas otra vez, me ahogan. Pero en realidad, lo que tengo/quiero es otra cosa... pecar, es humano... pero pecar contigo a veces puede ser tan... irrestitible, genial. En serio, no puedo. No mientras sigas estando ahí. Y seguiremos sin entendernos, mintiéndonos como cosacos para seguir con esto; seguiré sin atreverme a hacerte mil preguntas, decirte trescientas cosas, tontearé con otros. Perdimos muchas cosas en este camino, supongo. Dónde quedaron los piropos, y las fichas tan... de otra manera. Ahora supongo que, de alguna forma, soy otra más, y de alguna forma no es así también, siempre habrá esa diferencia... que poco a poco se va disipando, y yo me pregunto, ¿quiero que se disipe esa diferecia? ¿o es la diferencia la que le trae la magia? Es esa barrera que marca lo prohibido. Yo quiero traspasar ese límite. Quiero ver hasta donde llegan mis posibilidades, que a veces, sudor y lágrimas llevan a algo, en realidad sudor y lágrimas son el camino que yo escojo, cuando en realidad, todo es mucho más simple. ¿Quieres jugar? Juguemos...
Y es que, te preguntas, ¿como sería tu vida sin todos esos vicios?.
Ever wonder it's all for you, come on tell me when it's time to.
No puedo, no puedo parar de querete joder. Eres exactamente igual que una droga. Como el fumar. Pero lo tuyo es más chungo, tu sindrome de abstinencia me da como sintoma unos celos horribles que me hacen ponerme malísima lo admito, Can't stop loving you.
No se puede tener todo, y de tener mucho normalmente la mitad de las cosas en nuestra vida están prendidas con alfileres, nadie tiene su felicidad asegurada, diría que la de todos pende de un hilo, aún no he conocido a nadie a quien no le afecte nada para tener su felicidad firme. Siempre queremos más, y cuando en vez de cada vez tener más tenemos menos, echamos la vista atrás y pensamos eso de "nadie se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde". Pero luego te lo piensas otra vez, haces recuento y dices: cada tiempo tuvo sus cosas buenas y sus malas, y la culpa puede que no sea tuya, y como dice uno de mis amigos "no te rayes". Ah, y una última cosa: puedes basarte en las opiniones y consejos de los demás, pero tampoco los sigas a rajatabla porque hay mucha gente que sí, te quiere, pero lo primero son ellos/as y sus consejos van con segundas. Sólo sigue, mejorando cada día... la vida es así, y a veces hasta se te hará repetitiva. Por eso amo las sorpresas (agradables).
Pero que coño puede haber mejor que yo para tí? No me jodas.
A veces juzgamos sin pensarlo, porque nos creemos mejores y pensamos que los únicos que sufren en esta vida somos nosotros. Y los demás tienen más suerte que dios. Pero casi nunca, mas bien nunca es así. Tu puedes decir mira que gilipollas, niño mimado de mierda. Y puede que sus padres se equivocasen al consentirle tanto, puede. Pero otras veces dices mira ese que tiene todo lo que quiere, vaya suerte no? Y todavía se queja porque suspende, o porque no puede salir... O mira, no se queja, aprenderé de el. Y esa persona que se queja de todo más bien es porque teme lo que le espera cuando llega a casa, porque en su casa la fuente de los problemas dicen que es él; y aquel que no se queja quizás es que la vida se la haya jugado tanto que ya ni siente ni padece, ya no hace nada porque nada le parece que valga la pena... Y ese, que sale tanto, puede que sea porque no lo quieran en casa, o que no pueda ni entrar. Y aquel tan borde, no te creas que es borde por gusto, igual no le enseñaron a ser de otra manera... Y muchas otras cosas más dolorosas dentro de tu propia vida que ni entiendes ni quieres entender. Enfin, que detrás de una cara bonita o una vida de lujo puede haber mucho más que un hijo de puta mimado o un pasota de mierda, puede haber una familia o una vida rotas. Hay muchas maneras de vivir, y de (intentar) ser feliz, yo todavía no encontré muy bien mi manera, no sé mi destino, no sé ni como sentirme.
