Ego

Muchas veces no se quien soy, solo me vienen reminiscencias de lo que era y lo que intento ser. Y otras veces, como esta, veo un poco mas claro en quien me voy convirtiendo y echo mano de una nota del ipod, una conversacion con un mejor amigo o una entrada de blog para plasmar lo que vi para recordarlo mas tarde.
Antes tenia mala hostia, mucha, con todos y sin motivo. Era algo congenito, que no podia cambiar. Protestaba por todo lo que me imponian mis padres sin razonar por que: por delante de todo estaba mi preciada libertad. Queria usar las palabras, ropa, maneras de ser mas elegantes y complicadas por asi decirlo; tenia muchisima ansia por irme de España en un futuro: total, no tenia nada que dejar atras. Me enamoraba de lo mas imposible y estupido. Queria ser la mejor en todo simplemente por serlo. Me enfadaba como una niña cada vez que me quitaban algo, muchisimo ademas. Acusaba a la gente solo por dejarla mal, sin saber muy bien lo que produciria. Todo era por diversion, por vivir la vida a mi manera. Estas y muchas otras cosas, a lo largo del tiempo, cambiantes, de muchas quizas no me acuerdo de tantas vueltas que dio la vida. Pero lo que si podria decir es lo que ahora mismo quiero, me parece que merece la pena y mi manera de ver las cosas.
La mala hostia, repito es marca de nacimiento, no ha cambiado. A mi misma me hace gracia a veces. Cuando me dan venas, sale. En esos casos puedo ser injusta, pero quizas sea un defecto incorregible, quien sabe. Sigo protestando, mucho a causa de la mala hostia, pero entiendo el por que de "dame el ipod cuando estudies", "no gastes mucho en movil" aunque en ocasiones me fastidie. Eso no signigica que vea a mis padres sin errores, son humanos. Por otro lado esta la vagancia. Vaga yo? Un rato, a veces, cuando se que deberia de esforzarme, pues en el empeño esta la clave del exito. Como muchas cosas, me va por temporadas (jodida adolescencia que todo lo cambia), pero de verdad aveces reacciono y soy capaz de esforzarme muchisimo por algo, y ayudar a los demas. Son cosas en las que, en cierto modo, encuentro felicidad. La vida totalmente sabatica no es motivante (eso no quita que todos necesitemos nuestro tiempo). Creo mas en mi misma. Es una cosa que para mi tiene muchisimo valor. Llamalo egocentrismo, nose. Pero por ejemplo, en las relaciones, no puedes dejar que te jodan y quedarte mirando. Por encima de los sentimientos hacia otra persona esta el bienestar de cada uno, o asi lo veo yo. La mayoria de las cosas en las que me he convertido por asi decirlo, son gracias a la gente. Los consejos y los juicios y pensamientos de los demas me han cambiado. Creo que es bueno estar sujeto a cambios mientras no te traiciones a ti mismo. Tienes que elegir con lo que mejor te sientas en sintonia. Esa es la clave de la personalidad, supongo. A partir de ahi, te vas haciendo a ti mismo y oye; asi quedas.
Creo, que en esta entrada ya he dicho bastante de mi misma y de mi manera de ver el mundo, porque si de verdad dijera todo se echaria la gente dos horas leyendola. Y con diez minutos fe tu tiempo para leer lo que he pensado a grandes rasgos de esto ultimamente, bastara digo yo.