A esa conclusión llegué yo hace mucho tiempo, y que quieres que te diga: lo asumo y me conformo, pero no me pidas que te olvide, porque eso vendrá con el tiempo, y mi tiempo de momento a ratos sigo compartiéndolo contigo.
Bueno, olvidar ya te olvido a ratos, te juro que ya no me importas tanto: me alegra descubrir que efectivamente las cosas se acaban, que dejo de sentir poco a poco, como en una corriente lenta que se va con el paso de los días. Puede que conocer más las cosas me haya ayudado a esto pero en fin no hay más. En estas fechas solo quiero pasarmelo de puta madre, contigo o sin ti.
y tú, curas más, de todo lo que pueda respirar...
Que decir de ella, que quepa en una entrada, con todo lo que ha hecho por mi en este año que llevamos de amigas... todo el que la conozca un poco se dará cuenta de que es una persona maravillosa, con la que especial reír, llorar y hasta estar en silencio. Cuando la conocí me sorprendí de lo poco que parecía importante el mundo, de la frivolidad con la que se tomaba todo, que se los llevaba a todos y vivía la vida. Pero después me di cuenta de que es una de las personas que más puede sentir sobre este mundo, no conocí ningun amor parecido al que ella es capaz de sentir. Vamos que es alguien que no me deja de sorprender todos los días, y además con cosas buenas, lo que se puede decir de muy muy muy poca gente. Más bonita que ninguna, ponía a la peña de pie.
Y una vez más me vas a tener que perdonar por que la entrada es corta, no se por qué últimamente ando a pajas mentales.
No, ayer no fue un dia mas, ni creo que lo sea jamás. Es lo que tiene tomar decisiones... A decir verdad, nunca supe como iba lo tuyo pero sé que pasar lo pasé mal y tú no eres para mí, y ya no hay más. Nos pasamos media vida mintiendonos como locos, supongo que para que las cosas quedaran como estaban, ninguno pusimos más ganas de las que habían. No me mola mentir, asi que no digo ni mas ni menos de lo que yo misma sé de mi misma. Así que vale, claro que siento algo por tí, pero es lo que tengo, es lo que hay, y lo que hay es poco mas bien nada. Tu no sientes nada por mi, me quieres pa lo que me quieres aunque a mi mente le de por imaginar otras cosas. No te guardare rencor ni nada parecido, puede que todo lo contrario... Pero con el tiempo se fueron yendo las cosas y mas que se iran, lo digo con la misma certeza con la que digo que igual que conmigo, puedes hacer con cualquier otra. Y mucho mejor que te podra ir con otra de tu talla... Yo por mi parte, voy a aprovechar la vida, el verano.
Pienso en aquella tarde, en que me arrepenti de todo...
(que paren el mundo, que yo me bajo aquí) Es hacer lo prohibido, es joder tu oído, es gritarle al silencio, sacar fuera toda esa rabia que sólo cae en forma de lágrimas, o de letras, esa rabia que en realidad no sirve para nada,lo único que te podría consolar en estos momentos es que lo que no te mata te hace más fuerte. Aunque sabes que hay casos en que lo que no te mata te jode vivo, como es el alcohol, que es mas malo de lo que parece, y el tabaco, que te resistes a dejar. Sólo dame tiempo para no verte la puta cara y asumir todo, asumir que el primer error fue conocerte. Al principio parece un cuento de hadas pero lo que queda son cenizas, cenizas que respiras todos los días y te joden más que la nicotina incluso. Aunque salga de casa tu sombra me persigue, no miro atras para no verla, miro a delante y sonrio con la esperanza de que sea un sabado de puta madre donde no haya rastro de tu recuerdo, pero por el mínimo hueco de soledad ya se escapó la tristeza, y las lagrimas con ella. Maldigo tu sombra y tiro adelante otra vez, sonriendo a ese amigo que te abraza y te dice no estés triste. Ese amigo que a diferencia de mi tuvo presente desde el principio que la unica preocupacion de alguien como tu es fardar de moto y echar un polvo. Parece una tontería a ratos, y desde fuera claro que lo es, pero tú sabes que la herida sigue abierta y escuece, escuece como nunca. Siguen escociendo los celos y duele con furia, con rabia, con asco. Con pena. Te duele la cabeza de darle tantas vueltas a un tema cuya unica salida es pasar pagina y hacer que jamas te he conocido, disimular cuando por un casual de esta vida perra se crucen nuestras miradas, que aqui no paso nada aunque hace cuatro putos dias contados estabas dentro de mi. De nada sirve ya decir que jugaste conmigo, que parece que te portaste asi de mal porque pagaste conmigo algo con lo que no tengo nada que ver, sobra decir que todos sabemos quien eres.
Misma mierda, día distinto. Últimamente, muchas veces, lo único que me apetece es sacarte corte de manga para que lo veas bien y largarme. Quédate con todas esas zorras, no me importa. Para qué ya comerse el tarro, que amor ni que niño muerto, cuantos momentos valen la pena y cuantos me rayo de todo? Si tuvieramos una balanza y en un lado pusieramos lo que yo te quiero necesito, y en el otro lo que tu amí se hundiría de mi lado jartamente. No sé, cuando me pongo a hablar de tí ya no sé que decir, porque no creo que haya mucho que hablar. El paso del tiempo me demostró a hostias la realidad, me gustara o no. Y lo peor es que con nadie puedes contar, porque te entienden y te dicen lo que deberías hacer, pero como somos necios, y tropezamos meses y meses y más meses con la misma piedra, pues nada. Yo, no lo llamaría amor en absoluto. Al principio encoñamiento, pero cuanto más te conozco más defectos veo. Lo reconozco, me ha sentado muy mal lo de hoy. Cada vez veo más que lo mío se llama necesidad y nada más. Cada día da más asco el mundo, joder. Que me digan donde se compra eso de la felicidad que yo también quiero una. Que me den instrucciones para la vida, que no la entiendo. Sigo esperando el dia en que me des tantos motivos para mandarte a la mierda que me canse de ti... no, rectifico, espero el día en que alguien me impresione más que tú, pero no de tonto por favor. Me gustaría cambiar tantísimas cosas de mi vida ahora mismo que no las puedo contar. Para ser una más, casi prefiero ser una menos.
Me arrepiento de haberte echado de menos y haber tirado todo ese tiempo a la basura, porque valía oro y podría haberlo aprovechado para conocer a alguien que valiera la pena más que tu, aunque di que lo tengo jodido porque mi especialidad son los gilipollas.
Cansao de aspirar al podio,
de malgastar Sodio, os odio, oh Dios adiós
y ya estoy cansao de oír hablar, cansao del rap y sobre todo,
cansao, ya estoy cansao de hablar.
A veces pienso que acabareis haciendo eso, pero eso, a veces pienso... a veces pienso...
Por qué decir "yo no soy como los demás, yo soy diferente", para qué molestarse si después se demuestra que si bien no eres igual de gilipollas eres peor, para qué decir "eh, yo no le meto ficha al tuyo, mira a esa zorra", si después, eres otra que va detrás? Se ve que podemos cansarnos de todo menos de mentir, eso lo llevamos en la sangre o algo. Tío, si eres igual que los demás, te callas y ya está, total no nos soprenderías a nadie con una puñalada trapera cualquier día, pero no tengas la cara de desmentir algo que es cierto, porque se nota mucho. Deberíais de estar cansaos de aparentar, cada uno es de un palo y ya está, no hay más, por más que la mona se vista de seda, mona se queda.
Mi viejo dice: no hables más de la cuenta, y verás los cuarenta.
Sabes esa sensación que tienes cuando consigues algo, que si bien no es euforia es satisfacción total? Pues es lo que me pasa a mí ahora, despues de mucho tiempo de rayada esto, pues viene bien. También mola ver que las zorras no importan
Ahora en mi mente se habla de otras cosas, en vez de tantos celos de mierda, es eso de conformarse poco a poco. Everything is gonna be alright... Martesdecampo2011:)
Ahora que ya no me ahoga el silencio, vuelve a ser el eterno siempre-quiero-más de siempre, aunque no me considero egoísta. Lo que tu no sabes, es que me pasé la noche dando vueltas, porque sé que la locura más grande ahora mismo es el roce de tus labios. Daría cualquier cosa por besarte otra vez. Serás como coño seas, perfecto no, desde luego, y para mí puede que tampoco, pero no puedo apartar la mirada cuando te veo, y el pensamiento jamás. Eres diferente a los demás hasta ahora, y de verdad que no puedo hacer otra cosa que tirar de la cuerda. Ha llegado un momento en que me da igual todo lo que me digan. He luchado y lucharé, paso de escuchar a nadie. Te quiero para siempre, por siempre y pa siempre. Me habré vuelto masoquista pero te adoro hostia, to me, you are perfect.
Vivimos en un mundo donde el que menos pasa de todo y la mayoría de la gente que te rodea te ha mentido en más de una (y de dos, y de tres) ocasión, no te queda más que acostumbrarte y esperar a que la próxima vez que te levantes, en vez de pensar en el asco que da la gente, pienses en lo bonita que es la vida y lo buena que puede llegar a ser una persona. Porque aquí, ni dios se salva. Yo tampoco, que a muchos se les da muy bien eso de ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, yo lo reconoczco, pero jo-der. Aquí ya no somos sinceros ni para decir como nos llamamos, y digamos que alguna que otra vez tampoco lo exigimos. Estamos tan acostumbrados a fular y ser fulados que lo dejamos pasar. A parte de las mentiras, está el rencor, que en cierto modo es un tipo de mentira. Es decir, la gente que no pudo cumplir sus sueños acostumbra a decir a los demás que tampoco cumplirán los suyos. Y vale, que pueden tener razón. Pero como las cosas cambian y las personas con ellas, unas veces te dirán negro y otras blanco. Según les haya ido el día. Quizás por eso es cierto de algún modo que estás solo. Porque la ayuda de la gente depende sino es siempre, el noventa por ciento de las veces de la fortuna de la persona en cuestión. Aquí todos miramos por nuestro culo, después de nuevo por nuestro culo y luego si eso por la familia, amigos y demás. Sin excepción (a mi no me llega a convencer mucho el rollo ese de maria teresa de calcuta).
Y es que, si ahora de verdad nos propusiéramos ser mejores personas, que yo ya lo he dicho mas de una vez y nada, nos volveríamos locos.
Cuando miro atrás, veo lo bueno muchas veces antes que lo malo, o al revés, digamos que encasillo las etapas de mi vida según me hallan gustado o no. Las hay más felices, y menos felices, y ninguna dura para siempre. Es una mezcla entre buena suerte y mala suerte para así decirlo. Dios no existe, ni Dios, ni los milagros, ni la buena suerte asegurada, ni los reyes magos. La ilusión se pierde con los años, no de un día para otro. Cuando eres niño, jamás pierdes la ilusión por nada, y conforme te haces mayor, simplemente, te acostumbras. Yo no quiero perder la ilusión, aunque a veces parece que la vida te obliga a ello con sus golpes. No lo llames destino, solo llámalo la vida.También la vida me ha enseñado que el egoísmo no es un buen modo de vida, y en resumen todos esos dichos de abuelas que a veces resultan ser ciertos. Lo realmente bueno persistirá, aunque solo sea en un recuerdo, con el tiempo.
Soy una persona que ama la felicidad, que valora las sonrisas por encima de las demás cosas, mis buenos recuerdos son los llenos de sonrisas, con mis más y mis menos, pero siempre sonriendo. Por eso todos los días lucho por lo que quiero, aunque haya cosas que yo misma no pueda evitar o arreglar. No te rindas aunque a veces parezca lo más lógico, ese es el verdadero secreto de la felicidad, aunque cueste...
Podemos seguir tirándonos los trastos
Vale, y gritándonos pero yo, paso
Discutir; perfecto,
¿Pero sufrir así?, no hay trato
No que no, que sí que te quiero, pero es que,
No podemos vivir constantemente peleando
Eres tú el que ha llamado con ganas de armar jaleo
Pero, vamos a ver si yo… ¿me dejas hablar? ¿Puedo?
No es que… no, de verdad no te entiendo,
Mira, tu amiga puede decir misa, yo también soy tu amiga ¿recuerdas?
No sé porque solo la escuchas a ella
Si quieres estar con otra vas a estarlo,
Así que pasó de andar vigilando como un detective privado
No no no, ni tu eres mío ni yo soy tuya, no mira ahora…
¿Qué? ¿Hola? Me ha colgado.
A veces me apetece no verte más,
Mandarlo todo a la mierda y no volver a llamar jamás,
¿Por qué es tan complicado no pelear?
¿Por qué queremos estar bien, pero aun así seguimos mal?
Tenemos lenguajes distintos
Yo quiero estar contigo y tú conmigo,
Pero no sé si coincidimos.
¿Ya estas más calmado?
Tío, eres raro, no, de verdad me rayas
Ayer estábamos tan bien y ahora llamas buscando batalla
Cuando no ha ocurrido nada, ósea, nada
Vale, es cierto, yo también tengo días de esos
Me has aguantado y te lo agradezco,
Hoy por ti mañana por mí, y todo eso,
De perdonar nada, si son cosas que pasan
De esto ni nos acordamos mañana
Sabes que yo las cosas las tengo bien claras
Y nuestras buenas rachas compensan por mucho nuestras malas rachas
A veces es imposible llegar a entendernos,
Con eso de que yo soy de Marte y tú eres de Venus pero,
Tampoco es que haga falta,
Y parte de la gracia está en la pelea, siempre y cuando sea sana
Ya estoy pensando en la reconciliación de mañana,
A veces hablamos idiomas distintos,
Pero quien dice que sea necesario hablar para estar unidos.
Queda muy muy poco para el verano, casi nada, un puto último tirón y se acabaron los exámenes, pero sabes? Este último es un esfuerzo costoso e importante. Este curso me ha costado más que los anteriores la verdad, aunque mi afán de superación me lleva a pensar que soy yo demasiado vaga. Da igual, sea como sea se acaba muy pronto. Por una parte, me alivia porque llevo meses deseando que se acabe el curso. Por otro no, porque no habrá mas sabados como los de todo este curso, ni más viernes así, y por supuesto... tú otra vez. No te veré nada, o casi nada, y esto es lo que más me duele a decir verdad. Por qué cojones dependo tanto de ti? No quiero querer a nadie a parte de a tí, nadie me convence tanto como tú, con los meses, exactamete hace cinco meses y dos días que te conozco, y hace tres meses que no sales un sólo segundo de mi cabeza, con los meses te quise y te quiero. Me escuece mucho esa herida abierta de no hablarnos, aún mas cuando te veo. Es como una losa muy pesada que arrastro conmigo a todas horas y a todas partes. No lo soporto, vale? No soporto este problema, y aun más no saber la solución, si es que la tiene. No sé ya que mas decir, en serio. Me sé ya de memoria todos esos consejos de amigas de quien te merece y quien no, y también es verdad que la culpa no es toda tuya, nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Todo cambia, pero las cosas buenas, como tú, no deberían de haber cambiado nunca.
I'm about to lose my mind, you've been gone for so long, I'm running out of time
Me rindo, te echo de menos. Echo de menos al que me abria conver siempre, me pegaba toques a las tantas, al que me abrazaba y me sonreía, a esa persona que resultó haberme visto, a quien hablaba de sus gilipolleces no tan gilipollas durante horas, gilipolleces entre las que había planes de futuro, un futuro no juntos saliendo, pero un futuro entre tú y yo que aún así me haría feliz. Me gustan los canis, y qué, me gustas tú, pero es que estoy segura de que jamás comprendiste el significado de esa frase, jamás entendiste que volé por encima de muchos prejuicios, y tu únicamente por encima de uno, y casi ni eso. No entendiste, ni entiendes, lo que significas para mí. A veces pienso que nunca signifiqué lo mínimo para tí. Según como se mire es posible que no, pero no sé, de alguna manera me hacías un caso que ahora es nada. Me estoy volviendo loca, necesito saber algo, necesito saber al menos si te importo o importé, no paro de preguntármelo; también me pregunto, aunque menos que antes, a quién le escribes, al ver que no me dedicas tu tiempo. Lo nuestro fue una falsa alarma quizás, pero lo que no es una falsa alarma es que te quiero y estoy hasta los ovarios de esta situación, no sabes cuanto.
En cuanto a lo de perdonar lo imperdonable, depende. Quiero respuestas, y te quiero a tí, y no es que mi orgullo esté en medio como un obstáculo, es que va ligado a todo lo que hago. No es ninguna excusa, no es... mierda, que te quiero, joder. Y quiero que vengas de una puta vez. Ami me encantó aquel increíble amor abstracto. Mi corazón avivas, y aunque hoy sean cenizas se que siempre estas presente en mi recuerdo. Cuantos recuerdos, y cuantas caricias, cuantas muestras de afecto que quizás ni las recuerdas? Pero pienso que tu fuiste el mejor entre tantos, aunque nos conocimos de aquella forma espontánea, sin comerlo ni beberlo me encontré entre tu magia y encanto y me encantó, sin dudarlo esta me incautó. Pasé noches enteras pensando en tí, solo para poderte sentir y seguir, nuestra relación hasta que toque a su fin, el terminar con una y comenzar con otra es fundamental para mí. Tu compañía echo en falta en la mañana al despertar, y a fin de cuentas tras vueltas y vueltas sé que hablar sinceramente casi siempre es lo que cuenta. Y no se me olvidará ningun detalle, como que un cinco de enero yo te conocí en un bar...
...esperando a que amanezca, a que llegue el mañana.
Por qué? Por qué tengo que esperar a que todo sea distinto? A mi me gustaba como eran (ahora no...) las cosas. Por que era feliz teniendote (me da igual que esa manera de tenerte fuera relativa). Me gustabas tú, con tus virtudes, y tus defectos. Pero supongo que estos últimos vencieron y la cosa... pues bueno, se murió, por así decirlo. Qué sino se puede decir, si cuando se cruzan nuestras miradas es por casualidad (si, cuando yo te miro disimuladamente y justo miras tú), que ya ni intentas que las cosas se arreglen, que lo noto, ya no te importa... sé cuando te importaba algo, y ahora ya es que ni eso. Quizás hice hasta mejor en enfadarme; total, pa que pasaras más de mi? Todos los días, a todas horas, sin excepción, me acuerdo de tí. Estás ahí, como en mi subconsciente. Ya esté haciendo deberes, escuchando música, con mis amigos... Da igual. Ahí sigues tú.
Y no es porque no busque distracciones. Quizás es que te busco en las demás personas. Y tú, eres único, claro. Pasará mucho tiempo hasta que me olvide de tí, te confieso que me ilusioné mucho, me enamoré. Fuistes muy especial, eso que nunca te imaginaste que conseguirías, eso prohibido que te atrae sólo por serlo. No me cuesta admitirlo, aunque no hayas resultado ser quien creí... jamás quise que se acabara, idiota.
Y no eres lo único que tiene que cambiar en mi vida, en absoluto, pero... siempre fuistes mi prioridad.
Si nada va especialmente mal. Vale, tienes que estudiar para unos cuantos examenes, mala pata para algunas cosas y tu madre sigue siendo una pesada, pero no hay nada para quejarse. No es una vida muy sin sustancia, la única diferencia es que el ya no esta. Y que? A seguir con tu vida... tu humor ha cambiado, pero... anda que, ya vendra otro. Que esta el verano ahi al lado, menos dar por culo.
